Новые анекдоты и шутки каждый день! Улучшите свое настроение с нашей ежедневной дозой смеха и веселья.
Топ свежих смешных анекдотов до слез
Мужчина, купите отпугиватель собак.
— Спасибо, мне не надо, я всегда хожу с женой.
◉◉◉
Ты чего такая злая? Что случилось?
— Подарила мужу на день рождения набор рыболовных блесен.
Ну, правильно. Он же у тебя каждые выходные на рыбалку ездит. Чего не так-то?
Так он эти блесны вертел, вертел в руках и спрашивает:
— А, что это такое?
◉◉◉
Вань, а как называется место сторожа на кладбище?
— Живой уголок.
◉◉◉
Жена мужа оставила дома с маленьким сыном.
— Папа, я хочу есть!
Постыдился бы, сынок, я в твои годы хотел стать космонавтом!
◉◉◉
Что вы плачете, Мария Ивановна?
-Я рассказала детям про дуэль Пушкина с трагическим концом.
Спросила, что им ещё интересно.
А они говорят: марка пороха.
◉◉◉
Почему бы нам не узаконить свои отношения?
— А я думаю, не обязательно сообщать государству, с кем спишь.
◉◉◉
Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
— Милый, ты просто сказка!
Ага! — И главное, с хорошим концом!
◉◉◉
Абрам прыгает с парашютом.
Hа прыжок смотрят его жена и сын.
Абрам приземляется и лежит, не встает.
Мать говорит сыну:
— Сходи посмотри, папа дышит?
Сын, возвращаясь:
— Папа—то дышит, но вот около него дышать невозможно.
◉◉◉
Отец с сыном идут из школы.
Отец:
— Сынок, видишь вон ту девочку?
Вижу.
— Какая она красивенькая!
Да!
— Какие у неё ножки, какая фигурка!
Да!
— Так вот запомни, что такие девочки спят только с отличниками.
◉◉◉
Ира, ну долго еще тебя ждать?
— Да нет, уже почти готова, только кофточку одену.
Не одену, а надену..
— А будешь душнить, сейчас всё сначала перенадену!
◉◉◉
Машенька, что случилось, почему ты такая растрёпанная и неухоженная?
— Да отстаньте вы все от меня, ничего не случилось, просто расчёска сломалась.
◉◉◉
Зарубежному радио задали вопрос:
— Могут ли на дереве висеть яйца?
Отвечаем:
— Да, если это дерево напротив школьного кабинета, в котором учитель любил показывать химические опыты.
◉◉◉
Людка, это правда, что на тебя вчера напал сексуальный маньяк?
— Да, он был очень сексуальный. У меня такого давно не было.
◉◉◉
Жена предложила на ночь брать собаку в постель с собой спать.
На что я ответил, что терпеть не могу спать с блохастой, вонючей псиной, а она ещё и собаку с собой тащит.
◉◉◉
У армянского радио спрашивают:
Почему чеченские силовики не прячут лица?
— Потому, что они — красавчики.
◉◉◉
Молодой парень курьер протягивает трубку боссу:
— Мне кажется, это вас.
Почему ты так решил?
— Видите ли, сэр, когда я снял трубку, кто—то сказал: — Это ты, старый козел?
◉◉◉
Наташенька! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка вермута.
— Отлично! А есть что ни будь кроме запивона?
◉◉◉
Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену:
– Сегодня приду поздно.
Наверно, опять пьяный придешь!
Говорит в след ему супруга.
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
– Ну что дура, накаркала!?
◉◉◉
Жена говорит мужу.
— Дорогой, так хочется чего-то светлого и приятного.
Муж.
— Пиво будешь?
◉◉◉
Заходит мужик в туалет
Садится и слышит голос из соседней кабинки:
— Привет!
Мужик удивленно:
— Ну здравствуй!
Как дела?
Мужик:
— Нормально, а у тебя?
Голос:
— Я тебе позже перезвоню со мной какой-то дебил в туалете разговаривает.
◉◉◉
Дорогой, а где ты был?
— В прокуратуре, по вызову.
Странно… Но трусы сухие и совсем не пахнут!
◉◉◉
Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:
— Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена.
Лейтенант:
— Ну а если не по плану?
Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть.
◉◉◉
Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
— Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж!
◉◉◉
В заходит мужик.
Можно мне кофе?
— Пожалуйста, ваш кофе.
Извините, я передумал, а можно кофе поменять на пиво?
— Нет проблем, вот вам пиво.
Выпивает пиво, идёт на выход.
— Мужчина, за пиво заплатите!
Я же за него вам кофе отдал.
— Ну тогда заплатите за кофе?
А кофе я не пил.
◉◉◉
Разговор приятелей.
А у тебя до свадьбы с женой что ни будь было?
— Было конечно.
Шифоньер был, телевизор, коньки.
◉◉◉
Встречаются два приятеля.
— Как живешь, спрашивает один.
Нормально, отвечает другой.
— Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь.
А когда хорошо?
— Полиция.
◉◉◉
Сидят два огурца в банке.
— Ты что такой зеленый?
На себя посмотри!
◉◉◉
Сидят зять с тещей в комнате.
Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.
Зять:
— Пора, пора.
◉◉◉
Две подруги:
— Как твой парень? Все ещё увлекается математикой?
— Не хочу о нем больше слышать.
Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдёт гулять, потому что тряхается с тремя неизвестными.
