Здравствуйте, любители хорошего юмора! Мы собрали для вас сборник анекдотов, главными героями которых станут забавные и незаменимые в нашей жизни сантехники. Эти короткие юмористические истории поднимут вам настроение и заставят улыбнуться. Погрузитесь в мир веселья и хорошего настроения вместе с нашими анекдотами.

Анекдоты про сантехников

Сантехник Иванов выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил бутылку до конца.

● ● ●
Два года колонии получил сантехник Егор за выкрики на улице: «Всё прогнило, всю систему нужно менять!»

● ● ●
Звонок в дверь.
Женщина смотрит в глазок — за дверью стоит незнакомый мужчина.
— Вы кто? — спрашивает она.
Сантехник.
— А почему так поздно?
А я с ночёвкой.

● ● ●
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.

● ● ●
Звонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит тщательно выбритого мужчину в костюме, с кейсом и в начищенных туфлях:
— Сантехника вызывали?
Да… А вы кто?
— А я его импресарио.

● ● ●
Посмотрел немецкое кино.
Отправил резюме в Берлинский ЖЭК на должность слесаря-сантехника.

● ● ●
Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза «Что за тупица вам это делал?!»

● ● ●
Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое «ля» за всю историю заведения.

● ● ●
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
— Не могли бы Вы починить мне раковину?
Вы сошли с ума? Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Hy-с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне.

● ● ●
Сантехник Иванов случайно ударил молоком по пальцу и неожиданно для себя открыл 8 новых склонений существительных.

● ● ●
Звонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
— Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!

● ● ●
Доченька, что тебе привезти из Германии?!
— А привези мне, папенька, немецкого сантехника.

● ● ●
Доктор, Вы гинеколог? — Нет, сантехник, но посмотреть могу.

● ● ●
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора.
Поработал полчаса, наладил все и говорит:
— С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
— Я профессор, член академии наук — и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
— Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

● ● ●
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника — попросить его разуться.

● ● ●
Сантехник ковыряется в унитазе.
Прочищает засор. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
— Что мальчик, воняет? Это тебе, блин, не в Интернете копаться.

● ● ●
Звонок в дверь:
— Сантехника вызывали?
Да.
— Куда занести?

● ● ●
Муж приходит домой.
Жена ему говорит:
— Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
— Я что, электрик что ли?
На следующий день:
— Кран течет, исправить надобно.
— Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
— Кто сделал?
Сосед.
— А что просил?
Спеть или дать.
— Ну а ты что, спела?
Я что, певица что ли?

● ● ●
Дорогой, приходил сантехник, он нам прочистил трубы!
— Ну, глядя на твой счастливый вид, не нам, а тебе.

● ● ●
На зоне один зек спрашивает другого:
— Ты политический?
Да.
— А кем работал?
Сантехником.
— А как вышло, что ты политический???
Да вызвали меня как—то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему

● ● ●
Один сантехник спрашивает другого:
— Зачем ты полез в унитаз?
Да вот куртку уронил.
— Неужели ты будешь ее после этого носить?
Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

● ● ●
Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
«Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай».
— Почему ты так сказала? — спросил отец.
— Мне кажется, так будет правильно, — ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
— Вот это совпадение! — подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: «Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай».
На следующий день бабушка умерла.
— Неужели моя дочь связана с загробным миром? — недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: «Боже, благослови маму. Папа, прощай».
Отец запаниковал.
Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха.
Наконец пришла полночь. «Теперь уж, наверное, пронесло, — подумал отец и поехал домой».
— Ты так поздно. Что случилось? — спросила жена.
Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
— Думаешь только у тебя был ужасный день? — парировала жена. — Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.

● ● ●
Сантехник Иванов пoдул на торт, и свечи загорелись.

● ● ●
Сняв обувь, сантехник наследил ещё больше.

● ● ●
Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
— Почему?
Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!

● ● ●
Сантехник Чугуев, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою ceкcуальную ориентацию.

● ● ●
Сантехник Петров не любит менять «памперсы» своему трёхмесячному сыну,
Так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками — это не решение проблемы.

● ● ●
Коля был настолько талантливым сантехником, что спился уже в 25.

● ● ●
Мужик звонит слесарю-сантехнику:
— Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него?
Хорошо! После обеда приносите.

● ● ●
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке — хозяйке квартиры:
— А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, покраснев, бормочет:
— А вы-то откуда знаете?