Анекдоты свежие

свежий анекдот

Мало кто знает, как размножаются колобки.
— Так вот,
Они забираются в сусеки и там скребутся.

Прогулялся сегодня ночью по городу.
— Как же много красивых девушек дома сидят!

У Алексея на днях родилась тройня.
— Все мамы чувствуют себя хорошо!

Мам, я все съел!
— Поэтому сынок, мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
С чем я тебя и поздравляю!

А вы куда полетите отдыхать?
— Да я летать боюсь.
А вы перед взлетом выпейте.
— Да я когда выпью, уже никуда лететь не хочу!

Муж спрашивает жену:
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя на хрен!
— Классно!
Я выиграл 200 рублей.
Забирай 80 и вали на хрен!
свежие анекдоты дня

Свежие анекдоты смешные

Пацаны, я вчера у знакомого машину.
— Что, купил?!
Ну, потом конечно, пришлось купить.

Два еврея обсуждают новую подругу друга:
— Изя, представляешь, я влюбился!
Но ей 25, а мне 70, но я же очень богат!
Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50?
— Твоя шансы таки увеличатся, если ты скажешь ей, шо тебе 90!

Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?

Мама, нас сегодня в школе учили писать.
— Ну, и что же вы писали?
Не знаю, читать нас еще не учили.

Вчера выслушала от мужа всю правду о себе.
— Ты наверное, его убила.
Да нет.
Стало его так жалко.
Ведь с кем он бедненький живет.

Муж мечтательно говорит жене:
— Я хотел бы пойти туда, где никогда не был,
И сделать то, чего никогда не делал.
— Прекрасно!
Иди на кухню и помой посуду!

Не хочу идти сегодня к врачу.
— Да и не ходи, скажи, что заболел.

Девушка моего приятеля танцевала на столе.
— Хорошие ножки,
Сказал я ему.
— Ты правда так считаешь?
Спросил он.
— Да,
Ответил я.
Не каждый стол способен выдержать такой вес.

Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

В парикмахерской:
— Голову мыть будем?
Да чего уж там, купайте всего.

Жизнь — это борьба или праздник?
— Борьба за праздник.

Девушка, разрешите с вами познакомиться?
— Валяй!
Гена меня зовут.
— Ну что ж, Гена, иди, если зовут.

Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ответила в личку.
лучший анекдот дня

Смешные анекдоты до слез

Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю.
О моём муже!?
— Ну да.
Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся.

Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!

Крокодил Гена говорит Чебурашке.
— Смотрю я на тебя и не знаю.
То ли с двадцать третьим февраля тебя поздравлять.
— То ли с восьмым марта.

На уроке в школе.
Учительница нарисовала на доске яблоко.
Спрашивает детей:
— Что это? Весь класс хором:
Жопа!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору.
Через минуту в класс заходит директор:
— Эх, как вы могли?
Такую учительницу до слез довели и жопу на доске нарисовали!

Жена говорит мужу.
— Дорогой, так хочется чего-то светлого и приятного.
Муж.
— Пиво будешь?

Заходит мужик в туалет
Садится и слышит голос из соседней кабинки:
— Привет!
Мужик удивленно:
— Ну здравствуй!
Как дела?
Мужик:
— Нормально, а у тебя?
Голос:
— Я тебе позже перезвоню со мной какой-то дебил в туалете разговаривает.

Анекдоты ржачные самые свежие

Доктор, у меня муж заикается!
— Что все время?
Да нет!
— Только когда говорит!

Парень говорит при встрече своей девушке:
Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая?
Пауза.
— Я забыл как тебя зовут.

Сегодня я расскажу вам две новости.
— Хорошую и плохую!
Хорошая, это то, что я не скажу вам плохую, а плохая, что не скажу хорошую!

Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, если компот, то ягода.

Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
— Доктор, дело тронулось!
Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

Ты чего не бреешься?
– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

В заходит мужик.
Можно мне кофе?
— Пожалуйста, ваш кофе.
Извините, я передумал, а можно кофе поменять на пиво?
— Нет проблем, вот вам пиво.
Выпивает пиво, идёт на выход.
— Мужчина, за пиво заплатите!
Я же за него вам кофе отдал.
— Ну тогда заплатите за кофе?
А кофе я не пил.

Ладно мужики, я домой пойду,
Жена ждет.
Хорошо посидели, а вы-то когда домой пойдете?
— Ну, мне ещё пять лет сидеть, а Мишке десять!

Приходит под утро пьяный муж домой.
Жена встречает его с криком.
— Ты где шлялся, сволочь всю ночь?
На кладбище был.
— Ой, Мишенька, а что, кто-то умер?
Дорогая, ты не поверишь, там все умерли!

Разговор невесты с женихом.
Она:
– А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
– Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

В магазине:
— А у вас безалкогольное пиво есть?
Нету
— Hу ладно, тогда дайте бутылку водки.

Медсестра везёт больного на каталке.
— Куда вы меня везёте?
В морг.
— Но я ведь ещё не умер!?
Но мы ведь ещё не приехали.
анекдот года самый свежий

Свежие анекдоты на сегодня

Сидит мужик на кухне,
Пьет в одиночку бутылку водки.
Подходит маленькая дочка со стаканом:
— Папа, налей мне тоже водки.
Да ты что дочка, тебя же вырвет!
— А ты налей и отойди!

Разговор двух пятен:
— Опять нас посадили.
Ничего, смоемся.

Идет женщина по рынку.
Смотрит, один мужик продает комара в банке, а на ней написано:
— Заменитель мужчины. 50 рублей.
А как им пользоваться?
Спрашивает она.
— Банку откроете, а он знает что делать.
Но на всякий случай запишите мой номер телефона, говорит мужчина.
Приносит женщина банку домой, открывает её, раздевается и ложится.
А комар сел на потолок и сидит.
Звонит она она мужику он приезжает и говорит комару:
— Смотри болван, последний раз показываю.

Я был женат два раза.
— И оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла, а вторая нет.

Идут две блондинки.
Одна говорит:
— Ой смотри, голубь мертвый.
Вторая поднимая голову вверх, спрашивает:
— Где?

Мужик с похмелья.
Подходит к пивному ларьку и спрашивает:
— Пиво есть?
Из окошка:
— Пиво пить!

ЧИТАТЬ ЕЩЁ:

Очень ржачный анекдот в мире
Анекдоты свежие смешные до слез Муж и жена празднуют тридцатилетие свадьбы в ресторане. Появляется...
Анекдоты свежие смешные до слез самые ржачные на сегодняшний день
Поехал я, значит, на велосипеде в магазин, Купил бутылку водки и положил ее в велосипедную корзинку...
Смешной анекдот до слез
Бежит заяц по лесу, Видит куча какашек. Нагнулся, посмотрел и на вкус попробовал. - Фу, гавно. Х...
Анекдоты свежие
Деревенский парень и девушка лежат на сеновале, - Испытав первые радости любви, девушка прильнула к...
Анекдоты про богатырей
Когда Илья Муромец был маленьким, Он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды...
Хорошие анекдоты
Разговор в бане двух парней. Ты что еврей?! — С чего ты взял? У тебя же член обрезанный! — Да не...
Убойный выпуск офигенных анекдотов
Новые анекдоты на сегодня Жена спрашивает мужа — Хочешь заняться любовью с симпатичной мулаткой? ...
Прикольные анекдоты в картинках свежие смешные
Свежие анекдоты на сегодня Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты читать. Покупатель выход...
Лучшие анекдоты на сегодня самые свежие
Анекдоты свежие смешные Сын говорит родителям. Мама папа, я уже взрослый и хочу жить один. - Моло...
Анекдоты 18 пошлые для взрослых
Маленький медвежонок спрашивает маму. — Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А...
Смешные до слез анекдоты (про жизнь)
Проходит мужик мимо пивной, А внутренний голос спрашивает: - Зайдешь? Мужик, стиснув зубы, идет д...
Анекдоты про шахтеров
В семье шахтера: — Сын, ты наказан. Марш в уголь!