Фермер говорит новому работнику:
— Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
Может, мне лучше начать с теленка?

Механизатор дает интервью:
— За добросовестный труд в уборочную компанию председатель премировал нашу бригаду вагоном презервативов.
Вам повезло, нынче это жуткий дефицит.
— Да, но этот кретин, наш зоотехник, приказал разгружать вагон вилами.

Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам:
— В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.

Два горожанина в деревне:
— Смотри, какая красивая лошадь!
Это не лошадь, а свинья!
— Да? А почему у нее рога?

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
— Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие.
Можно валяться в постели до пяти часов утра.

Смешные анекдоты про сельское хозяйство

Отец с тремя сыновьями приехал на покос.
Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки.
Через некоторое время он обращается к сыновьям.
— Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
А старший сын с усмешкой:
— Ты, батя, как выпьешь, такую фигню начинаешь молоть!

— Как называется корова, которая не даёт молока?
Бык
— Нет! Жадина-говядина!

На колхозном собрании в юбилейный год:
За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна!
За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки!
За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина!
Смех, возгласы: «Так ей, блин и надо!

Разговор двух австралийских фермеров:
— Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
Я даже не знал, что овцы умеют вязать!

Городской гость в селе:
— Хорошо у вас тут: и луг, и лес, и молоко…
Это точно: и коса есть, и топор с пилой, и навоз тоже.

Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму.
Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе.
Прибежав домой, он закричал:
— Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!

Сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
— Еще бы!
Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур,
Которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых,
Которые из поедают, а также наименования тех химических препаратов,
Которые используются для борьбы с ними.
— Кто то должен за это платить!

Французские фермеры разбили 200 тысяч яиц.
Это в знак протеста против низких закупочных цен,
Но правительство не пошло им на встречу.
Мораль: не те яйца нужно было бить!

Молодой фермер гуляет с девушкой.
Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит:
— Как бы мне хотелось сделать то же самое.
А что тебе мешает?
— Это же твои коровы!

Фермер забеспокоился,
Что множество туристов, проходящим мимо луга,
Где пасется его старая кобыла Галька,
Закормят ее до смерти.
Он прикрепил к изгороди объявление:
— Кормить лошадь запрещается!
Хозяин.
На следующий день под этим объявление появилось другое:
— Не обращайте внимание на то, что написано выше.
Лошадь.

Анекдоты про село

В южный колхоз приехал иностранец.
Интересуется:
— Скажите, а помидоры у вас растут?
Hет.
— А огурцы?
Тоже не растут.
— Может, вы их неправильно сажаете?
Сажаем? Hу, ежели сажать, тады, конечно, будут расти!

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть.
Как—то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
— Я сам вырастил эту скатерть!
Ну да, заметила она, как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
— Обещайте никому не выдавать моего секрета? — попросил он.
Она пообещала.
— Ладно, признаюсь, прошептал он.
Я посадил салфетку.

Решил как то раз Вини—Пух заделаться фермером,
Да так на эту тему размечтался,
Все время только об этом и думал.
И вот идут они как—то раз с Пятачком, а Вини ему и говорит:
— Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили.

Встречаются 2 фермера.
Один говорит:
— Ты знаешь, у меня лошадь пала.
Как пала?! — Низко.
Курит, коней в стойло водит.

Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
— Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
А что это такое?
— Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

Бабушка!
— Сколько километров до соседнего села?
Пять было.
А потом приехали специалисты, перемеряли и намерили семь.
Теперь ходим лишних два километра.

На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда.
Рядом два парня беседуют:
— Ну, загораю я на пляже.
Закинул бабок на трубу, проверил мыло,
Отправил телке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости.
Один дед другому:
— Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову шизанутые!

Анекдоты про фермеров

На ярмарке фермер выбирает лошадь.
Продавец уговаривает его взять гнедую кобылу.
— Это как раз то, что тебе нужно!
Скачет пятнадцать миль без остановки.
— Нет, не пойдет, — отвечает фермер.
Я живу в десяти милях от города,
И каждый раз мне придется возвращаться пять миль пешком.

Разговаривают двое фермеров:
— У нас воооот такие пчелы.
А ульи у вас какие?
— Ульи как ульи, обычные.
А дырки в ульях?
Тоже обыкновенные.
— А как же пчелы туда влезают?
Жужжат, но лезут, падлы.

Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера:
— Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов?
Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами.
— Поэтому мы их спиливаем, — говорит он.
А есть породы, которые уже выведены безрогими.
Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она лошадь.

Новый русский на шестисотом никак не может обогнать фермера на тракторе.
Наконец, обогнав и подрезав его, он вылезает и говорит:
— Ты кто? (испуганно) Фермер.
Фермер—то фермер, та скажи, братан, ты кто?
— Ну фермер я, в поле работаю, сено вожу.
Не, ну кто ты, в натуре?
— Фермер.
Коз, быков выращиваю (перебивая)
— А, извини, братан, не признал.