Веселые анекдоты онлайн: Убойные шутки для всей семьи

Сынок, хочу тебе посоветовать.
— Выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
Это зачем, папа?
— Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи.

Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
В самом конце в графе.
— Не заполнять,
Я написала.
— Хорошо.

Новоиспечённый супруг рассказывает другу:
Первую неделю я говорил, а жена слушала.
Вторую неделю она говорила, а я слушал.
— Теперь мы оба говорим, а соседи слушают.

В отделении хирургии.
Опытный хирург спрашивает студентов.
— Ну как прошла первая операция?
Первый блин в коме.

Парень с девушкой собираются ехать в горы.
Он:
— Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки.
И желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать.
Она:
— Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь?

Мужья как правило хороши в постели когда они изменяют женам.

Оператор в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Оператор:
— Ну если сможете, назовите моего!

Девочка спрашивает у мамы:
– А правда, что все люди произошли от обезьян?
Правда.
– И я?
И ты.
– И ты?
И я.
– А у тебя фотографий не осталось?

Стюардесса в самолете объявляет:
— Самолет перегружен,
Нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе погибнут все.
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
— Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут.
А как нужна, так ее нет.

Девушка!
А что вы делаете сегодня вечером?
— Замуж выхожу.
Да?
— А потом?

Мужик едет на встречу,
Опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки!
Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу:
— А всё, не надо.
Нашел!

Алло!
Это ясновидящая Антонина?
— Да, Андрей Павлович.
Но я не Андрей Павлович!
— Я знаю.

Он не мог оторвать от неё глаз пришлось оторвать ухо.

Отца четверых детей мучает подозрение,
Он делится с женой:
— Слушай, Клава, мне кажется, что Коля не мой сын.
Жена возмущается:
— И как только это могло прийти тебе в голову?
Как раз Коля от тебя!

Девушка!
Перестаньте жрать!
— О!
Вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет!
Вы жрете мою водку!

Муж ругает жену:
— В доме грязно, на кухне тоже, потолки не побелены.
А ты возьми и сам все сделай!
— Что ты! Мне некогда то крестины, то свадьба, то поминки.
Надо людей уважать.
— А ты не ходи, советует жена.
Ага!
Раз не пойду, второй, а там и приглашать перестанут!

Грузин пытается зайти в самолёт с бараном.
Ему говорят:
— Мужчина!
Вы куда лезете с бараном?
— Это не баран!
Это диплом! Баран в Москва учится!

Сидит мужик в баре и пьёт.
Когда уже хорошо набрался, подзывает официанта и заказывает пиво.
Официант в ужасе спрашивает:
— Как, пиво?! После водки?!
Не после водки, а перед вином.

Остроумие — это наглость с высшим образованием.