Здравствуйте, я от Ивана Петровича.
— А месяц назад приходили от Сергея Николаевича.
Да ну его, надоел.
Ну все, я поехал.
— Ты не поехал, ты с рождения такой.
Смешной анекдот на сегодня
Изя, ну конечно, у тебя на все должно быть свое мнение!
И сейчас мама тебе его расскажет.
Вань, а Вань!
— Чево?
А во мне есть что-нибудь хорошее?
— Да. Но скоро выну.
Почему Лилия не выходит замуж?
— Она ждет мужчину своей мечты.
И каким должен быть этот мужчина?
— Он должен захотеть на ней жениться.
Доктор, отчего мне так хорошо?
— Извините, я капельницу перепутал.
Ты ешь на ночь?!
Утром твой организм не скажет тебе «Спасибо».
— По фиг!
По крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать!
На майских праздниках:
— Может, сходим куда-нибудь?
— Да ну его нафиг!
Лежим дальше.
Ржачный анекдот про супругов
Супруги ужинают.
Жена говорит мужу:
— Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал на озера ловить форель?
— Да, помню.
Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.
Сидит чукча возле чума и видит пролетающий вертолет.
— Вертолета пролетела,
Скоро белый человека придут,
Водка пить будут, чукча морду бить будут, жену в чум поведут.
Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
— Здесь таких нет.
Через 5 минут:
— Таки можно Мойшу к телефону?
Такие не проживают.
Третий звонок:
— Будьте любезны Михаил Борисыча.
Мойша!
Тебя к телефону!
Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
— Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть:
Без двух пуговиц или с грязным воротником?
Если во время танго упала партнерша,
Интеллигентный человек обязан этого не заметить.
Ну что ж, минувший семнадцатый год был, конечно,непростым,
Но надо заметить, что в прошлом столетии он был куда сложнее.
Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
— Какой же у Вас вес, интересно?
Сто десять килограммов без малого.
— Ну, а с малым-то сколько?
Ты чего такой расстроенный?
— Да у нас на фирме сокращения идут.
Не волнуйся.
Это владелец с женой разводится и увольняет всех ее родственников.
У нас на работе правило:
Кто ругнется матом, кладет в копилку по пять рублей.
Пришли утром на работу.
Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 рублей.
И рассказал как провел выходные с тещей.
Все переглянулись и скинулись по пятьсот рублей. на комментарии.
Сегодня отправил тещу на юг.
— Да, и куда же?
В Багдад!
Натали, я уеду жить в Лондон!
— Рюмка водки на столе.
Я тебе не верю.
— Оглянитесь.
Я поднимаю руки!
Самый лучший день!
Анекдоты свежие до слез смешные
Командир построил взвод солдат и командует:
— Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания.
Командир:
— Что с ним?
Вышел из строя.
Заходит к доктору на прием в дупель пьяный больной.
Нетвердым шагом двигается вдоль стеночки.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О, еще один любитель выпить.
Обижаете, доктор. Профессионал!
Мужик приходит в больницу.
После осмотра врач прописывает ему сеансы лечебной грязи.
Больной с воодушевлением спрашивает:
— Доктор, а это поможет в моем недуге?
Ну что вы милок, конечно нет, но к земле пора бы уже привыкать.
Хорошо, что я готов к курортному сезону.
Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.
Гостиница.
Почтенный господин говорит коридорному:
— Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере.
Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком.
Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:
— Сэр, вы оказались правы.
Зонт стоит там, где вы и сказали.
Прикажете принести?
