Представляем самые отборные анекдоты про пиво, которые несут в себе юмористические ситуации, связанных с этим популярным алкогольным напитком. Статья может стать отличным развлечением после напряженного рабочего дня или просто помочь расслабиться и отвлечься на несколько минут.
Улыбнитесь от души: подборка анекдотов про наше всеми любимое пиво
Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.
▪▪▪
Итак, больной, какая у Вас реакция на алкоголь?
— Отличная, доктор! Если кинуть в меня неожиданно бутылку с пивом — обязательно поймаю.
▪▪▪
Пап, а где пиво растет?
— Пиво, сынок, не растет, пиво добывают!
▪▪▪
Почему пиво выходит из организма быстрее молока?
— Ему цвет менять не надо.
А почему шведское пиво выходит из организма быстрее финского?
— Ему и вкус менять не надо!
▪▪▪
Очередь у пивного ларька.
Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
— Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
▪▪▪
Эй мужик, ты пиво будешь?
— Буду, конечно!
Когда будешь, то меня позови.
▪▪▪
К хозяину бара обращается посетитель:
— Сколько литров пива вы продаете ежедневно?
Что-то около 200 литров.
— А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
Конечно! Как?
— Наливайте кружки полнее.
▪▪▪
Доктор:
— Приготовьте своего мужа к наихудшему.
Доктор, он умрет ?
— Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво.
▪▪▪
А литр пива — это много?
— Смотря какой по счету.
▪▪▪
Разговаривают две подруги:
— Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму «муж на час». Нашла самый дешевый вариант.
Ну и как, тебе все починили?
— Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел
футбол по телевизору!
▪▪▪
Чем отличается лекарство от пива?
— Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.
▪▪▪
Что такое «ни то, ни се»?
— Бутылка пива на троих.
▪▪▪
Тебе пиво дороже, чем я!
— Что ты, дорогая! Пиво — гораздо дешевле!
▪▪▪
Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива,
Подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво.
Эмо вдруг заплакал.
Гопник раздраженно:
— Чего ты, нытик сопли тут распустил?
Да блин, хотел под поезд, отменили.
Хотел повеситься, веревка порвалась.
Хотел отравиться, да ты придурок пиво мое отравленное выпил.
▪▪▪
Пиво приходит в желудок, а там водка.
— Подвинься!
Не подвинусь!
— А ну пошли выйдем!
▪▪▪
Пирожок будешь?
— Буду!
С картошкой или с мясом?
— С пивом!
▪▪▪
В супермаркете два парня выбирают пиво.
Выбрали чешское пиво «Козел»,
подошли к кассе и говорят:
— Два козла.
Кассирша:
— Я вижу.
▪▪▪
Было бы выгоднее покупать пиво ящиками.
Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
Или полдня.
▪▪▪
Пиво — величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то.
Забавные истории со вкусом: анекдоты о пиве, посвященные пенному напитку
Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
— Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.
▪▪▪
Танечка, давай что-нибудь к кофе купим?
— Вася, какой ты умница, я только хотела тебе это предложить. Ты чего хочешь?
Да вот, думаю: может, пивка?
▪▪▪
К барной стойке подходит мужчина и просит налить ему пиво.
Бармен наливает.
Мужик:
— Ой, какое у вас пиво пенистое!
Бармен:
— Мужчина, что это вы всё по-латыни да по-латыни? Сказали бы просто — пиво плохое
▪▪▪
Мужчина в баре зовет официанта:
— Мне, пожалуйста, бутерброд и 19 бутылок пива!
А что не ящик?
— Что я, слон, что-ли?!
▪▪▪
Двое заходят в бар.
Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
Тогда и мне тоже два.
▪▪▪
Врач:
— Подготовьте своего мужа к самому худшему.
Жена:
— О, господи! Неужели он умрёт?
Нет, но он не сможет пить пиво.
▪▪▪
Я хочу спеть песню о пиве.
— Давай. — «Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю…»
Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве…
— Как это? А «люблю»?
▪▪▪
А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
— Придурок, это рафинад!
▪▪▪
Я на тренажёрный зал трачу $150 в месяц!
— Ну ты крут!.. а че так много?
Да, блин, пиво у них в буфете дорогое.
▪▪▪
Я вчера купила кроссовки, чтобы бегать.
— И как?
— Второй вечер бегаю в них за пивом.
▪▪▪
Учитесь говорить нет. Например:
— Хотите баночку пива?
— Нет! Мне надо две
▪▪▪
Подходит молодой парень к ветерану и спрашивает:
— Дед как тебе пиво Жигулевское?
Дед отвечает:
— Да так себе вода водой, вот воевал бы похуже сейчас бы Баварское пил.
▪▪▪
Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках.
Потом в порыве излить душу обращается к бармену:
— И где логика?
Ты о чем?
— Зачем придумали безалкогольное пиво?
Что бы можно было пить, когда ведешь машину.
— А кто его у тебя пьет?
Одни дебилы.
— А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?
▪▪▪
Рабинович заходит в пивбар, заказывает бокал пива, выпивает его и расплачивается с барменом.
— Простите, но с вас ещё десять гривен.
Что, бокал пива подорожал на десять гривен?!
— Увы, да.
Но ведь в газетах писали, что цены на пиво не вырастут.
— Таки да, но вода.
