Хорошие анекдоты

приколы

Машка у тебя всегда есть деньги.
Откуда? Ведь твой муж очень жадный!
— Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду к маме.
И он тут же дает мне на билет.

Гаишник тормозит автомобиль за скорость.
— Куда это вы так спешите?
Домой, новый год с друзьями встречал, немного задержался.
Жена наверное волнуется.
— Но ведь сейчас уже май на дворе.
Поэтому и спешу.

Жена после душа.
Входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
— Ну как я тебе?
Хороша!
А была бы чужая, цены бы тебе не было.

Кондуктор в автобусе:
— Мужчина!
Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим.
Вы же в общественном транспорте, а не в лесу.
Да что вы голову трогаете, они у вас из рюкзака торчат!

Парень влюбленно говорит девушке.
— Ты, самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно.
— Так ведь мы с тобой еще не случались.
хорошие анекдоты для поднятия настроения

Хорошие анекдоты остроумные

Мужик снимает большую сумму со счета в банке.
— Наверное прикупили что-нибудь?
Участливо спрашивает кассирша.
— Да,
Сердито отвечает он.
— Два туза на мизере.

Анекдот из жизни.
Решил я избавиться от соседа с дрелью.
Написала на стене между этажами:
— Гена, я беременна!
Его Геной зовут, теперь не сверлит
Жена орет второй день и это мелочи по сравнению с перфоратором.

Сидят две блондинки за столиком в кафе.
Одна говорит:
— Какой-то странный сегодня кофе.
— Ты чего это же чай.
Официант:
— Девочки, не ссорьтесь!
Может еще какао?

Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Дима, ты слышал?
Он у тебя в карты играет.

Анекдоты свежие смешные до слез

В очереди стоит парень с длинными волосами.
Подходит бабушка.
— Девушка, ты последней будешь?
Я не девушка!
— Вот глупая, нашла чем хвастаться!

Жопа самый универсальный интерфейс, через жопу можно сделать всё.

Леночка, будьте моей любовницей?
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
Я не предполагал, что вы такая засранка.
самые остроумные анекдоты до слез
А вы женаты, Семен Маркович?
— Нет разведен.
И как сильно разведен?
— Трусы таки оставили.

Сидят слон и муравей скучают.
Слон говорит:
— Может в домино сыграем?
Муравей:
— Да ну, опять эти плиты ворочать.

У вас есть счет в банке?
— Да есть, но к сожалению он не в мою пользу.

Разговор в бане двух парней.
Ты что еврей?!
— С чего ты взял?
У тебя же член обрезанный!
— Да нет он не обрезанный, а надкушенный.

Жена ругается с мужем.
Предупреждаю тебя,
— Если ты не прекратишь свои служебные романы, я уйду от тебя!
Да ты только обещаешь, улыбается муж.
— Всю жизнь только одни обещания!

Из разговора двух импотентов.
Пессимиста и оптимиста.
Пессимист.
— Вот, уже и не стоит.
Оптимист.
— Зато как висит!

В автобусе.
— Молодой человек! Почему вы не берете билет?
Так у меня сегодня день рождения!
— И что вы хотите его отпраздновать в автобусе?

Подруга рассказывает подруге.
— Была у врача, оказалось, что я беременна.
Придумала уже имя ребенку?
— Нет я сначала отчество придумать надо.
анекдоты свежие смешные до слез

Хорошие анекдоты для поднятия настроения

Колобок вышел из сауны и говорит.
— Вот блин! Опять забыл помыть голову!

Встречаются два еврея.
— Куда бежишь?
Я боюсь, что Абрам ночует у моей жены.
— Так ведь на дворе, день.
О, вы не знаете Абрама, он может и днем переночевать.

Как у тебя с женщинами?
— А никак!
Почему?
— Мне в детстве отец говорил.
Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!

У попа была собака, он ее любил.
— Это сняли на мобилу и попа отлучили от церкви.

В общественном туалете сидит мужик.
Сделал свое дело, а вытереться нечем.
Он обращается в соседнюю кабинку.
— Извините, у вас бумаги не найдется?
Бумаги нет.
— Могу предложить карандаш.

Интеллигентный человек, никогда не станет пить из горла, если есть пустая консервная банка!

Утром мама будит сына.
— Сынок, вставай!
Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
— Какой к черту выходной?!
Мы же негры!

Простите, вы время не подскажете?
— Могу сказать, но только примерно.
Ну, не томите!
— Кажется, сегодня у нас среда.

Разговор подруг.
Наконец то я отучила мужа грызть ногти!
— Как это тебе удалось?
Выкинула его вставную челюсть.