Нет настроения?
Съешь шоколадку!
– Не помогает?
Запей коньяком!
Женщины в нашем отделе молодцы.
После корпоратива отвезли меня пьяного домой,
Втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав всего хорошего в постели!
Так и произошло.
Хотя я живу на втором этаже и не женат.
Свежие анекдоты смешные
Муж кричит жене.
— Ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи.
— Не ваше дело, где я пила!
И вообще, я не старая!
Жизненные советы.
Не спеши помогать тем, кто не просил тебя об этом.
Не лезь с советами, к тем, кто их не спрашивал.
Цени себя, свое слово и свои мысли.
Операционист в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Операционист:
— Ну, если сможете, назовите моего!
Муж с женой приезжают в санаторий.
Через несколько дней мужу захотелось.
Нашли они кустики и в самый разгар процесса появляется охрана.
– Ну что, штраф или протокол составим?
Штраф, конечно!
– Тогда с тебя тысяча, а с нее пять!
Ой, а почему такая дискриминация?
– Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!
Что то голова разболелась.
Вот, возьми эти таблетки.
— Ой такие горькие, а от чего они?
От комаров.
Старшая сестра на последнем месяце беременности.
Младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест.
Та подходит к окошечку и говорит:
– Дайте мне тест на беременность.
Девушка, спрашивает аптекарша.
– А вы что, всё еще сомневаетесь?
Разговор двух блондинок.
— Мне кажется, что мой вибратор мне изменяет.
С чего ты взяла?
— Батарейки быстро садятся.
Анекдоты со смыслом
Сидит корова на берегу реки,
— Рыбу велосипедом ловит.
Мимо лошадь пролетает.
— Корова, который час?
Понедельник.
— Ого, скоро зима.
В ресторан пара принесла с собой бутылку вина.
Официант говорит им.
— Извините, но у нас со своим нельзя.
Да это не мой, мой в командировке!
Пассажир садиться в такси.
Таксист спрашивает:
— Куда едим?
Пассажир:
— А твоё какое дело?
Муж приходит с работы на веселе.
Кричит жене.
Дорогая, я ребенка из садика забрал!
– Молодец, и как мы его назовем?
Наш то Вовочка в школе учится!
С утра жена спрашивает супруга.
Ты что с утра грустный такой?
— Да так, сон приснился.
Что очень плохой?
— Нет, очень хороший.
Одеваются в раздевалке две женщины.
Одна из них надела семейные трусы.
Вторая спрашивает у неё:
— А когда ты начала носить мужские трусы?
С того времени, как муж их нашёл под кроватью.
Генерал увидел, как солдат начищает сапоги красным кремом:
— Почему чистишь сапоги красным кремом?
Вас это не касается, товарищ генерал!
— Как ты разговариваешь?
Отвечай, как следует!
Товарищ генерал, чёрного крема нигде нет, только красный остался.
— А меня это не касается!
А я вам сразу это и сказал!
Абрам, ты как думаешь,
Какая из жён лучше, врач или же учитель?
— Врач лучше.
Почему?
Ну, врачи приглашают.
— Проходите, раздевайтесь, а учителя приказывают.
Иди к доске.
Вернулся Рабинович из командировки.
Раньше запланированного времени, заглянул под кровать, никого,
В шкаф, там тоже пусто и на балконе не висит никто.
Вернулся хмурый в комнату, а жена говорит ему ехидно:
— Ну, таки что, Сёма, не повезло тебе?
Придётся сегодня за всех отдуваться.
Самолёта один из пилотов захохотал.
Второй пилот спрашивает:
— Что случилось?
Представляю в дурдоме панику, когда выяснят, что я сбежал!
Мама Вовочку спрашивает:
— Сколько сегодня заданий было на контрольной?
Пятнадцать!
— И сколько ты неправильно решил?
Только одно!
— А другие, получается, правильно решил?
Нет, другие я решить не успел.
Почему у вас нет во дворе котов?
— А что такое?
Да так, ничего.
— Не хотите ли чебурека, соседушка?
Пришёл мужчина к доктору,
Аккуратно разделся, аккуратно снял штаны, аккуратно снял трусы
И аккуратно повесил всё это на стул.
Повернулся к врачу и сказал:
— Доктор, у меня одно яичко выше второго!
Врач:
— Ну, это нормально, ничего нет идеального.
Мужчина:
— Да, но как-то это всё не аккуратно!
Жена у мужа-программиста спрашивает:
— Милый, а ты помнишь, когда наша годовщина свадьбы?
Ровно через четыре дня после того, как закончится лицензия на антивирус.
Двое мужчин пьют пиво.
Один другому говорит:
— Ну и пузо ты отрастил себе, Иваныч!
Это не пузо. Это печень!
Одесса, торговый центр
— Эсочку, пожалуйста, принесите померить!
— Какую эсочку, мадам,вы в рамках на входе застряли!
Вас охранник еле вытащил!
— Думаете, надо, эмочку?
Анекдоты про евреев
Яков Моисеевич,
Если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!
В бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств.
Проверяющий спрашивает раввина:
— У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.
— А книги старые куда у вас уходят?
То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые.
Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить?
Придумал:
— Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
В город.
— И что же вам присылают?
На этот раз, вот вас прислали.
Дорогой, ты мусорное ведро выбросил?
— Да, дорогая.
Только не могу понять, куда мы будем сегодня класть мусор?
Звонок в дверь:
— Вы доктора похметолога вызывали?
Вызывал.
— На что жалуетесь?
Запои замучили.
— Как часто они у вас происходят?
Где-то четыре раза в год.
— Как долго?
По три месяца.
Парочка в парке целуется.
Она ему.
— Ой! Я, кажется, твою жвачку себе в рот забрала.
Да ни переживай, у меня таких жвачек полный нос.
Девушка звонит подруге.
— Ты любишь птичье молоко?
Да
— Тогда приезжай быстрее.
У меня в гостях такие два орла сидят.
Сидит девочка в песочнице и плачет,
Подходит мужик и говорит.
— Ты такая большая и плачешь!
Дядя иди на фиг.
— Ты что такая маленькая и ругаешься!
Дядя, тебя хрен поймешь то я большая, то я маленькая.
