Представляем вам увлекательные и забавные анекдоты про рыбалку. Здесь вы найдете множество забавных и невероятных ситуаций, которые произошли на рыбалке у рыбаков, а также увлекательных историй о том, как рыбаки пытались уловить самую крупную рыбу. Подготовьтесь к хорошему настроению и зарядитесь позитивом с нашими лучшими анекдотами!
Самые смешные анекдоты про рыбаков и рыбалку
Семейный выезд на рыбалку:
— Соня, жарь рыбу!
Так ты ж еще ничего не поймал.
— Соня, жарь! Рыба будет!
* * *
Пойдешь с нами на рыбалку?
— Да я не умею…
А тут нечего уметь, наливай и пей.
— А удочку брать?
Не надо, еще потеряешь!
Два приятеля были на рыбалке.
Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.
А ты его утопи!
* * *
Мы часто ездили на рыбалку компанией с ночевкой…
Случалось всякое…
Но самый страшный случай произошел тогда, когда выяснилось, что мы забыли в гараже трехлитровую банку со спиртом.
* * *
Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
— Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет.
* * *
Одна подруга рассказывает другой:
— Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно поссорились.
А что случилось?
— Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала.
А кончилось все вообще плохо: я наловила рыбы больше, чем он.
* * *
Жена собирает мужа на рыбалку:
— Котик, поймай мне большую форель!
Если форели в магазине не будет, то карпа – побольше.
* * *
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
— Ну и скупые же люди пошли!
Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй – закуску, и что же ты думаешь?
Смотрю, у Серёги поплавок на дно пошёл, а он сидит, как будто не видит.
У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
А он ни гугу!
— Вот скупердяи! А у тебя клевало? – поинтересовалась жена.
Дураков нет. Я вообще без наживки закину.
* * *
Встречаются на тропинке около озера два рыбака, и один другого спрашивает:
— Хорошо клюёт в этом озере?
Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю.
* * *
Жена мужу:
— Ты на рыбалку надолго?
Да нет, Витёк всего две бутылки взял.
* * *
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
???
— Открываю я как-то банку с икрой, а там два малька,
Ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стало мало для них, пересадил их в ванну и там кормил…
Вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их…
Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите, покажу?
Рыбнадзор в недоумении:
— Покажи!
Мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит…
— Hу свисти!
Зачем?
— Щук кормить!
Каких щук?
* * *
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку.
Ну приехали, вмазали, смотрят, а лёд долбить ничего не взяли.
Ну посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню.
Тот садится в джип и – в деревню. Подъехал к одному дому и кричит:
— Слышь, дед, дай лом лёд долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
— Дед, а дед! Ещё лом есть?
Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
— Дед, а ещё лом есть?
Чё, сынок, клёв хороший?
— Да какой там клёв, ещё лодку на воду не спустили!
Анекдоты про рыбаков
Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
— Мама, мама, а где наш папа?
Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.
* * *
Сержант отправился на рыбалку.
Расположившись на берегу реки, он достал жестянку
с червяками, открыл ее и гаркнул:
— Нужен один доброволец. Два шага вперед!
* * *
Ленин залезает на броневик.
— Товарищи! Назначенная на завтра революция отменяется.
А почему?
— Феликс Эдмундович уехал на рыбалку.
А что, без него нельзя?
— Да без него-то можно, но вот без «Авроры» — никак.
* * *
Мужик открыл магазинчик всякой всячины.
Дела ни как не идут.
Ну почесал мужик репу и нанял продавцом старика Абрама.
И тут-то прибыль покатила! Удивился
мужик и думает: надо бы посмотреть как Абраму это удается?
Сказано-сделано.
Заходит в свой магазинчик, а там Абрам мужичонку уламывает
— К Вашей удочке обязательно нужны еще и лески/крючки/поплавки…
Заворачивай.
— А вот есть еще такая классная штука — спиннинг. Как закинешь метров на 100,
раз дернул — щука, два дернул — лещ.
— А заворачивай.
А круче всего рыбу ловить с лодки. Вот мужик, лодку резиновую хошь?
— Заворачивай.
Ну накупил… До дома как довезешь? Вот возьми еще и мотоцикл с коляской. До
хаты доедешь, а там телку в люльку и на рыбалку.
— Ну по рукам. Мужичонка расплатился и уехал. Хозяин подходит к Абраму,
поздравляет.
— Да у Вас талант. Надо же, мужик за удочкой пришел а уехал на мотоцикле!
Да нет, он за ватой приходил — у жены месячные. А я ему и говорю «На хрена тебе тогда жена — езжай лучше на рыбалку!»
* * *
Дистрофики пошли на рыбалку и играют в прятки.
— Чур за удочки не прятаться!
И за лески тоже!
* * *
Один приятель приглашает другого на рыбалку.
— Да ты что, — отмахивается тот, — я совсем не умею рыбу ловить.
Да что тут уметь, разливай и пей.
* * *
Жена собирает мужа на рыбалку:
— Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.
* * *
Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку.
Пришел, начинает лед долбить, вдруг
какой-то голос и говорит:
— Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова
голос:
— Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова:
Здесь рыбы нет!
— Да кто ты такой?
Директор катка!
* * *
Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
— Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
И оттого худеет?
— Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
* * *
Пошел мужик на рыбалку.
Сделал лунку — а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках.
Ну, мужик и слинял оттуда.
Нашел другое место. Снова сделал лунку.
А оттуда снова корова вылезает.
Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку — оттуда снова корова вылезла.
Ну, мужик ее и спросил:
— Корова, ты чего это?
Так вот я и сама думаю, чего это я?
* * *
Просто не знаю, что и делать, — говорит рыбак. — Третий раз,
возвращаясь с рыбалки, нахожу по кроватью любовника жены.
— Больше не поедешь на рыбалку?
Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.
* * *
Мать обращается к сыну:
— Возьми сестренку с собой на рыбалку.
Ни в коем случае! — резко возражает тот.
— Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.
Да не в этом дело, мама, — отмахивается сын. — Я в прошлый раз ее взял с собой, так она мне всех червяков слопала.
