Топ самых смешных анекдотов
Дорогой, что за овца с тобой на фото?
— Это моя двоюродная сестра.
Ой, такая милая.
Если утром вы встали с левой ноги,
— То день пройдет хорошо.
Если с правой,
— То день пройдет еще лучше,
А если вы вообще встать не можете,
— Значит хорошо было вчера.
Поймал муж любовника.
И начал его избивает.
Жена в панике.
— Что ты делаешь, это же отец твоих детей.
Мужик гуляет с собакой.
Вдруг она срывается с поводка,
Подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он?!
Спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, запах из под юбки, отвечает мужик.
А вы что же стоите?!
— Так у меня насморк.
Отец учит сына готовить.
Знаешь сынок, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– Что они развариваются?
Спрашивает сын.
— Нет сынок.
А что?
— Когда вода закипела, открываешь холодильник, а пельмени закончились.
Читать лучшие анекдоты из России
Батюшка!
Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
— Сначала было слово, сын мой.
Выпивают два приятеля алкоголика.
Один спрашивает:
— Вась, ты с моей женой спал?
Не! Что ты!
— Что! Брезгуешь, гад?!
Диалог в магазине.
Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пакеты?
Продавщица:
— Нет и не было.
Есть только на 50, 70 и 80 килограммов.
Вовочка делает скворечник.
К нему подходит его друг и спрашивает:
— Что ты делаешь?
Скворечник.
— А почему он без дырки?
Как туда птица залетать будет?
— А она уже там!
Учительница проверяла школьные сочинения.
В одном из них было написано:
— Жизненный опыт приходит с гадами.
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку,
Но вдруг задумалась о чем-то своем и решила оставить все как есть.
Поздний вечер.
Через городское кладбище идет батюшка.
Голос со стороны ближайшей могилы.
— Батюшка! Благослови!
Батюшка вздрагивая и крестясь говорит.
— Да ибись ты в рот.
На приеме у врача.
Доктор, а водку мне пить можно?
— Можно.
Что, все так хорошо?
— Нет, все так плохо.
Муж с женой лежат в постели.
Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
— Ты такая тёплая, как земля.
Она в ответ:
— Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам!
Или даже в лизинг!
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
— Смотрите, какая интересная форма ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
— Чего тут интересного я на такой уже двадцать лет женат.
На борту самолёта новенькая стюардесса.
Набрав высоту, командир говорит второму пилоту:
— Ты по рули сам, а я схожу, прозондирую.
Через час возвращается:
— Так, ни чё. Но моя жена лучше.
Второй пилот тоже идёт к стюардессе и через час возвращается:
— Да, командир, ты прав, твоя жена лучше.
Свежий анекдот на сегодня
Девушка с парнем, у нее в гостях.
Парень.
И что будем делать?
Девушка.
— Я буду тебя ласкать.
А как же твои родители?
— Они не будут.
Разговаривают волк и заяц:
Заяц.
— У тебя очень симпатичная супруга!
Волк.
— А у тебя, самая вкусная!
Блондинка в магазине электротехники.
Я заказывал вчера у вас холодильник, сегодня утром привезли.
Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
— Что с ним случилось? Он не работает?
Откуда я знаю работает он или не работает.
— Он в дверь не проходит!
Гаишник тормознул очень дорогую машину.
Представившись говорит.
– Вы превысили разрешённую скорость и ехали сто сорок километров в час.
Хозяин машины.
— Командир, на вот возьми штуку баксов и купи себе нормальный радар,
Я ниже ста восьмидесяти не езжу.
Ругаются супруги.
Муж.
В средние века тебя бы сожгли на костре.
Жена.
— Типа я ведьма, да?!
Муж.
— Нет, типа ты бревно!
Поймал волк Красную шапочку.
Затащил в кусты и говорит.
— Давай!
Волк, ты что сдурел.
— Я кому говорю, давай.
Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
— Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусики.
— Я тебя сюда что с-рать привел?
Пирожки давай!
