Анекдоты о школьниках и учителях.

анекдоты про школу очень смешные до слёз

Анекдот из школьной жизни

Самые смешные анекдоты до слез, свежие на сегодня анекдоты лучшие в интернете.
Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
Вы хотите сказать, отец?
— Нет, дедушка.
Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Экономический вуз.
Идет экзамен.
Голос студента:
— Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
— Конечно делаю!
Могу скинуть пару баллов!

Один учитель жалуется другому:
— Ну и класс мне попался тупой.
Объясняю им теорему, не понимают.
Второй раз объясняю,
— Не понимают.
Третий раз объясняю,
Сам уже понял, а они все равно не понимают.

На уроке классической литературы.
Учительница:
— Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит,
Yо который является фундаментом других языков?
Вовочка:
— XML.

Школьный анекдот дня самый смешной

Студент сначала не понимает, а потом привыкает.

анекдоты про школу для детей приличные с картинкамиУчитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе.
С задней парты голос:
— А не eбaнёт?
Да вроде б не должно.
— Кто сказал?!

Учительница:
— Дети, сколько будет пять умножить на пять?
Дети хором:
— Семьдесят!
Ну, что вы, дети!
— Пять ю пять будет 25, ну 26, ну 27,
В крайнем случае 28, но никак не 70!

В школе учитель говорит детям,
Встать тем, кто считает себя дураком.
Встаёт только Вовочка.
Учитель:
— Ты, что считаешь себя не далёким человеком?
Вовочка
— Нет, просто неудобно как-то, что вы один стоите!

Учительница говорит родителю ученика.
— Вы знаете, что ваш сын знает много неприличных песен.
Отец ученика:
— Он их что, поет?!
Учительница:
— Нет, насвистывает.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Кто такой Евгений Онегин?
Не знаю.
— А Чацкий?
Не знаю.
— Так, значит ты у нас никокого не знаешь.
Почему никого?
— Шварценеггера например знаю, Сильвестра Сталлоне, Чака Норриса, Майкла Джексона.
И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
— А где это?

Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
– Ну ка назови, мне их фамилии!
Если ты дашь мне сто рублей, я назову тебе их все!

Вовочка вернулся из школы.
Родители открывают дневник:
В нем двойка зачёркнута и стоит четвёрка.
— Это что такое?
Вовочка отвечает:
— Учительница сказала:
Кто хочет, может исправить.
— Я и исправил.

Папа, а почему многоточие это всего три точки?
— Потому что сынок, три это уже немало!
Школьник обрадовался:
— Да?!
Тогда смотри!
И достаёт дневник со сплошными тройками.

Короткие анекдоты про школу и учителей приличные

Чтобы дети всё схватывали на лету, учите их в самолёте.

шутки про школу на квн самые смешныеДиректор школы говорит завучу:
– Может, нам в школе курилку открыть?
Все равно ведь дети курят.
– Да зачем?
Пускай лучше курят в школьном баре!

Директор знакомит c классом новую учительницу:
— Дети, это ваша новая учительница.
Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
— Да, фигурка ничего.
Директор гордо/
— Лично выбирал!

На уроке математики.
Учительница задает вопрос Вовочке:
— Вовочка, если три килограмма яблок стоят тридцать рублей,
То что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит один килограмм?
Тот, не долго думая, отвечает:
— Посмотреть на ценник!

В грузинской школе:
— Вано! Скажи мнэ, сколько будэт дважди два?
Сосед по парте подсказывает:
— Сэм!
Вано:
— Сэм.
Учитель:
— Нэправильно Вано.
Садись, два!
Вано сел.
Через мгновение раздается тихий стон.
Учитель:
— В чем дэло, Вано?!
Вано вытирает кинжал об рукав:
— Брэхуна зарэзал!
Учитель:
— Еще раз зарежешь, виганю из класса!

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

ПОДЕЛИСЬ :)

ТУДЫ - СЮДЫ

О ТОМ И О СЁМ