В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского пола:
Асе и Клаве. Ну не считая матери.

● ● ●
Настоящий программист никогда не умрет с голоду.
И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться, тем что осталось в клавиатуре.

● ● ●
Блондинка спрашивает программиста:
— И что делать с этой программой?
Установи и крякни.
— Установила и крякнула: ничего не работает.
Ты как крякала?
— Как уточка.

Анекдоты про программистов

Стоят два программиста, новичок и матерый, курят.
Новичок (восторженно):
— О…. снег падает…
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
— Да… 15 килобайт в секунду.

.

● ● ●
Программист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Катю можно?
Она в архиве.
— Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

● ● ●
Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

● ● ●
Программист приглашает девушку в гости:
— Приходи завтра, чай попьем, кино посмотрим.
Хорошо. Только я номер квартиры не помню.
— 384. Запомнить просто! Две планки памяти 256 и 128 если сложить.

● ● ●
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.

● ● ●
Страдает программист:
— Эх, никто меня кроме Google с полуслова не понимает.

● ● ●
Жена посылает мужа программиста в магазин:
— Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть — возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
— Батон колбасы, пожалуйста. Ага, спасибо. А яйца у вас в продаже есть?
Есть.
— Тогда, пожалуйста, ещё девять батонов колбасы.

● ● ●
В темном переулке одинокого прохожего атакует бандит с пистолетом и в маске:
— Кошелек сюда, быстро!
Прохожий молча отдает ему кошелек, в котором бандит находит лишь
несколько рублевых десяток, немного мелочи и проездной на метро.
Бандит, слегка разочаровавшись:
— Тьфу ты, блин! Ну, тогда снимай часы!
Прохожий снимает с руки какую-то пластмассовую китайскую дешевку,
индикатор которой покрыт вконец исцарапанным оргстеклом.
Бандит:
— Фу! Оставь себе это дерьмо! Давай мобильник!
Прохожий достает мобилу внушительного размера с чуть ли не метровой
антенной.
Бандит:
— Блин, ну че такое? И в кошельке у тебя одни гроши, и часы твои как с
помойки, и мобильник у тебя юрского периода. Ты кем вообще работаешь?
— Я инженер-программист.
Бандит, снимая маску:
— Ага, все понятно. И ты тоже МИФИ заканчивал?

● ● ●
Программист пишет смс-ку своему директору:
— Ту зарплату, которую ты мне платишь — можешь засунуть себе в задницу.
Я стою миллион долларов!
Директор:
— Кто тебе сказал?
Программист:
— Пираты в Сомали!

● ● ●
Окончил программист институт и устроился на работу.
Hачальник спрашивает:
— Вы сильный программист?
Hу как вам сказать…
— Hу сильный?
Вообще да.
— Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

● ● ●
Толик, у тебя бывает такой день, когда ты не включаешь компьютер?
— Конечно, ведь я его не выключаю.

.

● ● ●
Приходит программист к другу—пианисту — посмотреть на новый рояль.
Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
— Клава неудобная — всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана; хотя… шифт нажимать ногой — оригинально.

● ● ●
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
— Масло сливочное. 72%.
В голове быстрая мысль:
— О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

● ● ●
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
— Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Ух ты!
— Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
Здорово!
— Тут она мне говорит: «Раздень меня!»
Клево!
— Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
Блондинка — подругам:
— Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
Ух ты!
— Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
Здорово!
— И тут я ему сказала:
Раздень меня!
— Клево!
Он снял с меня трусы…
— Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

● ● ●
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест.
В очках такой, задумчивый, программу думает.
Народу никого, все уже поели, ушли.
Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Оля!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как вас зовут?!

● ● ●
Встречаются два программиста:
— Говорят, ты женился!
Да, есть такое дело.
— А как зовут?
Окс.. нет, Тат…, КОРОЧЕ ICQ# 98760138109

● ● ●
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой — на случай, если захочет ночью пить.
А второй пустой — на случай, если не захочет.

● ● ●
Почему ваши дети все время ссорятся?
— Kонфликт версий, — отвечает программист.

● ● ●
Семья программистов.
— Зайди сюда!
Куда, нет ссылки?!
— На кухню зайди!

● ● ●
Сисадмин — самый трудолюбивый сотрудник в офисе:
Пашню засеял, город построил, воинов купил.

● ● ●
Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом.
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей.

.

● ● ●
Сидит программист за компьютером.
Вдруг стук в дверь. Открывает, а там стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
— Ты кто?
Я Смерть!
— А почему ты без косы, а с пассатижами?
А я за компом!

● ● ●
Приходит программист к окулисту.
Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
— Читайте!
Б Н О П Н Я… Доктор, у вас что—то не то с кодировкой!

● ● ●
А я на прошлой неделе женился!
— Поздравляю! Она тоже программист?
Нет.
— Ого… а о чем вы с ней тогда разговариваете?!

● ● ●
Умирал старый сисадмин.
А было у того сисадмина три сына.
Старшему сыну он отдал свой верный лаптоп — и стал старший сын программистом.
Среднему сыну он отдал свой верный сниффер — и стал средний сын сетевым инженером.
А младшему сыну остался от отца только старый шаманский бубен.
Понравилось младшему сыну бить в бубен, и стал он у старших братьев — крышей.

● ● ●
Программист у врача:
— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
Чем???
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, падшими женщинами!