Анекдоты про Пасху

1.

Армия:
— Солдаты, сегодня Пасха, каждый получит по яйцу.
УРА! — Вот этой палкой.

2.

Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
— На этот раз шеф уже не отделался пустыми отговорками да обещаниями.
Теперь он мне конкретно сказал, что как только Рождество и Пасха придутся на один и тот же день, он повысит мне оклад!

3.

Если верить Библии,
Любой, даже самый отъявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи.
— Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.

4.

Я работаю в техподдержке.
Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор:
— Здравствуйте, чем могу помочь?
Абонент:
— Здравствуйте, христос воскрес, а интернет нет?

5.

И в католической Америке люди красят яйца, но только не на Пасху, а на Хелоуин.

6.

Ребята отключите мне интернет!
Я хочу перед Пасхой убрать ёлку!

анекдот про пасху

Самые смешные анекдоты про Пасху

7.

Сегодня первый вечер еврейской пасхи — Песаха.
Я в честь этого выложила фото еврейской пасхальной тарелки,
Сюда входят такие ингредиенты — куриная ножка, яйцо, лук, салат, хрен, тертые яблоки с орехами.
Подписала «Понеслась!»
Первый комментарий:
— Что за диета?

8.

Разговор на кухне.
С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
— Малыш, а ты знаешь, что эти буквы значат?
Моё шестилетнее чудо отвечает:
— Х — это Христос.
А что значит В?
— Васильевич!

9.

Учительница на уроке:
— Дети! Бога нет! И мы сей час покажем ему наше отношение к нему.
Все хором крикнем, «Бога нет» и покажем в небо фиги.
Так и сделали все дети а один мальчик не сделал.
— Ты почему не показал фигу Богу? — спросила учительница.
Ну, если там нет никого, тогда зачем так громко кричать.
А если там кто-то есть — зачем с ним портить отношения?

10.

Не знаю почему, но не люблю церковь.
– Ты атеист?
Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
– Не логично!
Почему? Вот ты отца любишь?
– Конечно.
Представь, что у него есть фан-клуб.
Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно.
Живут за ваш счёт.
Рассказывают всякие истории о твоём отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен.
Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.

11.

Ура, товарищи, Христос воскрес!
— Да подожди, то чужой воскрес.
Наш через неделю.

12.

Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям!
Пришлось «скорую» вызывать.
— Офигеть! Ну, что врач сказал?
Сказал:
«К пасхе готов!».

13.

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца — желтые, зеленые, синие.
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
— Да. Придется, все—таки, павлину морду бить.

14.

Пасхальное приветствие в этом году:
— Мир, труд, май!
Воистину воскрес!

15.

Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль.
Его встречает Устинов:
— Христос воскрес, Леонид Ильич!
Брежнев кивнул и пошел дальше.
Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь:
— Христос воскрес, Леонид Ильич!
Спасибо, мне уже доложили.

лучшие анекдоты про пасху и яйца аа

Анекдоты про пасху и яйца

16.

Маленькая дочка отцу:
— Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается, а что такое Пасха?
Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
— А пост что такое?
А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
— Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами,
Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!

17.

В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками.

18.

Что делают крутые на Пасху?
— Красят мерседесы в разные цвета и стукаются!

19.

К Пасхе.
Вижу на днях в сетевом продуктовом магазине прекрасное.
Стоят на стенде красивенькие коробочки,
На них написано «Луковая шелуха для крашения яиц», цена 60 рублей.
Коробочки маленькие, даже не представляю, сколько там этой луковой шелухи поместится.
А через два метра от этого стенда — овощной отдел,
И себе свободно лежит лук репчатый по 32 рубля кг вместе с той же самой шелухой.
Не знаю, может у нас какая-то секта луконенавистников,
Но лука этого в магазине хоть завались, а коробочек-то всего две и осталось.

20.

Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
— Я атеист. Я их только почесал.

21.

Младший сын в субботу после бани как обычно остался ночевать у тещи с тестем.
Воскресение Пасха.
Теща с утра стала заставлять его позаниматься заданиями.
Звонит втихую от них домой и трагическим шепотом говорит:
«Мама, что-то я в праздник Пасхи не рад.»

22.

Светлое Христово Воскресение – самый лучший момент, выяснить у кого яйца крепче!

23.

Варятся крашенки в луковой шелухе к Пасхе.
Одно яйцо говорит другому:
— Смотри мы всего 8 минут варимся, а уже такие крутые.

24.

Пасха.
Заходит в гости соседка.
И вручает самому младшему сыну пакетик с очень красивыми пасхальными яичками.
Мальчик счастливый
убегает в соседнюю комнату.
Через минуту-две разочарованный возвращается: «Это не Киндер.»

шутки про пасху аа

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Территория анекдотов

ЧИТАЙТЕ ЕЩЁ