В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла. Анекдоты про Вовочку

Вовочка, сколько будет трижды три?
— Десять, Марья Ивановна.
А не девять?
— Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.

Вовочка как чувствовал, что от этого он-лайн образования стоит ждать какого-то подвоха.
И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
— Вова, папу с мамой быстро к монитору!

Учитель задал ученикам домашнее задание: «Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели».
Вовочка написал:
«В воскресенье папа отправился на охоту. Он принёс такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё немного осталось на субботу».

В школе на уроке географии:
— Дети, далеко ли от нас находится Китай? — спрашивает учительница.
Не далеко! — отвечает Вовочка.
— Почему ты так думаешь?
А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.

На уроке физики.
— Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука?
Конечно, скорость звука.
— Это ещё почему?
Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.

На уроке учитель спрашивает Вовочку:
— Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
Семь.
— А в следующий день рождения сколько исполнится?
Девять.
— Садись, кол!
Охереть, оценочка ко дню рождения.

Теперь ты видишь,
Мои оценки подтверждают полную неэф­фективность школьной системы! — говорит Вовочка отцу, подавая днев­ник.

Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
— Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

Вовочка:
— Мам, ты что делаешь??? — в ужасе.
Лук режу.
— Ты Чиполлино убила!
Нет, сыночек, он мертвым продавался!

Марья Ивановна на уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
Вовочка:
— Жопа, Марья Ивановна: у нас вся страна в жопе.

На уроке географии в средней школе:
— Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

Бабушка уговаривает внука:
— Вовочка, надо кушать кашу! Каша — мать наша!
Вовочка, раздраженно:
— Не хочу кушать я кашу, мать вашу!

На уроке математики.
Учитель:
— У вас было два яблока, отняли одно яблоко, что получилось?
Вовочка:
— Рэкет, Марья Ивановна!

Петенька:
— Я буду врачом.
Коленька:
— Я буду космонавтом.
Машенька:
— Я буду мамой.
Вовочка:
— А я помогу Машеньке стать мамой!

На уроке учительница спрашивает детей кем они хотят быть.
Все тянут руки.
— Лена, кем ты хочешь стать?
Дорогой проституткой.
— Лена, как тебе не стыдно.
Петя, а ты кем хочешь быть?
— Киллером.
Ужас!!!
— Вовочка, ну а ты кем?
Я строителем!
— Молодец, Вовочка!
А что ты хочешь построить?
— Кремль.

Боже, подари мне на праздник велосипед!
— Вовочка, зачем ты так кричишь? Бог услышит тебя, как бы тихо ты не говорил.
Он—то услышит, а вот папа из другой комнаты может и не услышать.

Мама Вовочки разговаривает с учителем:
— Мой Вовочка просто гений. У него так много гениальных идей, разве не так?
Конечно он гений. Особенно, когда дело доходит до уроков химии.

Марья Ивановна, у меня Вовочка жвачку спер!
— Как ты выражаешься, не спер, а взял.
Так я и говорю, Марь Ивановна, взял и спер!

Урок.
Учительница говорит:
— Детишки, придумайте предложение со словом зима.
Тянет руку Вовочка:
— Зимой на льду еб@тся волки!
Училка:
— Фу, Вовочка, как неудобно.
Конечно, не удобно, лапы то разъезжаются!

анекдоты про вовочку

анекдоты про Вовочку смешные до слез

ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ 🖐🙂
Top.Mail.Ru