Ржачные анекдотики и самые веселые шутки на эту неделю

Когда я вышел из бара, то сразу наткнулся на стену.
Это показалось мне странным.
— Что именно?
Никогда стены еще не покрывали асфальтом!

Как поднять настроение? Читайте прикольный выпуск анекдотов про жизнь. Много юмора для большой компании, что бы повеселиться от души.

ржачный анекдот

Самые улетные анекдоты

Четвертый день марихуана, секс впятером и алкоголь.
А ведь зашла спросить про спички и соль.

Сказку про Алису в стране чудес,
И следовало начать с того эпизода, когда она откусывала от большого гриба с гусеницей.
Тогда последующий трэш смотрелся бы куда логичней.

Однако на Чукотке есть такой обычай:
Когда к чукче в чум приходит гость, то чукча ему свою жену предлагает.
— А это ещё зачем?
Так иначе, однако, никто по такому морозу в гости ходить не станет!

5. В своей жизни мужчина должен сделать три вещи.
Всё остальное должна делать женщина.

Как и многие люди, я не знал что делать после школы.
Но немного подумав, я решил пойти домой.

Два одессита беседуют за политику.
— Нёма, а чем демократия отличается от диктатуры?
У демократии, Изя, цензура хорошая, а у диктатуры цензура плохая.

Дерьму легко даётся оставаться на плаву.
А остальным-то барахтаться надо.

9. Вера, представляешь,
Вчера хотел пролезть в окно к любимой и застрял, хотя она изо всех сил пыталась меня затащить к себе.
— Что, Гоша, толстый стал?
Ну да, такой вдруг стал толстый, что даже согнуть его не мог, чтобы не мешал гад, мне пролезть в окно.

10. Моя маленькая дочка отказывается есть рыбу.
— Чем можно ее заменить?
Кошкой. Кошки очень любят рыбу.

Едет молодая пара в машине,
Вдруг девушка вскакивает и кричит:
— Дорогой, разворачивай машину, я забыла выключить утюг!
Наша квартира сгорит!
— Не волнуйся дорогая, не сгорит, я забыл выключить душ!

Разговор учителя с родителем.
Я должен обсудить с вами поведение вашего сына.
Он на переменах только и делает, что бегает за девочками.
— Hу и что, в его возрасте все бегают за девочками.
С бензопилой?

Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда Иванов, что ты на электрика учился?
Так точно, товарищ прапорщик.
— Я тебе нашел работу по специальности.
Будешь проверять в двадцать три ноль ноль, выключен ли свет в казарме.

Как ты мог съесть этого зайца?
Ты же убежденный вегетарианец?!
— Это была месть.
Он сожрал мою капусту!

Встречаются два охотника:
— Ну как?
Да вот, ежей настрелял.
— Зачем?
Жене на воротник, теще на стельки.

Гинеколог в поликлинике спрашивает Сару Марковну,
— В какой позе вы предпочитает заниматься любовью,
Та отвечает.
— Таки в очень, очень бистрой, доктор.
Потому шо там Сёмочка ждёт в коридоре!

Два приятеля разговаривают:
— Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
А что случилось?
— Да вот останавливает меня раз гаишник и спрашивает:
А вы почему без машины?

Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
Переводчиком!
— В Миде?
Нет, на дому!
— Книги переводит?
Нет, продукты!

Разговаривают два друга.
— У моей жены самая отвратительная память на свете.
Все забывает?
— Нет, все помнит!

Анекдоты смешные короткие

Тупой анекдот.
Плывут по реке две утки.
Одна говорит:
— Кря-кря-кря!
Другая:
— Блин!
Я тоже самое сказать хотела!

Покупает мужик билет на поезд.
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска,
Верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю.

Маленький Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а в чем разница между тетеньками и дяденьками?
Смотри, у меня нога сорок четвертого размера,
А у мамы тридцать шестого.
— Вот между ногами и разница.

Муж возвращающийся домой с охоты,
Звонит жене.
— Маш, это я, еду домой.
Как поохотились, милый?
— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
Ты убил лося?
— Нет, пропил всю зарплату.

Разговаривают две соседки.
— Слышала, от Васьки Петрова жена ушла!
И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился.
Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

На мужика напал бандит.
— Давай деньги!
Нету.
— Снимай штаны!
Последние.
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!

Официант.
— Что будете заказывать?
Посетитель.
— Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
Официант.
— Нет проблем!
Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

На приеме у врача.
Я сейчас выпишу вам таблетки,
— Будете принимать их пять раз в день после еды.
Доктор, а где я возьму столько еды?

Поделись с друзьями