Смешные анекдоты про Наташу

анекдоты про наташу 2

Шутки про Наталью👇

А мне тут смс-ка пришла: «Наташка, ты самая лучшая девушка на свете!»
— Балуется кто-то.

* * *

Наташка поставила бабушку в тупик, приехав к ней уже толстой.

* * *

Парень хвастается друзьям:
— А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.
Золотое?
— Баскетбольное.

* * *

Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
— Какая же ты все-таки странная, Наташа.

* * *

Как зовут твою любимую женщину?
— Наташа.
А жену?
— Наталья.
А кошку?
— Натуся.
А собаку?
— Натаха.
Так она ж у тебя кобель.
— Слышь, Натан, ну хоть ты не доставай!

* * *

Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

* * *

Мама, что такое «трансвестит»?
— Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню, спроси у дяди Наташи.

* * *

Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!
— Эскуземуа, господа, папенька зовут.

анекдоты про наташу

Ну здравствуй, Боря!
Вообще—то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.

* * *

Чтобы во время дня рождения сына сэкономить на угощениях, Наташа родила в пост.

* * *

Обсуждение в офисе.
— Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
У меня есть, но он закодировался.

* * *

Наташа, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
Наташа, ты ошибаешься!
— Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку!
Наташа, фу!

* * *

Из деловой переписки.
— Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
Эээ… Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву «т», либо запятую.

* * *

Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная.

* * *

В Турции местный богач знакомится с девушкой:
— Тебя как зовут?
Натаха!
— Хочешь, Натаха, быть моей любимой четвертой женой?
Тю! Я ещё за членом в очередь не стояла!

анекдоты про наташу 3

Приколы про Наташу

Я вот подумала…
Что если у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов…
Ты начинаешь путать где левая сторона, а где правая,
сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию.
А потом ваще некоторые куски памяти стираются…
— Наташ, эти вирусы продаются в любом магазине в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

* * *

Ну всё, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие.

* * *

Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами.
Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и говорит:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Наташа!

* * *

А теперь я познакомлю тебя со своей семьёй. Это мама, Наталья Петровна.
— Очень приятно!
Это бабушка, Анастасия Викторовна.
— Добрый вечер, вы замечательно выглядите!
Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.
— Ух ты. Рад видеть…
Это прапрабабушка, Евгения Карловна.
— Ээ…
Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.
— Милая, а мужчины у вас в семье были?
Конечно, были! У нас они просто долго не живут.

* * *

Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
— В кредит?
-Не, в рассрочку.

* * *

Никак не могу найти спутника жизни!
— Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
Думаешь, поможет?
— Ты попробуй, Наташа, попробуй.

* * *

Наташка, представляешь, от меня Генка ушёл…
— Ленка, да ты теперь… БОМЖ!
В смысле?
— Баба Одинокая Мужика Ждущая.

* * *

Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
— Так, а что он всегда в одних и тех же ходит?

анекдоты про наташу 1

Поделись с друзьями