Медведи — удивительные создания, которые часто становятся героями веселых анекдотов. В этой статье мы собрали самые смешные и неожиданные истории и анекдоты про медведей, которые обязательно развеселят вас и поднимут настроение на весь день. Запасайтесь попкорном и готовьтесь к безудержному смеху вместе с нами!
Самые смешные анекдоты о медведях
Медведь, ты зачем зайца задрал?
— Да он как-то на меня смотрел косо!
Встречает медведь мужика в лесу:
— Ты кто?
Я турист.
— Это я турист, а ты — завтрак туриста!
* * *
Медведь:
— Заяц, у тебя говно к шкуре прилипает?
Заяц:
— Нет.
Медведь берет зайца и подтирается.
* * *
Сидят на льдине белая медведица с медвежонком.
Медвежонок ежится от холодного ветра и говорит:
— Мать, а мать…
Чего тебе?
— Мать, слушай, у тебя бурого или гималайского никогда не было?
Гм, вроде нет. А что?
— Да что-то мерзну я, мать.
* * *
А как же ты понял, что этот медведь — людоед?
— По глазам. Взгляд тот же, что и у жены.
* * *
Проснулся медведь в берлоге, зимой — есть очень хочется. Пошел в деревню — видит в сарае лошадь стоит, сено жует.
Медведь и говорит:
— Лошадь, я тебя съем!
А лошадь ему в ответ:
— А меня есть нельзя.
Это почему?
— А я колхозная.
А чем докажешь?
— У меня на заднице написано. Смотри!
Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает:
— И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать-то не умею.
* * *
Медведь сел на ежа и сказал:
— За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.
Медведь просыпается после зимней спячки.
Начинает отплевывать застрявшие в зубах волоски, потом берет один волос и в задумчивости осматривает себя и сравнивает этот волос с волосами на всех частях своего тела…
Нигде не сходится…
Когда осталось самое последнее место (самое главное место) и все сомнения отпали.
Медведь с отвращением сплюнул волос и дико заревел:
— Так вот что я всю зиму сосал вместо лапы!
* * *
Подходит медвежонок Умка к маме и спрашивает:
— Мам, а я какой медведь? Бурый?
Нет.
— Мам, а может я гризли?
Да нет, ты белый медведь!
— Мам может быть я панда?
Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
— Да хрен его знает, мерзну я что-то!
* * *
У Медведицы было три сына — Умка, Глупка и Тупка.
* * *
Вот у меня дед — сибиряк.
На медведя один ходил!
Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался!
Так он с тех пор эту руку не моет.
Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
* * *
Вот у меня дед — сибиряк.
На медведя один ходил!
Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался!
Так он с тех пор эту руку не моет.
Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
* * *
Старый медведь учит молодого:
— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
Зачем?
— Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
* * *
Лежат два белых медведя у домика полярников,
Вдруг дверь домика открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его заваливает снегом с козырька и он убегает обратно.
Один медведь говорит другому:
— Надо было его сожрать!
Подожди, завтра толстый первым пойдет!
* * *
Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу?
— Подберитесь к нему незаметно сзади и ударьте ногой в зад.
Потом как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево.
Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был черный медведь.
А если он дерево сначала повалит, а потом вас сожрет — вам повезло — это был редкий медведь-гризли!
* * *
Один приятель другому:
— Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил.
Представляешь — приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю — сидит красавец!
— Кто? Любовник?
Да нет… Медведь!
* * *
Летит воробей мимо медведя.
Медведь цап его в лапу, спрашивает:
— Ты что?
Я? Я — ничего!
Медведь, откручивая ему голову:
— Ну и всё!
Прикольные анекдоты про животных
Идёт медведь по лесу, видит заяц стоит.
— Заяц, хочешь я тебе вертолет покажу?
Давай.
Медведь закручивает у зайца уши и отпускает. Заяц взмывает в небо и падает на землю.
— Медведь, хочешь я тоже покажу тебе вертолет?
Ну покажи.
— Только ты глаза закрой.
Медведь закрыл. Заяц хватает дубину и со всего размаху бьёт медведю по голове. Медведь отлетает в кусты.
— Заяц, что это было?
Не фиг под лопастями стоять!
* * *
Лес, снег идет.
Холодно и тут медведь ходит злой все пинает елки ломает, на волка орет, потом про себя думает, на фиг я осенью кофе пил.
* * *
Пошел мужик в лес на охоту.
Идет, смотрит, а навстречу медведь.
Мужик только хотел пальнуть, а ружье — бац и заело.
Ну мужик туда-сюда — не стреляет ни хрена!
Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать.
Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
— Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!
* * *
Возвращаются три медведя домой.
Папа-медведь:
— Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки!
Сынок-медвежонок:
— Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки!
Мама-медведица:
— Тихо, придурки! Я ещё никому ничего не положила!
* * *
Турист заблудился в лесу, набрёл на медвежью берлогу, завалился там спать.
Утром просыпается, смотрит — рядом медвежонок.
Турист:
— Мамка дома?
Не-а.
— А папка?
Не-е.
Турист, смелея:
— Так что расселся?! А ну — вон!
Медвежонок, плача:
— Дедушка!
* * *
Медведи! Медведи! — испуганно кричали убегающие туристы.
— Туристы! Туристы! — радостно рычали догоняющие мишки.
* * *
Идет волк по лесу а навстречу ему медведь весь в крови и перьях.
— Медведь, что случилось?
Да ворону тр…хал!
— Ну и…?
Да она лопнула!
* * *
Сидит компания на берегу реки — закатом любуется.
Из кустов медведь вылазит:
— Мужики, мед есть будете?
Конечно будем!
— Ну когда будете — позовете
* * *
Сидят лиса, волк и медведь — скучают.
Лиса:
— А давайте хвастаться! Что б не скучно было. Вот у меня есть мотоцикл! Хонда!
Волк:
— А у меня… У меня есть машина! Мерседес!
Медведь:
— Да я!.. Да у меня!.. Да я!.. Да я вам сейчас всем п…ды дам!
* * *
Заходит медведь с бидоном в магазин.
— У вас сметана есть?
Нет.
— Ну и что?
* * *
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
— Как бы мне хотелось одну зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех дураков, которые приклеивают их обратно!
* * *
Медведя вызвали в военкомат.
Идет туда грустный — не хочется в армию, медвежьим мясом быть.
На встречу ему бежит Заяц.
Спрашивает:
— Что ты такой, Миша, грустный?
В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти.
— А ты выколи себе один глаз.
Так Медведь и сделал. Через несколько дней встречает Заяц Медведя плачущим:
— Ну что, Миша, взяли в армию?
— Нет! У меня плоскостопие!
* * *
Белый медведь с медвежонком плывут на льдине.
— Пап, слушай, а моя мама — точно белая медведица?
Конечно, сыночек! Кто же еще?!
— Угу. А дедушка — он тоже был белым медведем?
Ну да, сынок…
— А бабушка?
И бабушка тоже. Но почему ты спрашиваешь?
— Да мерзну я, папа… Мерзну.
