Анекдоты самые смешные

Вовочка в субботу приходит домой
И с порога спрашивает:
— Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
Извините, ошиблась.
— Представляешь,
А Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!

Здравствуйте, меня зовут Александр и я алкоголик!
— Я вижу,
Бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает.

Беллочка, Вы такая красавица,
— Но Ваш характер!
Так и характер у меня золотой!
Потому и такой тяжелый!

Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
— Текилой.
А блюда немецкой кухни?
— Пивом.
А блюда итальянской кухни?
— Вином.
А русскую кухню?
— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Алкоголик — тоже шопоголик, только узкоспециализированный.

Два парня выбирают пиво.
Выбрали пиво «Козел» подошли к кассе.
Парни:
— Два козла!
Продавщица:
— Я вижу.
Анекдоты до слёз самые смешные

Анекдоты до слёз самые смешные

Что это за пьянка, если на следующий день не стыдно.

Вернулся трейдер после вечеринки домой пьяный
Говорит жене:
— Неси тазик, сейчас блевать буду.
Жена принесла тазик, подставила его и ждет, проходит 5 минут, она:
— Ну что же ты, давай уже.
— Извини, дорогая, но тенденция круто развернулась — я обосрался!

Мужик спрашивает водителя автобуса:
— Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки?
Нет,
Но мы нашли того, кто его нашел!

Учительница знакомится с первоклассниками:
— Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
— Мой папа — менеджер.
Хорошо. А еще?
Вовочка:
— А мой папа — хакер!
Это как?
— Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Боря приходит домой пьяный поздно вечером:
— Мама, извини, раньше не мог, такие пробки — ужас!
Боря, да ты пьян! Какие пробки в нашем городишке?!
— Два часа мучились с Фирой, это же надо так вино закупорить!

Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
Нет.
— А жаль.

Любое варенье станет ещё вкуснее, если сделать из него самогон.

Два мужика бухают:
Один другому
— У меня жена страдает от алкоголизма.
Че, пьет сильно?
— Нет.
Я пью. А она страдает.

Ой, Роза Моисевна, Вы такая умная!
— Я не умная, Софочка, я таки опытная.
Была бы умной — не была бы такой опытной.

Коля, что случилось, ты весь побитый!
— Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
А как же твой черный пояс по карате?
— Было темно, они его не рассмотрели.

Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа.
Полицейский принял заявление, посмотрел на фото мужа и говорит:
— Что сказать мужу, когда мы его найдем?
Скажите ему, что мама решила не приезжать к нам.
остроумные анекдоты на все случаи жизни

Остроумные анекдоты на все случаи жизни

Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:
— Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
Это пока я не выздоровею, доктор?
— Нет, пока не оплатите мне все счета!

Приезжает Путин в Краснодарский край:
— Как дела с подготовкой к посевной?
Хреново.
— Да вы не приукрашивайте, говорите как есть.

Вовочка водку купил в магазине,
С водкой отправился к девочке Зине.
Водку захапала Зинина мать:
— Пить будут взрослые, дети — в кровать!

Вроде есть такая примета:
Птичка какнула — богатым будешь?
— Вроде действительно есть. А что?
Да я вчера машину под проводами поставил, а их, оказывается, стая птиц облюбовала.
Так судя по количеству отметин, Биллу Гейтсу скоро придется подвинуться.

Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше.
Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

Что-то у тебя руки заметно трясутся.
Бухал небось вчера?
— От нервов трясутся.
Вчера на банкете решил не пить,
А сегодня, как вспомню — сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.

Отец спрашивает у Вовочки:
— За что двойку получил?
Учительница спросила кто такие жители Чувашии, а я ответил чурки!
— Какой же ты дурак, Вовочка,
Ведь чурки — это жители Чуркистана, а жители Чувашии — это чуваки и чувихи.

На дискотеке парень познакомился с блондинкой и везет ее на машине:
— Вадим, куда мы едем?
Домой, Люся! Это как к тебе, только ко мне.

Стоматолог — пациенту:
— Зуб я вам удалил, два часа не ешьте.
Да я после ваших цен полмесяца жрать не буду!

Вечеринка:
— Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
Вина.
— Красного или белого?
Красного.
— Итальянского или грузинского?
Итальянского.
— Сухого, полусладкого или крепленного?
Иди в жопу! Давай водки!

Уборщица заходит в отдел информационных технологий.
Громко спрашивает:
— Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле.
Уборщица продолжает:
— Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

Папа Карло, я Мальвину люблю!
— Это хорошо, мой мальчик…
Папа Карло, а я Мальвину люблю!
— Это прекрасно, мой мальчик!
Hу папа Карло, ну прибей хоть гвоздик.

Приносит муж домой только что купленный телевизор.
На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.

Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
Это же как надо меня любить, чтоб пересолить чай?

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон.
На следующий день Винни зовет Пятачка:
— Поди сюда свинья, щас по морде получишь.
Что ты мне вчера подарил?
— Сотовый телефон.
Какой он сотовый?
Я его вчера два часа ковырял ни сот, ни меда!

Женa говорит мужу:
— Видишь этого мальчика на фото?
Да.
— В шесть вечерa заберешь его из детского сада!
лучшие анекдоты за день с картинками

Лучшие анекдоты за день с картинками

Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты её кормила?
Нет.
— Значит, готовит что-то.

А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный.
Чтобы его не интересовало ни моё тело, ни мои деньги, ни мои связи.
А интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

Парень говорит отцу девушки:
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
Сам виноват, нефиг было ходить сюда каждый вечер!

Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья.
Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
Нет, папа, пока только в угол ставят!

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Мам, давай возьмем котёнка!
— Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
А тигрёнка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

Царь батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас.

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж со вздохом
— Я только сел!
Жена с пониманием и сочувствием.
— А что же ты делал?
Муж:
— Лежал!

Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
Кот сожрал, значит крыса.

Стою на балконе, курю любуюсь звездами.
Мимо идет пьяный мужик чихает.
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, Господи!

Хахатабыч/ автор статьи

Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.

ПОДНИМИ! НАСТРОЕНИЕ ДРУЗЬЯМ :)
Территория анекдотов