Свежий сборник очень смешных анекдотов про рождество. Делитесь новогодними шутками с друзьями в смс и соцсети, а так же поднимайте уровень хорошего настроения в праздничные дни.
Рождественский юмор👇
Приближается Рождество.
Гусь в птичнике:
— Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?
🤣🎄😂
Что ты подарила мужу на Рождество?
— Голубую норку.
А он тебе?
— Рыболовные снасти.
🤣🎄😂
Батюшка, сегодня для многих Рождество — это просто повод выпить.
— Ничего, сын мой, выпить за Христа — это хороший повод.
🤣🎄😂
Гадание на рождество:
— Как девушке узнать имя своего суженного?
Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и посмотреть его паспорт.
🤣🎄😂
Дорогая, как всё-таки хорошо не пить много на Новый год!
Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки посмотрели! Скоро Рождество, по-человечески отметим.
— Дорогой, уже 12-е.
🤣🎄😂
И явился в ночь под Рождеством к юноше ангел.
И сказал ангел:
— Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание.
Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
— Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
— Деньгами брать надо было!
🤣🎄😂
Помой посуду.
— Не буду, в рождество работать нельзя.
Но ведь ты не веришь в бога?
— Не верю, но и оскорблять чувства верующих тоже не хочу. У нас за это статья вообще-то.
🤣🎄😂
Дорогой, я хочу на Рождество шубу.
— Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!
🤣🎄😂
Семейная пара собирается готовить рождественский ужин.
Жена говорит мужу:
— Я пойду пройдусь, а ты пока забьешь индюка.
— Ладно.
Жена уходит, а муж, не зная, что делать, берет книгу по разведению домашней птицы, находит там раздел «Убой» и читает: «Перед убоем птице нужно давать как можно больше пить».
Он идет в бар, наливает рюмочку вискаря и выливает ее в клюв индюку.
Потом думает: — Сегодня же Рождество, так что не грех бы и самому пропустить стаканчик.
В общем, к приходу супруги муж был уже в 0.
Она его спрашивает:
— Что здесь происходит? Ты забил индюка?
Че? Ик! Да ты только попробуй тронь моего кореша!
🤣🎄😂
На прошлое Рождество гадала.
Капала воск от свечи в воду.
Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.
Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду… нет, просто год был хреновый.
🤣🎄😂
Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Немецкий рождественский компот.
Но это же глинтвейн!
— Это рождественский компот!
Новогодние шутки о рождестве👇
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
— Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
— Он в моём сердце!
Мишенька:
— Он на небесах!
Вовочка:
— Он у нас дома в туалете!
Учительница:
— Что-о-о-о-о??!
Вовочка:
— Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт «Господи Иисусе! Ты всё ещё там??»
🤣🎄😂
Доктор — ассистенту:
— Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
На кладбище пойдёте?
🤣🎄😂
Английский клуб.
Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча сидят в глубоких креслах.
Один наконец произносит:
— Скоро Рождество!
Другой отвечает:
— О да, скоро Рождество!
Молчат. Первый заговаривает снова:
— Рождество — это хорошо, но cекc лучше!
Второй:
— О да, cекc лучше!
Первый, помолчав:
— Cекc лучше, но Рождество — чаще!
Второй:
— О да-да, Рождество чаще!
🤣🎄😂
Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?
— Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник!
🤣🎄😂
Под Рождество в негритянской семье раздаётся стук в дверь.
— Кто там?
Это я, Ку-Клукс тьфу ты, Санта-Клаус!
