Добро пожаловать в нашу смешную коллекцию анекдотов про Новый год! Здесь вы найдете остроумные и забавные истории, которые подарят вам порцию праздничного смеха и поднимут настроение!
Новогодние смешные анекдоты до слез
Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?
— Ну мам.
🎅
Ну, как новый год встретил?
— Да как подарок.
Это как?
— Всю ночь под елкой провалялся.
🎅
Многие этот Новый год будут встречать как Антон Семёнович Шпак.
— В смысле?
Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая… тоже три!
🎅
Дед Мороз:
— Здравствуйте, дорогие детишек!
Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера.
Для начала у нас запланирован конкурс стихов.
Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
🎅
Дорогой, я хочу на Рождество… шубу.
— Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!
🎅
Хочу такую работу как у Деда Мороза!
Сутки через 364.
🎅
Новогодние каникулы — это когда слуги народа едут зажигать в Куршевель, оставив хозяев в холодном доме с пустым холодильником.
🎅
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.
🎅
Хотелось бы чтобы на главной новогодней елке страны висели главные шишки страны.
🎅
В самолете,
Пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса?
Нет, с чего вы это взяли?
— Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют.
🎅
Как прошла новогодняя ночь?
— Не знаю — еще не рассказывали.
🎅
Дед Мороз, уже хорошенький,
приходит по очередному вызову:
— Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
— Мальчик, за что?
А это за прошлый год.
🎅
Рождественская вечеринка в офисе фирмы.
Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
— Ах, Вася, Вася, ты никогда не любил меня так
Наверно, это потому, что скоро праздник?
— Нет, — смущенно отвечает молодой человек,
Скорее потому, что я не Вася.
🎅
Не спорь с мужчинами все равно они никогда не бывают правы.
🎅
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа.
В тот год мне достался весь мешок с подарками
— коробка конфет,
три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
🎅
Сержант говорит майору:
— Нужно изучите прошлое рядового Иванова.
Он после занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с оружия.
🎅
У хиpуpга.
— Что вас беспокоит?
Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам не ко мне, а к психотерапевту.
Но я пролетел десять метров и ударился головой о стену.
🎅
Однажды Карлесон застрял в форточке.
— Так был изобретен кондиционер.
🎅
Он и она в процессе интимного общения.
Он:
— Ну как?
Она:
— Мелочь, а приятно.
🎅
Муж ждет жену из салона красоты.
Когда она вышла к нему, он посмотрел и вздохнув, произнес:
— Ну, ничего. Во всяком случае, ты хоть попыталась.
🎅
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
— Больно?
Только когда смеюсь, доктор!
🎅
Не умеешь работать мышкой работай лопатой.
🎅
Звонят мужику под Новый год.
Он трубку снимает:
— Да. Спасибо, и вас также.
Спасибо, и вам того же.
Спасибо, и вас туда же.
🎅
Вечер.
В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач.
Входит старушка.
— Сынок, a глазюк принимает?
Не глазюк, a окулист. Уже ушел!
— Сынок, a зубнюк принимает?
Не зубнюк, a стоматолог. Нету уже.
— Сынок, a ты сам то кто будешь?
По вашему, бабуля я пи3дюк, a вообще гинеколог.
🎅
Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
– Нет, я не случайно,
Я принципиально не шахтер!
🎅
Вовочка спрашивает отца.
Папа, а почему просроченный йогурт зеленеет?
— Это сынок, мирные бактерии надевают военную форму.
И становятся биологическим оружием.
🎅
Мужик в море ловит рыбу,
Всплывает подлодка.
Открывается люк и капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
Да пошел ты на xy4 такой любопытный!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России!
🎅
Какая разница?
— Между мужскими и женскими ногами?
Между мужскими болтаются постоянно одни и те же яйца,
А между женскими, разные.
🎅
Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивая новогодняя прическа?
Красивая.
— А глаза красивые?
Красивые.
— А нос?
И нос красивый.
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале уже не отражаешься?
🎅
Я не злопамятный я отомщу и забуду.
