Если вас устраивает роль подкаблучника, то не выбирайте хотя бы слишком острый каблук.

Читайте, смейтесь, поднимайте себе и друзьям хорошее настроение. Ежедневно, новые выпуски, лучших анекдотов из России.

Пробовал как-то размышлять.
Нет, не моё это.
Сразу выпить хочется.

Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки?
Нужно ждать какое-то время. В чём заключается сакральный смысл?
— Она в это время завязывает колготки вокруг трусов.
Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.

анекдоты свежие смешные

Новые анекдоты

А как талибы отличают командира от солдата?
— Да так, солдат в шлёпанцах, а командир в ботинках.

Милая, мне нужно сегодня вывезти маму с дачи.
— С кабачком домой не пущу!

Очень печальная история эволюции из «Женщины, которая поет» в «Женщину, которая всех задалбала».

Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
— А я дурак, что женился.
Сын:
— Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.

Аптека. Рязань.
— Мне мазь Вишневского.
Какого Вишневского?
— Да вы бл@дь издеваетесь.

Платья, в которых спецназовцы бежали из Афганистана, будут выставлены в музее боевой славы Британии.

Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
— Тихо! Ребёнка разбудишь!
Какого ребёнка?!

Жизнь надо прожить так, чтобы люди брали твою фамилию, имя и бороду.

Разговаривает дед с внуком:
— Я в твои годы мечтал в космос полететь.
Я бы тоже об этом мечтал, но это сейчас стоит таких бабок.

Я всегда считал, что в Библии описана правдивая история, пока не дочитал то того места, где написано, как еврей бесплатно раздавал рыбу людям.

Добрый день, вам звонят из банка.
Скажите, вы пользуетесь какими-то нашими услугами?
— Пользуюсь. Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах.

анекдоты свежие смешные

Вовочка, а как по-казахски будет один?
— Быр.
А как два?
— Быр, быр.
Ну а три?
— Быр, быр, быр.
А сто?
— Марья Ивановна, ну, это длинная история!

Гражданство — это чтобы человек не запутался, кому платить налоги.

Перед кабинетом нарколога два алкаша:
— Кодироваться братан?
Да, задолбала эта пьянка, недавно пришел домой бухой и принял жену за грабителя, как она сопротивлялась, как она кричала!
— И у меня та же история, только я ночью воришку принял за жену, как он изворачивался, как он кричал!

Правда, что вы вошли в список Форбс?
— Да кому нужен этот Форбс?! Я вошел в список посетителей аква дискотеки!

Новая акция от военкомата: «Приведи к нам 10 друзей и получи отсрочку на 1 год».

Работаю официанткой, пришла парочка, заказали грейпфрутовый фрэш.
Повар сделал на моих глазах, все как полагается, отнесла, девушке не понравился, говорит прокисший!
Просит переделать, отношу на кухню, излагаю все повару, повар без лишних слов выливает половину и доливает сок из пакета, отношу, все ок, клиент доволен!

Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
— Доктор, вырвите мне зуб.
Вам под местным наркозом или под общим?
— Под общим, конечно! И так 32 раза.

У зубного врача.
Спрашиваю:
— «У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?».
«Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите».

Муж с женой отправилась в поездку на верблюдах по пустыне.
Жена едет с на редкость кислым выражением лица.
Муж спрашивает:
— Что, пить хочешь?
Нет, хочу, чтобы верблюд перестал мне задницу натирать.

Как дела?
— Да знаешь, не очень: зарплата не высокая и платят нестабильно. А у тебя?
Да у меня отлично: зарплата высокая и ее стабильно не платят!

Мои знакомые говорят, что я расист.
Но я люблю негров.
И считаю, что у каждого должен быть свой негр.

анекдоты свежие смешные