Про поваров

Анекдоты про кулинаров и кондитеров

Этот выпуск анекдотов посвящен Международному дню поваров и кулинаров который ежегодно отмечается 20 октября.

Стихотворение к Дню поваров
Мне газы брюхо распирали,
И целый день бросало в жар.
Я думал, выдержу едва ли
И лопну, как воздушный шар.
Полезли пузыри из носа.
Блевал до пены на губах.
А что касается поноса —
Носил я брюки на руках.
Ах, до чего мне было плохо.
Сидел и думал я с тоской:
Зачем же я поел гороха
В столовой нашей заводской?

Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям:
Менеджер втоpых блюд,
Дилер супов,
Специалист по маркетингу компота,
Дизайнеp бутербродов.

Официант, принесите мне форель!
Другой посетитель, услышав это:
— Да, мне тоже форель, только свежую!
Официант кричит повару:
— Две форели, одну — свежую!

Официант!
Я заказывал суп и жареную рыбу.
Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
— Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать.
Анекдоты про кухню и готовку еды

Повариха поняла, что нужно худеть, когда не смогла вытащить руку из кастрюли.

Анекдоты про кухню и готовку еды

Что общего между поваром и врачом?
— Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.

Что общего у водолаза и повара?
— И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

Моня, я тихо за вас радуюсь!
Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть!!!
— Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!
Та вы шо!?
— Во-первых:
Все клиенты — это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира!
Во-вторых:
Они таки за долбали до инфаркта моего повара своими советами!

Когда женщине повару предложили руку и сердце,
— В ее голове сразу же промелькнуло несколько рецептов.

Официант! Почему в моей котлете волосы?
— Понимаете, у нас повар однорукий — он котлеты на груди лепит, вот и налипли…
Раздается дикий смех клиента:
— Представляю, чем он у вас перец фарширует!

Что делает наш шеф-повар?
— Придумывает новое название для вчерашних котлет.

Повар спрашивает у ученика:
— Ты знаешь, как нужно правильно прокипятить воду?
Надо залить воду в кастрюлю, добавить немного масла и поставить кастрюлю на печь.
— А для чего масло?
Чтобы вода не пригорела!

Устроился работать официантом в одну кафешку.
В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.

Клиент спрашивает официанта:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
Нет, что вы.
Это вы за нами доедаете.

Что там этот клиент написал в книге жалоб?
Спрашивает официант у шеф-повара.
— Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

Один мужик в столовой:
— А чё у вас вилки-ложки грязные?
— Мойщица заболела, не работает.
Из кухни голос повара:
— Тоже мне, цаца нашлась!
Я уже год дизентерией маюсь — а на работу выхожу каждый день!

В поварской школе преподаватель спрашивает ученика:
– Кто такой шеф-повар?
Это человек, который может придумать несколько названий для одного блюда.
Прикольные анекдоты про поваров и официантов

Повар студенческой столовой ходит обедать домой.

Прикольные анекдоты про поваров и официантов

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане,
Изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать.
Официант рекомендует ей фирменное блюдо — заливной язык.
— Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то,
Возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
— А что, если вам заказать яичницу?

В вагоне-ресторане:
— Официант, я жду пива уже 200 километров.

Молодого повара из ресторана призвали в армию.
Распределили в столовую. Молодой спрашивает у старшего повара:
— Что делать если солдатам не понравится обед?
Оставить его на ужин.

Посетитель:
— Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь один.
Официант:
— Извините, наверное повар забыл его разрезать.

На занятиях по кулинарии:
— Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает.
Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг.
Вопросы есть?
— А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?

Официант! Я не буду есть эту гадость!
Позовите повара!
— Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
Анекдоты про кулинаров и кондитеров

Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.

Анекдоты про кулинаров и кондитеров

Нравится вам бифштекс?
— Гм… Как специалист, считаю первый сорт!
Вы повар?
— Нет, сапожник.

Дорогая что у нас на ужин?
— Перец.
Фаршированный?
— Молотый!

Дает повар задание стажеру — испечь торт и сделать на нем надпись «С днем рождения».
Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он справился с заданием.
— Все нормально, — отвечает ученик,
Только очень сложно было засунуть торт в пишущую машинку.

Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, а если компот, то ягода.

Граф вызывает повара:
— Любезный, завтра приезжает моя тёща.
Понимаю, сэр.
— Вот список её любимых блюд.
Да, сэр.
— Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены..

Приходит в ресторан «новый русский» со своим телохранителем и заказывает черепаховый суп.
А новый этот странный такой – толстый, голова прямо из плеч растет, шеи не видно.
Сидит он, полчаса супа своего дожидается – не подают блюдо.
Посылает он телохранителя на кухню разобраться, меры принять.
Тот на кухню приходит, видит, повар совсем замучился, никак не может черепахе голову отрубить.
Только он к ней пристроится с ножом, она голову под панцирь прячет.
– Что, братан, проблемы? – спрашивает телохранитель.
Ага. И вот так каждый раз.
– Щас мы ее, – говорит амбал и засовывает черепахе в жопу палец.
Черепаха голову с перепугу высунула и тут же с ней рассталась.
Повар обалдел просто:
– Слышь, а ты где этому научился?
Да чего ж тут особенного? Я так два года уже моему шефу галстук завязываю.

ЧИТАТЬ ЕЩЁ . . .
Семейные анекдоты
Жена – мужу: - Милый, я толстая? Нет, ты ра...
Свежие анекдоты на сегодня
Анекдоты свежие смешные Как отличить гриб от...
Анекдоты свежие смешные до слез
Анекдоты из России На осмотре у гинеколога....
Анекдоты четверга
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит ...
Самые свежие анекдоты на сегодня
Разговор двух приятелей. Все у меня в жизни ...
Самый улетный анекдот на сегодня
Свежие анекдоты смешные Разговор двух блонди...
Анекдоты свежие смешные до слез.
Свежие анекдоты на сегодня Анекдоты самые см...
Про русских
Заспорили русский, француз и грузин: С чем ...
Анекдоты про тупость и глупость
Муж спросонья говорит жене. — Дорогая, выклю...
Супер анекдоты :) самые тупые
На собеседовании: - Вы что кончали? Ну быва...
Новые анекдоты на сегодня смешные.
Анекдоты свежие на сегодня Самые смешные ане...
Анекдоты про чукчу
Обиделись чукчи, что их чукчами называют. Пр...
ТУДЫ - СЮДЫ
РАССКАЖИ О НАС ДРУЗЬЯМ!