СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

анекдоты про мужа и жену смешные

Вышли с женой из рыбного магазина,
А на ступеньках котёнок сидит.
Жена умилённым голосом,
— Какой хорошенький, а давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться,
Пока мы рыбу из пакета не достали.

Посетитель зоопарка — смотрителю:
— Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
— И что? Они же на орехи.

Приходит мужик к врачу и говорит:
— У меня половой орган красный, но не болит!
Врач поглядел и говорит:
— Так он ведь у вас в помаде!
Мужик глянул и говорит:
— Вот блин, эти женщины как дети прям, дашь поиграть, так все в рот тянут!

Геннадий Иванович,
Разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
— Петрович, давай уже без формальностей.
Я знаю тебя десять лет.
Предлагаю перейти на «ты».
— Ну, ты, Гена и мудак!
Так, переходим опять на «вы»

Как правильно флиртовать с геологом?
– Скажите что у вас интересные камни в почках.

Помню, когда я в первый раз увидел «запорожец».
Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал.
Долго еще потом считал, что «запорожцы» ездят на дровах.
ржачный анекдот до слез

Свежие анекдоты на сегодня

Подвыпивший подчиненный — начальнику:
— Петр Иванович, вы идиотка!
Вы хотели сказать — «идиот»?
— Ну, вы начальник — вам видней!

Доктор, я чешусь!
— Мыться не пробовали?
Пробовал. Через месяц опять чешусь.

Вот съел вчера арбуз и потом обосрался.
— А может, это не из-за арбуза?
Я тоже сначала на персики грешил,
— Но потом еще раз съел арбуз, и снова обосрался.

Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
— Дедушку угощу, а бабушку — нет!
Почему?!
— Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит!

Одна голова хорошо,
Две — лучше,
А три — беспробудная пьянка.

Мой мужчина уважает меня и мое время,
Поэтому справляется за 1 минуту.

Обиделась на любимого, говорю ему:
— Ты — кусок идиота!
Он в ответ:
— А ты — моя вторая половинка!

Возвращаюсь я как-то из ресторана.
И вдруг сзади: «Стоять! Стоять!».
— А ты?
Какое стоять!
Я ползу-то с трудом!

Ты украла мое сердце!
— Извини, но оно реально нужно для ритуала.

Хозяин бара говорит сотрудникам:
— Я прошу вас быть сегодня с посетителями очень внимательными и вежливыми!
У нас будет ревизор?
— Нет, пиво прокисло!

Соломон Израилевич, кушать хочете?
— Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
Ну как хочете.

На совещании:
— В этом вопросе мы не должны ставить телегу впереди лошади!
А почему не должны?
Почему, в наш век модернизаций и инноваций, не попробовать?
Лошади-то пофигу, тянуть или толкать.
— Зато ямщику не пофигу:
Чтоб стегать, придется все время оборачиваться от дороги, до жопы лошади, по которой надо стегать, хрен дотянешься,
А если стегать её по морде, она может запросто зубами за яйца тяпнуть.

новый анекдот дня

Анекдоты самые смешные в мире

Всегда учу внука быть джентльменом.
Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперед, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне:
— Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!

Что тянет мужчин к женщинам?
— Днем — инстинкт.
А ночью?
— Сила тяжести.

В большом офисном лифте набилось много людей.
Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
— А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздается сонный голос мужика:
— Спасатели посчитают.

Привет, мой котенок!
— Ты слишком милая.
Это раздражает.
— Здарова, х@йло!

Что делать, если муж охладел?
— Как что? Хоронить.

Хотите узнать сколько у Вас родственников?
Купите квартиру возле моря.

Борис, я девушка серьёзная.
И ни на какие добрачные романы я не согласная!
— Раечка, да кто ж спорит.
Зачем сразу роман, давайте просто набросаем небольшой рассказик!

СПЛЕТНИ