Табуретка в руках пьяного десантника — оружие массового поражения.
Читайте смешных подборку анекдотов про десантников и ВДВшников. Поздравляйте своих знакомых с праздником ВДВ 2 августа.
Смешные анекдоты про ВДВ и десантников
ВДВ-шник командиру:
— Что будет, если у меня не раскроется парашют?
Ты приземлишься первым.
Десантнику Боре парашют складывала бабушка.
Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.
Девушка познакомилась с парнем и приглашает его к себе поздно вечером домой.
Заходят в комнату. Девушка:
— Тсс, у меня родители дома, спят сейчас.
Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: «Куда я попал?!»
Девушка:
Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: «Зачем я пришел?!»
Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
Да!
— Насилуют!
Два солдата из стройбата заменяют экскаватор, а один из ВДВ заменяет их в двойне.
Анекдоты про десантников и ВДВ
Командир десантников пилоту:
— Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
Прыгают ВДВ-шники.
Выпускающий:
— Сидоров, пошел!
— Не пойду — три раза уже парашют не раскрылся! Выпускающий выталкивает Сидорова.
Деревня внизу. Собрание колхоза. Председатель:
— Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не опоросились, коровы не доятся… (Треск проламываемой крыши)… Да еще десантник этот замучил четвертый раз падать.
Рада, что пережила вчерашний праздник!
А ведь была на волоске от гибели! Да! Не легкая это работа — жена ВДВ-шника!
Самые смешные анекдоты про десантные войска
Главное, не бойтесь вы этой статистики.
В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.
Давайте включим логику.
В День десантника отмечающие должны прыгать с деревьев, а купаться в фонтанах — в День подводника.
Коля, кaк ты в больницу-то попaл?
— Понимaешь, иду я по улице… Смотрю-здоровые мужики обнимаются, целуются… Я спросил: «Это гей-парад?» Окaзaлось, день ВДВ.
