Семейная жизнь – это уникальное сочетание любви, смеха, слез, нежности, поддержки и, конечно же, юмора! Ведь часто именно юмор позволяет расслабиться, взглянуть на свои проблемы по-другому и найти выход из самых сложных ситуаций.
В этой статье мы собрали для вас подборку забавных и остроумных анекдотов про семью. Вы сможете посмеяться над теми же нелепыми ситуациями, в которые попадают многие из нас, узнать, как родители справляются с проблемами воспитания детей, а дети в свою очередь находят необычные решения разных житейских ситуаций.
Свежий юмор про семейную жизнь
Семейное счастье — это когда желания жены совпадают с возможностями мужа.
* * *
Ваше имя и отчество?
— Иван Сергеевич.
Год рождения?
— 1975-й.
Семейное положение?
— Невыносимое!
* * *
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная.
* * *
Сын — отцу:
— Папа, я собираюсь жениться.
Отец — сыну:
— Прежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем.
Поэтому подумай, что для тебя важней — все или семья.
* * *
Семья — это когда по звукам шагов знаешь, кто это.
* * *
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне удочку купишь?
Конечно!
И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл*ть, купим, чтобы все, как у отца было!
* * *
Семья, дети есть?
— Нет.
А что так?
— А что не так?
* * *
В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание.
Кто поздоровее, тот и ел.
* * *
Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих:
— Дочь, ну что ты все красишься?
Посмотри на маму — она уже давно готова!
— Конечно, — парирует дочь, — маме краситься не надо.
Мама расплывается в улыбке от комплимента.
Дочь продолжает:
— На нее там все равно никто не посмотрит.
Двадцать лет семейной жизни научили Сидорова подолгу обходиться без женщины.
* * *
Папа, а мужчины попадают в ад?
— Да, сынок. Но только холостяки.
А женатые?
— А мы уже там.
* * *
Одно из преимуществ семейной жизни — в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.
* * *
Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина.
— Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
Дорогая, тебе показать мои носки?
* * *
Валера был сторонником семейных ценностей.
Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.
* * *
Некоторых так закаляет семейная жизнь, что они перестают бояться загробной.
* * *
Вам надоела скучная семейная жизнь?
Есть вариант всё исправить.
Утром кричишь мужу Сергею:
— Андрей, иди завтракать милый.
Игра началась.
* * *
В любой семье есть свои тараканы — если не на кухне, то непременно у кого-нибудь в голове.
* * *
Обедает семья за столом, отец, мать и дочь.
Отец берет ложку, пробует суп, спрашивает у матери:
— Ты суп солила?
Солила.
Спрашивает у дочери:
— А ты солила?
Солила.
— Ну тогда и я посолю.
* * *
Семья — это группа людей, пользующихся одним холодильником.
Жена:
— Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
Муж:
— А я дурак, что женился…
Сын:
— Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.
* * *
Семейное положение: нет даже кота.
* * *
Ужин в семье. Мать:
— Сын, перестань грызть кость, ты ведь не собака. Отдай ее сейчас же папе!
* * *
Семейная жизнь — это соревнование по перетягиванию зарплаты.
* * *
Алкоголь — источник всех бед в семейной жизни, — говорит лектор.
Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьёт.
Кто-то из зала уточняет:
— А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?
* * *
Крепкая семья — это, когда у мужчины вырабатывается привычка, все деньги отдавать жене.
* * *
Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
— Ах он сукин сын!
* * *
Сидит вечером у телевизора семья в сборе: дочь, мать и отец.
Дочь:
— Сочи взял олимпиаду, Зенит взял кубок УЕФА, хоккеисты взяли мировое золото, Билан взял Евровидение, Казань взяла универсиаду.
Мать:
— Петровы взяли Мерседес. Может, возьмем кредит?
Отец встает.
— Ты куда?
В гараж пойду, Петров должен взять водки.
В семье командовать должен кто-то одна!
* * *
Разговор в достаточно зрелой семье:
— Милый, мне совершенно не в чем ходить на работу. Давай купим мне что-то новенькое…
Дорогая, поменяй лучше работу!
* * *
Семейная ссора:
— Тебе важен не я, а мой кошелек!
Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!
* * *
Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная российская семья?
— Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.
* * *
В соответствии с семейной традицией,
Дедушка топит баню,
Бабушка котят,
Мама молоко,
Внучка соседей снизу,
А внук за Спартак.
* * *
Самое главное в споре с женой — переманить на свою сторону тещу.
* * *
У меня аллергия на мусор.
Я его буквально не выношу.
* * *
Отец приносит домой детектор лжи и сразу решает опробовать его. И задает сыну вопрос:
— Сынок, ты был сегодня в школе?
— Да, папа.
Детектор: «Би-и-ип!».
Сын:
— Ну ладно, я был в кино.
Детектор: «Би-и-ип!».
Сын:
— Ладно, ладно, я пил пиво с друзьями.
Отец возмущается:
— Что?! Я в твоем возрасте вообще не знал, что такое алкоголь!
Детектор: «Би-и-ип!».
Мама смеется:
— Ха-ха! Яблоко от яблони недалеко падает! Он твой настоящий сын!
Детектор: «Би-и-ип!».
* * *
Есть ли средство от женитьбы?
— Алкоголизм.
* * *
Семейный праздник.
За столом вся семья: мама, папа, маленькая девочка и теща.
Мама спрашивает дочку, которая первый раз в жизни помогала ей накрывать на стол.
— Дочка, а почему ты бабушке не положила вилочку и ножичек?
Ну, я подумала, что ей это не надо! Папа всегда говорит, что она жрет как лошадь!
* * *
Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.
* * *
Умер мужик. Похороны.
Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина.
Вдова присмотрелась к ней:
— Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
Я любовница вашего мужа.
— У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
А нам хватало обеденного перерыва и его премиальных.
