Анекдоты про новых русских самые смешные до слез

анекдоты про новых русских

Читать бесплатно новый выпуск очень ржачных анекдотов из России.
Самые смешные анекдоты про новых русских.

Времена новых русских в России закончились. Наступили времена новых не русских.

Сын нового русского говорит классному руководителю:
— Если будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!

Новый русский в баре:
— Коктейль Молотова, пожалуйста!
Официант:
— Вам в бокал?
Нет, для остроты ощущений, бросьте из-за барной стойки!

Приходит новый русский в церковь:
— Батюшка, как ты думаешь, простит мне господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
— Чего тебе надобно, золотая рыбка?

Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар — это животное.

анекдоты про новых русских аа

Самые смешные анекдоты про новых русских

Русский язык — очень сложный язык.
— Как, например, объяснить иностранцу, что «коза» и «козёл» — это одно и то же животное, но разного пола,
А «оса» и «осёл» — два совершенно разных?

Из разговора новых русских:
— Слушай, в последнее время стало так трудно воровать, что у меня порой создается впечатление, что я эти деньги зарабатываю!

Сын нового русского идёт в школу.
В одной руке портфель, в другой — пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера.
Рядом с ним останавливается «Джип», оттуда выходит его приятель (тоже сын нового русского).
— У вас что, в компьютерном классе бумага закончилась?
Да нет, сбор макулатуры… А ты чего это в школу на «Джипе»?
— Да так… у нас сегодня сбор металлолома.

Пришел новый русский в консерваторию.
Ведущая объявляет:
— Чайковский. Первый концерт.
Новый русский послушал и говорит:
— Ну чо, для первого — нормально.

Сынок нового русского беседует с отцом:
— Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
Да, сынок.
— Тогда назови мне реку в Германии.
Как ты хочешь, чтобы я ее назвал?

Прибегает новый русский к братве и говорит:
— Пацаны, тема есть:
Можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить — всё как на ладони и отлично простреливается!
— Отлично, супер! Мы в теме!
Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
— А чё так?
А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают.

Приходит новый русский в паспортный стол.
— Хочу национальность изменить!
На какую?
— Ну вы мне, чисто, «новый» припишите!

Новый русский зашел к директору зоопарка.
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын?
Я бы купил его для своего зоопарка.

анекдоты про новых русских аа (2)

Анекдоты про олигархов

Олигархи в ужасе — они уже не могут прожить на проценты от процентов.

Старый олигарх при смерти.
Ему очень хочется пить
— Пи…пи…пи…, — еле произносит он.
Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники,думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.
— Пи…пи…пидарасы, — заключает олигарх.

Умер олигарх.
В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.
— Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?.. Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.
Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его — меценат! Проверь-ка ещё!
— Секундочку… Нет, всё правильно, вам в ад.
Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
— Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь — вам их вернут.

Однажды будущий олигарх Миша Ходорковский уступил место в трамвае бабушке.
— Спасибо, мальчик, насидишься ещё!
Поблагодарила ясновидящая старушка.

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
— Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
— Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
— Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.

Два новых русских разговаривают:
— Прикинь, у земели моего три хаты в Москве, дача охрененная на Рублевке, сеть магазинов в Москве, банк с филиалами по всей Москве, офис в центре Москвы,…. а его самого грохнули в каком-то Мухосранске.

Гаишник тормознул очень крутой джип:
— Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час…
Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар — я медленнее 160-ти не езжу.

Новый русский выбирает рубашки. Продавщица:
— В клеточку или в полосочку?
Однотонную:
В полосочке в клеточку — мы всегда успеем!

Сын возвращается из школы для новых русских.
Что-то ты сегодня задержался…
— Бать, нас водили на экскурсию в московское метро.
Я фигею! Билет в этот музей меньше бакса стоит, а посетителей там намного больше чем даже у Эйфелевой башни и статуи свободы.

Беседа двух олигархов:
— Ну, как дела, Миша?
Знаешь, пару лет назад я был в «Форбс» на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте…
— Да уж, поболтала тебя жизнь.

ЧИТАТЬ ЕЩЁ . . .
Шутки и анекдоты самые крутые
Жена за праздничным столом, Сильно расстроен...
Анекдоты про животных
Просто удивительно, хвастается один приятелю ...
Анекдоты в картинках
Моня, вы знаете разницу между бедой и катастр...
Улетные анекдоты уржаться
Прапорщик перед строем солдат. — Ну, что? По...
Анекдоты свежие смешные до слез
Приличные анекдоты из России Жена уходя на р...
Анекдоты о школьниках и учителях.
Анекдот из школьной жизни Самые смешные анек...
Анекдоты самые смешные
Самые смешные анекдоты Еврейские анекдоты св...
Анекдоты дня
Муж говорит жене. – Посмотри дорогая какой у...
Новые анекдоты на сегодня смешные.
Анекдоты свежие на сегодня Самые смешные ане...
Анекдоты лучшие самые ржачные
Пришёл мужчина к доктору, Аккуратно разделся...
Анекдоты в картинках с надписями
Картинки анекдоты смешные до слез Анекдоты с...
Угарные анекдотики про всякое разное
Хозяйке на заметку: Если у вас сломалась мяс...