1. Меня часто спрашивают:
— Почему ты не сделаешь больно тому, кто больно сделал тебе!?
Ответ прост:
— У меня нет времени бегать за собакой, чтобы укусить ее так же как она меня!
2. Девушка, вас подвезти?
— Вот еще! Сразу лапать начнете!
Ну, что вы!
— А вдруг у вас коронавирус?
Могу маску одеть.
3. Очередная пенсионная реформа не принесла результатов,
Количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.
4. Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?
— Да! А откуда ты узнала, доня?
Кобыла за сараем повесилась!
5. За деньги можно купить постель, но не сон;
Еду, но не аппетит,
— Учитель, а что делать с аппетитом без еды?
Просто будь счастлив.
Вообще, за такие вопросы можно и посохом получить.
6. Ученые подсчитали,
Чтобы разлюбить человека – нужен год полной изоляции от него.
7. Преподаватель психологии задал домашнее задание.
Нужно попытаться поговорить со своим домашним питомцем.
Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем с ним говорить.
8. Ваш маузер устарел.
Установите новый Калашников — хром, с прицелом ночного видения.
9. Если кот любит спать на клавиатуре,
Значит в прошлой жизни он был программистом.
10. Два наркомана вываливаются с конопляной плантации.
Один из них видит улитку и с ненавистью давит её.
— Ты чего? Она тебе мешала, что ли? — спрашивает другой.
Да замучила уже, второй день за мной бегает!
11. Скачет ковбой по прерии.
Вдруг внутренний голос ему говорит:
— Слезай с коня, бери лопату и копай яму.
На глубине пяти метров зарыт клад.
Ковбой слез с коня, взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашёл сундук с золотом.
А внутренний голос с грустью говорит:
— Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт — никогда бы тебе не сказал!
12. Всегда и во всем ищите позитив!
Вот я однажды поимел шлюху, которая умерла прямо во время секса.
– Что же в этом хорошего?
Второй час бесплатно.
13. Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным,
Как когда несет тарелку супа из кухни в зал.
14. Вчера вечером, на остановке, потеряла девственность.
Сказать об этом кому-то?
– Скажи, скажи, дай объявление в газету – может кто вернет!
15. Подарили классную шмотку китайскую,
Стирала, но запах остался, не нравится.
— А состав какой?
Да ерунда всякая (
— Сложно сказать, что ли?
Ну, 30 процентов одних иероглифов, 70 — других.
16. Глядя на наши дороги,
Складывается такое впечатление, что Путин взял Россию с боями.
17. Меня деньги не волнуют!
Они меня успокаивают.
18. Дорогой, наточи, пожалуйста, ножи.
– Дорогая, тебе доктор запретил все острое.
Но, я ведь не буду его есть.
– Дорогая, не спорь, психиатр сказал:
Ничего острого. Ему виднее.
19. Если после того, как вы покинули самолет,
И у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полетом.
Ведь он у вас последний.
