Анекдоты свежие смешные до слез

анекдоты в картинках на одноклассниках

Муж говорит жене:
— Дорогая, должен признаться, я тебе изменял!
Жена:
— Я тебе тоже!
Муж:
— 1 апреля!)
Жена:
— А я в июне.

Тобой мало интересуются и ты не знаешь чем себя занять?!
— Займи денег.
Искренний интерес со стороны кредиторов тебе обеспечен.

Моему организму не хватает витаминов — € и $.

Анекдоты свежие

Изя кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

Давай сыграем в кости?
— Давай.
Цзю.
— Меладзе.
Циолковский.

Мэр на совещании в мэрии:
— У нас вообще кто-нибудь за базар отвечает?
Так, директор рынка.

Сёма, я вчера в театре видел твою супругу.
Она так кашляла, что на неё все оглядывались.
У неё грипп?
— Нет, у неё новое платье!

Рекламное объявление:
— Быстро и недорого увеличу грудь, ягодицы и другое!
Пасечник со стажем.

Изя, шо ви скажете за фигуру Клары?
— Ой, а шо тут моё мнение?
Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

Три года пахал без отпуска, наконец дали.
Решил отоспаться, поставил на будильник колыбельную, проспал весь отпуск.
Завтра на работу!

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

Анекдоты из России

Старый еврей спрашивает перед смертью:
Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
А дети?
— И мы здесь.
Тогда кому на кухне свет горит?

Первым делом, первым делом самолеты!
— Ну а девушки?
А девушки с котом!

Грузин надел кепку козырьком назад.
Жена ему:
— Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?

Алло,
Я у тебя пакет с вискарём забыл.
— Да, спасибо!

Муж с женой в постели.
Жена:
— Дорогой, а давай играть в ролевые игры?
Муж:
— Давай.
Жена:
— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка,
Которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж:
— Давай.
Жена:
— Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд.
Отпустите меня, пожалуйста?
Муж:
— Иди.

Маленькая девочка говорит матери.
— Мама пока тебя не было папа приводил тетю.
И они занимались с ней.
— Подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь.
Приходит папа.
Мама дочка рассказывай!
— Мама когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней.
Тем чем ты занималась с дядей Васей когда папа был в командировке.

Мент ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся?
Нет.
— Проверим.
— Кто там в клетке сидит?
Показывает на кенгуру.
Нарик тупо смотрит на животное:
— Заяц.
Лет сорок, сорок пять.

Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
Да!
— Дай списать.

Сидит на урне наркоман и курит.
Подходит милиционер:
— Ты что тут сидишь?
Курю вот.
— Это место для мусора!
Ой простите!
Садитесь пожалуйста.

Женщины они как чипсы, ну или как кола — вредные, но очень хочется.

Анекдоты смешные

Звонок в дверь.
Старушечий голос:
— И хто это там?
Енто я, Петровна,
Антонина с пятого етажу.
— Чем докажешь?
Могу пенсионное показать.
Видишь?
— Не-а, я до глазку не достаю.
А ты табуретку подставь.
Звук шаркающих шагов и устанавливаемой табуретки.
— Ну шо? Видишь?
Грохот. Треск ломающейся табуретки и падающего тела.
— Антонина, ты что ли?
Да.
— Что да?! Скорую вызывай!

Вовочка говорит матери.
— Мама!
Там папа подавился косточкой от банана!
— Откуда это косточки в банане?
Я засунул!

Одесса.
На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
Нет!
Ты хочешь кушать!

Опять Одесса.
Портной тщательно перемеривает материал заказчика.
Тот не выдерживает:
— А що вы таки перемериваете, хотите шобы и себе хватило?
Ой я вас умоляю, мне по любому хватит,
Я же хочу, чтобы и вам осталось.

Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка.
К еврею подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше.
Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, я вам выпишу штраф!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
Еврей остановился и говорит:
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
Что? А почему она бежит за вами?
— Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!