Секрет гармонии: Улыбнитесь и наслаждайтесь этой забавной коллекцией анекдотов свежих и смешных до слез! От ситуаций из повседневной жизни до абсурда — здесь вы найдете шутки на любой вкус, чтобы поднять настроение.
Смех от души: смешные анекдоты, которые точно смогут расслабить
Возвращается муж с охоты страшно злой.
Жена:
— Что случилось?
До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит,
Подхожу,
— Глядь, а это собака!
◾ ◾ ◾
Циля, а почему ты никогда не сваришь борщ?
— Потому что, Яша,
Туда слишком много всего надо класть!
◾ ◾ ◾
Пошел Герасим топить Му-му,
Посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл.
Му-му из последних сил выплывает, одной лапой камень придерживает, остальными гребет.
Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает.
Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак.
Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
– Фу блин еще бы немного и я утонула бы.
Мазай (в ужасе):
– А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе):
— А-а-а! Говорящий мужик!
◾ ◾ ◾
Счастье – это в самый нужный момент увидеть туалет
— И успеть до него добежать.
◾ ◾ ◾
Ой, Рабинович, ты же знаешь, что я тебе дана Богом?
– И, таки да, Сарочка.
Только не знаю за какие грехи.
◾ ◾ ◾
Я за свою жизнь потратил столько денег на еду,
— Что худеть теперь просто глупо!
◾ ◾ ◾
Приносить пользу стране, лучше домой.
◾ ◾ ◾
Маленькие хитрости.
Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть намного интеллигентнее,
Когда нужно будет объяснить тому тупому придурку, что это ваше место парковки.
◾ ◾ ◾
Как стать плохим человеком?
Инструкция.
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово,
— Теперь вы настоящее говно.
◾ ◾ ◾
Если вы в лесу встретили медведя,
— Клещей уже не стоит бояться.
◾ ◾ ◾
В книжном магазине женщина вертит в руках книжку «Сделай сам»,
Потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
— Скажите, а у вас случайно не найдется книжки «Сделай муж»?
◾ ◾ ◾
Встречаются два приятеля.
— Ты че такой хмурый?
Да вот, с женой поругались.
— Из-за чего?
Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
— А в чем проблема-то?
Ты понимаешь, я хочу в Таиланд,
А она хочет поехать со мной.
◾ ◾ ◾
Запись на автоответчике:
«Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком.
Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это — Вы…»
◾ ◾ ◾
Принес чукча анализы в поликлинику.
Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
— Вы бы еще чемодан кала принесли!
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
— Как знал, как знал.
◾ ◾ ◾
Что общего между депутатом и гастарбайтером?
— Оба отправляют деньги за границу своим детям.
Отдохните с улыбкой: самые смешные анекдоты года
Ты почему такая пьяная?
— Меня Юлька напоила!
А ты что, отказаться не могла?
— Она мне угрожала!
Чем?
— Если я не выпью, она мне больше не нальет!
◾ ◾ ◾
Блин!
— Сказал слон, наступив на колобка.
◾ ◾ ◾
Парень — девушке:
— Веришь, что сны сбываются?
Верю.
— Раздевайся.
◾ ◾ ◾
Слишком легкая смерть у Кощея,
Подумал Иван Царевич
И вставил иглу в швейную машинку.
◾ ◾ ◾
Привет моя лисичка.
— Ты хочешь сказать, что я животное?
Нет, ты гриб!
◾ ◾ ◾
Почему есть торт «Наполеон», а торта «Суворов» нет?
— Потому что его ни разу не замесили.
◾ ◾ ◾
Здравствуйте, я ваш новый сосед.
Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась.
Не дадите?
— Дам конечно, проходите.
А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
◾ ◾ ◾
А что, хлеб не свежий?
— Свежий, нажимайте сильнее.
◾ ◾ ◾
А почему вы берете на работу только женатых?
— Потому что они привычные к оскорблениям,
И не торопятся домой в конце дня.
◾ ◾ ◾
Муж рано утром собирается на рыбалку.
Жена спросонья:
— Ты куда?
На рыбалку.
— Поймай пожалуйста щуку, килограмм картошки, булку хлеба и литр молока.
◾ ◾ ◾
Мужчина, вы — женаты?
— Нет, это кот поцарапал.
◾ ◾ ◾
Идет Красная Шапочка по лесу.
Навстречу волк:
— Красная Шапочка,
А хочешь я тебя поцелую в такое место,
— Куда тебя еще никто не целовал?
Красная Шапочка затягиваясь сигаретой:
— В корзинку, что ли?
◾ ◾ ◾
Мужик говорит своей супруге.
— Дорогая я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
Нет, вы только посмотрите на него!
Он решил,
— А у меня ты спросил?!
Вот когда женился, я помню,
Где, помню, даже на ком, помню.
Ну не могу одного вспомнить:
— На хера?
◾ ◾ ◾
Горец едет в одном купе с немкой.
Она его спрашивает:
— Шпрехен зи дойч?
Горец:
— Конечна буду, зачем спрашиваешь?
◾ ◾ ◾
Анекдот про Ржевского.
Поручик, говорят, что вы в молодости были членом суда?
— Ах, молодость, членом туда, членом сюда.
◾ ◾ ◾
Жена говорит мужу:
— Ну как же мне надоели эти наши скандалы.
Муж жене:
— Ну хочешь, тебе просто молча морду набью?
◾ ◾ ◾
По улице идет мужик и тащит в руках ящик водки.
Рядом идет маленький сынишка и несет бутылочку пива.
Неожиданно он спотыкается, падает и разбивает бутылку.
Отец со всей силы кидает ящик на землю:
— Ну вот, блин, попили пивка называется!
◾ ◾ ◾
Сидят два огурца в банке.
— Ты что такой зеленый?
На себя посмотри!
◾ ◾ ◾
Сидят зять с тещей в комнате.
Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит,
Вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.
Зять:
— Пора, пора.
◾ ◾ ◾
Звонок на стройку:
– Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
Да, еще вчера.
– Тогда немедленно засыпайте!
Как скажете,
Подумал прораб в бытовке и заснул.
