Наркоманы в лесу собирают грибы.
Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику:
— Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?
Этот? Груздь.
— Не, нам грусти не надо. Нам надо, который в радость!

● ● ●
Наркоман идет домой, весь такой обделанный, ели ноги передвигает.
Заходит в подъезд, подходит к двери, звонит.
Открывает дверь бабушка, растерянно так на него смотрит.
Немая сцена затягивается.. и наркоман говорит:
— Ну че старая? заходи раз пришла..

● ● ●
Сидит наркоман на урне убитый.
Проходит Милиционер.
Смотрит на него:
— Извините! Это место для мусора!
Наркоман в ужасе. Посмотрел на урну, потом на него,—Ой! Извините присаживайтесь!

Анекдоты про наркоманов

Заключенного приводят в камеру.
— Нет, сюда не пойду. Здесь одни садисты. Ведут в другую.
Нет, сюда тоже не пойду. Здесь одни наркоманы. Заводят в третью, где сидит дряхлый худой старик. Заключенный соглашается остаться в этой камере.
Потом спрашивает старика:
— А тебя за что, дед?
А за людоедство, сынок, за людоедство.

.

● ● ●
Неправильно ты, дядя Фёдор, кислоту принимаешь. Её лучше под язык класть.
— Спасибо тебе, говорящий кот Матроскин.

● ● ●
Ваша собака пыталась продать мне наркотик прямо под окнами отдела полиции!
— Это афганская борзая.

● ● ●
Алло! Это полиция?!
— Да.
Мои соседи травой торгуют.
— Да? И почём?
1000 рублей за коробок!
— А, ну это не дорого, берите!

● ● ●
Ты что, травку курил?
— Да нет, пап, ты что?
Я не папа, я твоя собака.
— Блин, Шарик, напугал ты меня!

● ● ●
Папа, а инопланетяне существуют?
— Нет, сынок, это наркотики.

● ● ●
Не знаешь, где таблетки для посудомойки можно подешевле взять?
— О, твоя домработница тоже наркозависимая?

● ● ●
Сидят два наркомана на берегу речки и курят.
Вдруг подходит милиционер и спрашивает:
— Труп не проплывал?
— Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
— Труп не проплавал?
— Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы, его отталкивая:
— Плыви мужик, мы тебя откосили..

● ● ●
Цыганёнок прибегает к отцу и говорит:
— Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный!
С чего ты так решил?!
— Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1000 рублей за килограмм!

● ● ●
Машину остановили на таможне.
— Оружие? Наркотики?
— Да нет, конечно!
Осматривают багажник — а там автомат лежит.
— А это что??!
Калькулятор.
— Это калькулятор! Вот какой должен быть калькулятор! (достает и показывает).
Ну, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для заключительных.

● ● ●
Роскомнадзор заблокировал доступ в Википедию.
Еще бы!
Каждый начнет делать наркотики дома — какая угроза бизнесу!

.

● ● ●
Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
— А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?

● ● ●
На таможне:
— У вас золото есть?
Есть!
— А оружие?
Есть!
— А наркотики?
Есть!
— Ух, можно с вами сфотографироваться?

● ● ●
На таможне:
— Оружие, наркотики, валюта!?
А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

● ● ●
Доктор! Я наркоман!
— У вас с собой?
Как договаривались.

● ● ●
Женщина — самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры
вызывают привыкание ещё до первого употребления.

● ● ●
Таможенник досматривает корабль.
— Наркотики есть?
Хозяин:
— Есть. Вот — достает чемодан. Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
— А может, оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
— Вот «Макаров», вот «Калашников», вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
— Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
— Вот, миллион долларов.
И это все ваше?!
— Нет, это ваше. Мое в трюме.

● ● ●
После прочтения русской народной сказки ребенок спрашивает:
— А Кащей Бессмертный был наркоманом?
Почему ты так решил?
— Ну, от иглы погиб..

● ● ●
Останавливает гаишник подозрительную машину.
Пытается проверить документы — они отсутствуют.
Спрашивает:
— Оружие есть?
— Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов.
Прав на оружие нет.
Удивился гаишник.
Спрашивает дальше:
— А наркотики есть?
— Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
— А в багажнике что?
В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
— А, ну тогда езжайте.

● ● ●
Останавливают гаишники автомобиль:
— Наркотики, оружие провозите?
Оружие нет, а наркотики пока нет!
— А почему пока?
Да ведь сейчас подбросите!

● ● ●
Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает
впереди стоящего:
— Вы на следующей выходите?
— Нет.
Поворачивается назад:
— А вы выходите?
Нет.
— Тогда отпустите моё копьё.

.

● ● ●
Приходит наркоман к врачу.
— Врач говорит:
— Мол, плохо у тебя со здоровьем…..лечиться надо.. травку попить.
Наркоман:
— А может, мне ещё и шприцов покурить?

● ● ●
Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
— Видел.
А правда, что он колется?
— Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

● ● ●
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
— Мне кажется, что ваш сын наркоман.
С чего вы так решили?
— Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

● ● ●
Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться.
Стоящая рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него:
– Как вам не стыдно?! Немедленно выходите!
Наркоман говорит:
– Вот, блин! В женский попал!

● ● ●
Сидит на лавочке наркоман ест семечки.
Одна семечка упала, а он к ней говорит:
— Иди ко мне, иди, иди! Потом высыпает всю пачку и говорит:
Приведите её!

● ● ●
Звонит один наркоман другому на сотовый:
— Але, ты где находишься? Надо увидеться!
Я на дне рождения, а что?
— О…. А где это — Дно Рождения?!

● ● ●
Я теперь наркоман
— Почему?
С бабушками у подъезда не поздоровался.

● ● ●
Сидят в лесу два наркомана, курят.
Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
— Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
— Ты че, дурак? Это ж ежик!

● ● ●
Едут три обкуренных наркомана на машине.
Останавливаются на светофоре и долго стоят.
Светофор мигает: красный, зеленый, желтый, красный, зеленый, желтый.
Двое, сидящих на заднем сиденье, спрашивают того, который за рулем:
— Васек, а че стоим—то?
Он им в ответ:
— Да я, блин, не успеваю!

● ● ●
Девушка:
— Представляете ко мне в автобусе наркоман в сумку залез, я и не заметила.
Потом сумку открываю, смотрю — он там сидит!

● ● ●
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают:
— Что случилось?
Он им отвечает:
— А я не знает, сам только подошёл!

● ● ●
Сидят два наркомана дома, об долбились, их прет.
Вдруг, стук в дверь. Нареки, на измене, крадутся в прихожую:
— Кто там?
Откройте, полиция!
— О, блин! А как вы туда попали?!

● ● ●
Перед Новым годом встречаются два наркомана, и один другому говорит:
— Слышишь, братан, отгадай загадку: зимой и летом одним цветом?
Тот говорит:
— Конопля?
Правильно! А как ты догадался?!
— Легко! С какой стати ты меня про ёлку спрашивать бы стал?