Смешные анекдоты про танкистов и танк
Идут ученья.
Солдат подбегает к генералу:
— Мне не дали оружие.
Генерал:
— А ты пальцем противника «пиф-паф» — ты убит. Понял?
— Понял.
Ползет солдат, на встречу ему ползет условный противник.
Он ему пальцем:
— Пиф-паф — ты убит.
Противник встает с земли:
— Офигел, ты, против танка с винтовкой ходить!?
* * *
Танк. Из башни вы лазит чурка с огромными глазами и произносит:
— Начальник, тут шапка разговаривает.
* * *
Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.
Командир командует:
— Первый! Пошел!
Второй! Пошел!
— Третий! Пошел!
Четвертый!… Четвертый!?! Четвертый!?!
Танк стоит, ответа нет.
Командир идет к танку, открывает люк и видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
— Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!
* * *
На сборе ветеранов.
Туалет.
Два мужика справляют малую нужду.
Один все время дергает головой.
Другой его спрашивает:
— Вы в танковых войсках воевали?
Да.
— И битве на Курской дуге были?
Да.
— И это вас там так контузило?
Да нет, просто брызги летят.
* * *
Пришел как-то мужик на берег, закинул удочку и вытащил карася.
Взмолился карась человеческим голосом:
— Отпусти меня, мужик! Чего хочешь сделаю!
Задумался мужик:
— Вроде все есть: жена, дача, машина, деньги… И вдруг осенило:
Ничего мне от тебя, карась, не надо — все у меня есть…
Ну, может, славы… И тут… Ба-а-ах! Чудо! Стоит мужик в чистом поле, в каждой руке по гранате и на него два танка прут…
— Эй, Карась, твою мать, — завопил он, — Да ведь не посмертной же!
* * *
Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
— Не жадничай, пусть воробьи поклюют.
* * *
Что такое наручники?
— Узы братской дружбы.
А что такое танк?
— Карета неотложной братской помощи.
* * *
Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.
* * *
Подъехал как то танк к татре, и спрашивает шепотом:
— Татра, а почему у тебя колеса подогнутые?
А татра ему во все горло:
— Я ж не спрашиваю, почему у тебя член на лбу!
* * *
Что общего между снегом и травой?
— По снегу и по траве танк на одной скорости прет.
* * *
Товарищ прапорщик, заглушите танк.
— Ааааааааааааааааа!
* * *
Прапорщик строит на плацу танковый взвод.
— Рядовой Иванов!
Я!
— Выйти из строя на три шага!
Есть!
— Поднять танк!
Есть! Рядовой Иванов подходит к танку и пытается его поднять. Естественно, безуспешно.
— Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
Обращайтесь.
— Поднять танк возможности не имею.
Отставить. Рядовой Петров!
— Я выйти из строя!
Есть!
— Помочь рядовому Иванову поднять танк!
Есть! Еще попытка.
— Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
Обращайтесь.
— Поднять танк возможности не имеем.
Отставить. Взвод! Помочь рядовым Иванову и Петрову поднять танк!
Взвод окружает танк и пытается его поднять. Безуспешно. Выходит сержант:
— Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
Обращайтесь.
— Взвод поднять танк возможности не имеет.
А вы думали! — Тридцать тонн!
* * *
Из области техники:
— Что такое танк, товарищи бойцы?
Танк — это возбужденный трактор, товарищ полковник!
* * *
На окоп с одиноким бойцом ползет вражеский танк.
Боец поднимается, сжимая в руке коктейль Молотова — емкость с зажигательной смесью.
Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей сумкой:
— Сынок, бутылочку не выбрасывай!
* * *
Прапор спрашивает у солдат:
— Что в танке главное?
Первый отвечает:
— Дуло!
Не..
Второй отвечает:
— Башня!
Не..
Третий отвечает:
— Гусеница!
Не.. Самое главное в танке — не пердеть!
* * *
Слушай, а что это танкисты кошку на броне возят?!
— Да они прибор ночного видения пропили!
* * *
Завтрак.
Жена сварливо выговаривает мужу:
— Ты забыл, какой сегодня день.
— Ничего подобного, — отвечает муж, доедает завтрак и уходит на работу.
В 11 часов звонок в дверь — там посыльный с букетом роз.
В 13 часов снова звонок в дверь — там посыльный с коробкой бельгийского шоколада.
В 15 часов звонок в дверь — конечно же там посыльный, на сей раз с платьем.
Приходит муж с работы. Жена к нему радостно на шею кидается:
— Ах, милый, это был самый лучший день танкиста на моей памяти.
