Захватывающая статья, наполненная юмором и невероятными приключениями! Веселая коллекция самых смешных анекдотов про зайца, которые рассмешат вас до слез. Неожиданные повороты сюжета, остросюжетные шутки и необыкновенный юмор – все это ждет вас с нашими приколами о зайцах.
Забавы зайца в анекдотах: смешные истории для хорошего настроения
Однажды жена говорит мужу:
— Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
Хорошо, — отвечает муж.
Через час баба уже ела жаренного зайца.
Съела и думает:
— Что—то тут не то.
До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить.
А он все так быстро успел сделать.
Спрашивает мужа:
— Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
Вышел я из избы, а он на заборе сидит.
Бахнул я из ружья он и мяукнуть не успел.
▪ ▪ ▪
Поставили зайца в лесу следователем.
Он к лисе пристал:
— Чей мех носишь?
Она:
— Свой.
— Нет украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
— Гусь, а тебя за что?
— Да вот заяц привязался — на какие «ши-ши» каждый год на юг летаешь?»
▪ ▪ ▪
Бежит заяц. Несет телевизор.
Медведь его спрашивает:
— Откуда?
От Лисы, я у нее тысячный посетитель.
▪ ▪ ▪
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
— На охоте?
На охоте…
— Охотник?
Охотник…
— Подстрелил?
Да нет, наступил.
▪ ▪ ▪
Идет заяц по лесу.
То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст.
Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет медведь.
Заяц ставит ему подножку.
— Ты что, Косой?! — кричит, поднимаясь медведь.
Ведь я же Топтыгин!
— А я — Косыгин!
▪ ▪ ▪
Заяц идет и плачет.
У него спрашивают:
— Ты что плачешь, заяц?
Жена умерла.
— А кто у тебя жена была?
Слониха.
Все засмеялись.
А заяц говорит:
— Да, вам смешно, а мне яму копать.
▪ ▪ ▪
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны.
Медведь его спрашивает:
— Чё с ушами—то случилось?
Заяц:
— Да вот мамка завязала.
Говорит, охотники в лес понаехали.
Убьют—не убьют, а наслушаешься!
▪ ▪ ▪
Попали в яму волк, лиса, заяц и осел.
Сидят, голодно им, холодно.
Вот лиса и предлагает:
— Давайте съедим того, у кого уши длиннее.
Заяц, прижимая уши к затылку:
— Конец ослику, — а голос такой грустный-грустный.
▪ ▪ ▪
Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется.
Тут заяц и говорит:
— Давай кто больше зубов выбьет у соперника, того и мешок.
— Давай, ты первый. Заяц разбежался и с размаху хрясь.
Волк выплевывая зубы:
— Фефть.
Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца чуть уши не оторвались.
— Фыфые.
Как фыфые? — удивленно.
— Дык у меня всего фыфые.
▪ ▪ ▪
Приходит Заяц домой под вечер.
Весь ободранный, помятый, в крови.
Зайчиха к нему со всех ног:
— Ой! Да как же? Да где же? Да кто тебя так?
— Да вот — заяц отвечает — подходят ко мне на опушке волк, медведь и кабан, и давай наезжать.
Ну не выдержал я, отделал их хорошенько, правда и мне немного досталось!
Тут распахивается дверь и в дом влетают зайчата с криками:
— Мама, Мама! Что сейчас было! У слонихи месячные пошли, так папой затыкали!
▪ ▪ ▪
Заяц в опьянении свалился под кустом и заснул без задних ног.
Мимо проходили два волка, учуяли зайца и бросились к нему, ни один не хотел уступать.
Они сцепились, бились до тех пор, пока не загрызли друг друга.
Утром заяц просыпается, видит прямо перед собой двух убитых волков в лужах крови.
Он покачал головой и говорит:
— Ну и натворил опять я дел! Нет, так напиваться нельзя!
Остроумные и смешные анекдоты про зайца, которые развеселят вас!
Ежик стоит в очереди в аптеку.
Он серьезен.
Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два!
▪ ▪ ▪
На птичьем рынке:
— Скажите, пожалуйста, это — кошечка или котик?
А что, по ушам не видно?!
— Нет…
Это заяц.
▪ ▪ ▪
Лев попал в капкан. Идет мимо заяц и спрашивает:
— Что с тобой, Левушка?
В капкан попал!
— Разлегся тут, половик мохнатый!
▪ ▪ ▪
Егерь:
— Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
— Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.
▪ ▪ ▪
Лев издал указ по борьбе с пьянством.
Кто будет замечен пьяным — того съедят.
На следующий день идет лев по лесу, а навстречу ему пьяный заяц.
Лев спрашивает:
— Заяц, ты мой указ читал?
Ну читал.
— А почему пьяный?
Дык указ-то отметить надо?
— Ну… Ладно, на первый раз прощаю.
На другой день опять встречает пьяного зайца.
— Заяц, ты мой указ читал?
Ага.
— Почему опять пьяный?
Указ отметить надо?
— Так ты вчера его отметил.
А опохмелиться надо?
— Надо. Но чтоб в последний раз…
На следующее утро гуляет лев по лесу.
Глядь — в луже лежит заяц, пьяней водки. Лев к нему.
— Заяц, ты указ читал?
Ыгы.
— Я тебя предупреждал?
Ыгы.
— Все, теперь я тебя съем.
Постой, лев, ты для кого указ издал?
— Для зверей!
Ну, а что до рыбы до выделываешься?
▪ ▪ ▪
В автобусе:
— Вы что заяц?
Нет, я крокодил!
— Тогда почему без намордника и вошли не через заднюю дверь?
▪ ▪ ▪
Заяц приходит к сове.
— Сова, а сова, почему у меня левая передняя лапка чешется?
Это, заяц, к деньгам.
— А передняя правая почему чешется?
Это, заяц к детям.
— А задняя левая?
Это к путешествию.
— А задняя правая?
Заяц! Мыться чаще надо!
▪ ▪ ▪
Подходит заяц к льву:
— Здравствуйте дядя лев.
Лев не обращает внимания. Заяц продолжает приставать и так несколько раз, наконец:
— Ну чего тебе?
— Дядя лев пожалуйста завтра я пройду здесь, поздоровайтесь со мной пожалуйста!
На следующей день заяц идет по лесу с подругой.
Лев:
— Здравствуй заяц!
А пошел ты на фиг!
