Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
Читайте самый прикольный и остроумный анекдот в интернете за 20 сентября. Ежедневно, свежие выпуски, лучших анекдотов из России.
На скушай еще котлетку.
— Спасибо, ба.
Огурчики открыть?
— Давай.
Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!
Мужик должен уметь выключать духовку и добывать из нее еду!
Топ коротких анекдотов
Яша рос спокойным мальчиком.
Всем говорил что он шотландец.
Но когда ночью Яша заводил свою волынку, соседи за стеной называли его… не шотландцем.
Продается отечественный супер поглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы.
Кличка Шарик.
Пока ты сидишь тут, где-то свирепствует секс.
Нет ничего идеального.
Даже круглый дурак немного овальный.
Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
— И что ты ему сказал?
А что я мог сказать? Я в школе английский учил.
С точки зрения статистики женщины живут дольше мужчин потому, что у них нет жен.
Продавщицы супермаркетов — самые остроумные.
Взял пять коробок конфет, подошел к кассе, расплатился, на прощание говорю:
— С наступающим праздником!
Ответ:
— Ваших жен также!
В нашем доме поселилась, замечательно сосет.
За что сейчас платят много денег?
— За то, за что сорок лет назад расстреливали.
Осталось всего пару дней до «Я думал, мы ничего друг другу не дарим».
Имею опыт учебы.
Имею большой опыт работы.
Хотел бы иметь опыт зарплаты.
Мужик приползает домой далеко за полночь.
Жена давай орать:
— Ах ты скотина! Ты же обещал мне, что нога твоя больше никогда не ступит в этот проклятый бар!
А я сдержал свое обещание: туда я вполз на карачках, а обратно меня вынесли.
Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.
Приходит Вовочка к отцу:
— Папа! А как это — пьяный?
— Ну, смотри — вот видишь, два дерева за окном? Так вот, пьяному кажется, что четыре.
Вовочка:
— Так там же одно дерево!
Муж говорит жене:
— Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе.
Так что же ты не бреешься на ночь?
На улице встречаются двое знакомых.
У одного в руках телевизор.
— Ты куда несешь телевизор?
На свалку.
— Зачем?
Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
Два приятеля, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам.
— Оревуар.
Что это значит?
— Это по-французски — до свидания.
Здорово, цианистый калий.
— А это еще что?
До свидания на любом языке.
Профессор внезапно возвращается домой из командировки.
И застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
— И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?!
Стучаться надо!
Ты мне не нравишься.
— Слушай, я взрослая, самостоятельная женщина. Давай я сама решу, нравлюсь я тебе или нет.
На уроке географии учитель спрашивает:
— Ребята, вы знаете, что такое пустыня?
Вовочка:
— Это место, где ничего не растет.
Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню?
— Ваша голова.
Честность — лучшая политика, если за тобой стоит армия.
Муж — жене:
— Сегодня будем заниматься сексом по пчелиному.
Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососешь и — улетишь.
Встречаются председатели колхозов:
— Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!
Ого! А это как?
— Раньше как, по головам считали, а теперь автоматика — считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4.
Молодожен хвастается своему другу:
— Представляешь, моя жена такая умница — из своего старого платья сшила мне галстук!
А друг ему в ответ:
— Представляешь, а моя жена из моего старого галстука сшила себе платье!
