Анекдоты свежие смешные до слез

anekdoty svezhie smeshnye do slez

Смешной анекдот месяца

Читать самые смешные анекдоты про жизнь, работу и выходные. Лучшие и самые ржачные анегдоты из России

Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
– Да.
Это вам из ФСБ звонят!
– Я знаю!
Откуда?
— А вы мне звоните на разряженный телефон.

Приходит пациент к доктору.
— Доктор, у меня член пропал.
Как пропал? Раздевайтесь посмотрим.
Мужик разделся.
Доктор:
— Так вот же он, все на месте, все норме.
Да нет же, вы его понюхайте.

Ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное, тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
— Срочно приезжай!
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром.
Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера.
Мужик не пришел.

Прапорщика спрашивают товарищ по службе.
– Михалыч, долго еще служить будешь?
Пока руки носят.

Пациентка жалуется врачу:
— Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
— Я тоже, но это меня будит!

В чате девушка общается с парнем:
— Покажешь свою фотографию?
Нет, можешь ослепнуть от красоты.
— Что, спортсмен?
Нет, ослепительный блондин.

Заблудился мужик в лесу.
Начал звать на помощь.
Вдруг сзади медведь.
— Мужик, ты чего орешь?
Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит.
— Ну, я услышал.
Что, тебе легче стало?

Армия.
Офицер обращается к новобранцу из строя:
— Как фамилия?
Ответ:
— Украинец
Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!
— Украинец.
Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?
— Да Украинец моя фамилия!
Офицер с издевкой. А национальность?
— Белорус.
Ты что, издеваешься?

Свежие смешные до слез анекдоты

anekdoty svezhie smeshnye do slezМаш подвинься, а то я упаду с кровати.
– А ты прижмись к моей спине.
Можно подумать, что тогда не упаду.
– Коля, ну ты же бывший моряк…
И что?
– Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я бедный.
Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал.
И что?
— Теперь она моя тетя.

Изя, что ты делаешь?
— Учу алфавит Брайля для слепых.
Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь.
— Тогда я смогу читать, не тратя электричество.

Семейная ссора.
Жена в слезах кричит мужу:
— Не хочу с тобой больше жить!
Ну так проваливай к своей матери!
Отвечает муж.
— Но она же умерла!
Вот именно.

Про судьбу.
Француз, это не национальность, это образ жизни.
Еврей, тоже не национальность, а образ мышления.
— А русский?
Русский, это судьба.

Мужики, моя недавно с курорта вернулась,
Похорошела не узнать!
— Так это же какая-то другая баба у тебя живет.
Точно?
— Ну да.
То-то я смотрю, что она как то плохо в квартире ориентируется.

На рынке.
Мужчина, мужчина! Купите котёнка.
— А покажи.
На, смотри.
— Так он же мёртвый.
А я скину сотню!

Идет мужик по лесу,
Видит дерево с дуплом.
Засунул руку, вытаскивает, нет руки.
Засовывает вторую, вытаскивает её.
Засовывает туда голову и орет:
— Вам шо плять, делать нeкyй?!

Отец приходит с работы,
В дверях его встречает радостный ребенок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
Нет сынок, сегодня ничего не купил.
Малыш поворачивается и уходя и холодно бросает маме:
— Иди встречай, там твой муж пришел!

Мужья как правило хороши в постели, когда они изменяют женам.
Жена спрашивает не довольным голосом мужа.
— Боря, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
Маш не поверишь!
Приснилось, что я Ленин!

Сидит мужик, на поплавок смотрит.
Час сидит, другой.
На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, так уж и быть!
Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Купил мужик корову в Рязани.
Корова, слов нет, всем хороша.
Молока дает завались.
Одно только плохо быка к себе не подпускает.
Приведут к ней быка, а она бах на задницу и сидит.
Мучился мужик с ней и решил к ветеринару повести.
Привел, рассказывает про свою беду, не подпускает мол корова к себе быка.
Что делать?
Ветеринар:
— Так ты ее наверно в Рязани купил?
Точно! А как ты узнал?
— Жена у меня из Рязани.

Анекдотики самые прикольные

anekdoty svezhie smeshnye do slezРазговор двух мужиков:
— Слушай, твоя тёща где живёт?
В Минске.
— Да, хороший холодильник!

Муж переодевается.
Жена смотрит на него и спрашивает:
— Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
— Ты не поверишь!
Вчера шёл по улице и вдруг с балкона на меня свалилась кошка.
— Я верю,
Она даже написала помадой на спине:
— Твоя киска.

Ты где деньги берешь?
— В тумбочке?
А кто в тумбочку деньги кладет?
— Жена!
А у нее деньги от куда?
— Я ей даю!
А у тебя откуда?
— Я из тумбочки беру!

Жена поставила перед мужем тарелку с супом.
Вид у супа был непривлекательный, запах ещё хуже.
Муж не решается зачерпнуть первую ложку.
Видит перед собакой тоже стоит миска с супом.
И та тоже не ест.
Жена оценила ситуацию и говорит, обращаясь к супругу:
— Я согласна, суп ей тоже не нравится,
Но это же собака и её невозможно уговорить!

Женщина в автосалоне:
— Я хотела бы купить у вас автомобиль.
Модель?
— Нет, бухгалтер.
Но за комплимент, спасибо!

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене:
— Это что такое?
А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы это на твою зарплату?
— Я спрашиваю, что это такое?
А квартира, машина на твою зарплату?
— Это что такое?
А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю.
Почему кормилец босиком стоит?!

Приходит чукча домой с охоты и говорит жене:
— Чукча кушать хочет.
Поел.
— Чукча трахаться хочет.
Трахнулись.
— Чукча лыжи снять хочет.

Пап, а что у мамы между ног?
— Рай сынок.
Пап, а что у тебя между ног?
— Ключ от рая!
Тогда меняй замок, у соседа дубликат есть.

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
— Куда?!
Строго спросила жена.
— На рыбалку.
Так. Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

Моя теща меня не любит.
— А моя любит.
И как это тебе удалось?
— Однажды ночью перепутал комнату тещи и жены.

Anekdot-anekdoty.ru лучший сайт для поднятия настроения