Анекдоты про золотую рыбку

Свежий выпуск, самых смешных до слез, анекдотов про золотую рыбку.

Бандюган поймал золотую рыбку.
Крутит ее, не знает, что с ней делать.
— Загадывай желание!
Говорит она ему.
— А что это такое?
Объясняю. Вот вчера, поймал меня один мужичек и попросил миллион долларов. Я и сделала.
А ты чего хочешь?
— Адрес быстро!

Поймал как-то мужик золотую рыбку.
– Исполняй три желания, тогда отпущу.
Нет, могу только одно.
– Ну тогда хотя бы одно.
Загадывай.
Думал мужик, думал.
– Хочу, говорит, чтобы у меня все было!
Хорошо, мужик. У тебя все Было!

Поймал мужик золотую рыбку,
Говорит она ему человеческим голосом:
— Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал и говорит:
— Первое:
Хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации.
Второе:
Опа рыба, а куда ты делась?

Мужик поймал золотую рыбку.
Она ему за три желания.
Мужик:
Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!
Золотая рыбка:
Мужик, если хочешь стать бессмертным – так и скажи!

У меня в бассейне есть золотая рыбка.
Загадываешь три желания…
— И что?
Отгадывает!

анекдоты про золотую рыбку АА (2)

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания – это пиво и газета.

Шел мужик по берегу моря.
Вдруг видит — лежит золотая рыбка, трепыхается. Поднял он ее, бросил в воду.
Стоит, ждет. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
— Что, мужик, небось, три желания хочешь?
Ага!
— Расслабься. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карась.

Золотая рыбка, сделай меня знаменитым!
— Готово!
Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

Поймал рыболов золотую рыбку и сразу же деловито так ее спрашивает:
— Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя?
Ну, как водится, — отвечает рыбка золотая, — три.
— Тогда так.
Первое мое желание — водка с закусоном, организуй немедленно!
Второе — бабу посимпатичнее,
А третье, третье. А на какой срок действительны желания для исполнения?
— Как водится, на три года,
Опять отвечает ему золотая рыбка.
— Тогда так, третье желание — каждый день все три будущих года повторять мои первые два желания!
Все, плыви.

Поймал как то олигарх в море золотую рыбку.
Говорит:
— Хиленькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя.
А она ему:
— А три желания?
Олигарх:
— Ну ладно, загадывай!

Поймал дед Золотую рыбку и молвила она ему человеческим голосом:
— Чего тебе надобно, старче?
Читал я Пушкина, знаю чем это заканчивается!
Для начала, новую жену!

Поймал старик золотую рыбку.
И попросил:
Рыбка, сделай меня умным.
— Будь по-твоему,
Ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
— Ну и дурак же я был.

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже.
Вдруг видит в воде золотую рыбку.
Он — цап ее и говорит:
— А ну-ка, придумай мне три желания!

Поймал мужик золотую рыбку:
— Сделай так, чтобы каждый день был 23 февраля!
Опоздал ты, мужик!
Твоя жена уже заказала каждый день 8 марта.

Еврей поймал золотую рыбку,
Она ему:
— Отпусти, три желания исполню.
Он ей:
— Значит так, двести миллиардов евро на счет.
Исполнено!
— Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.
Сделано!
— Гарем красавиц жен.
Готово!
— Теперь второе.

анекдоты про золотую рыбку АА (3)

Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что ей конец.

Поймала блондинка золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
— Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..
Милая, помни — желания только три. Ни больше, ни меньше.
— Ладно, рыбка, пусть будет только три.
Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу — раз, шубкуколечкоприческусапожки — два, мужакрасивоголюбимогодоброго — три!

Поймал дед золотую рыбку.
Взмолилась золотая рыбка:
Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
Дед взял рыбку, пожарил и съел.
— А почему?
Дед-то был глухой.

Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
— Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.
Мужик:
— Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?

Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает.
Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
— Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
Да мне ничего не надо!
— Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
Ну ладно! Давай еще денег. Счастья… Ну и… О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
— Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к тому же месту и кричит золотую рыбку:
— Давай отменяй третье желание!
Почему?
— Да, блин все нормально в постели!
Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу.
Вытягивает — золотая рыбка.
— Ну, нищий, давай одно желание!
Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моем доме!
— Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется пятисотка.
Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
— Что ж ты, зараза, меня обманула — пять сотен только дала?!
Я не поняла, а что, не поместились?!

Эстонец поймал золотую рыбку,
Снял ее с крючка, а она говорит ему:
— Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
— Не нато разговаривать со мной по русски.

Армянин поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня и выполню три твоих желания.
Харошё! Давай пять миллиардов долларов, залатой дворец и крутой мащина.
Это раз.

Поймал еврей золотую рыбку.
Держит ее в руках, радуется.
Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
— Еврей?
Да!
— Убей сразу!

Хахатабыч/ автор статьи
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Территория анекдотов