Анекдоты воскресенья

воскресные анекдоты для хорошего настроения

Очередь в кабинет стоматолога.
Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.
Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
— Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну еще бы.

Когда я первый раз пошел,
— Больше всех обрадовался отец и послал меня на кухню за пивом.

Дама едет в такси
Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек
Говорит таксисту, что ей нечем расплатиться.
Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
— Что вы, у меня же трое детей
Говорит дама.
— А у меня 40 кроликов!
Рви траву и клади сюда.

Да Вы не волнуйтесь, все в порядке.
Просто если бы не усы, Вы были бы вылитая моя теща.
— Но у меня нет усов!
А вот у нее есть.

Задайте любому россиянину вопрос:
— Сколько будет десять раз по сто грамм?
Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
шутки выходного дня картинки

Воскресные анекдоты для хорошего настроения

Почему женщина, делающая мужчине мин@т,
Занимает доминирующее положение?
— Потому что пусть даже он и поставил ее на колени,
Она все равно держит его за яйца!

Опытный сатирик
Может довести девушку до пяти сарказмов за ночь.

Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра,
Где она мне в жизни пригодиться может?
— Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня,
Когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!

Лето. Жара.
На остановку маршрутки подходит девушка в ультрамини юбке.
Она роняет кошелек и наклоняется, чтобы подобрать его.
Взору окружающих представлены прелести модницы.
Один мужик лет 50 не выдержал:
— Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

Дорогой!
Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
— Так покажи его мне!
Подожди!
Я его сейчас надену.

Плох тот солдат,
Который упал и не отжался.

К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:
— Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.
Интересно, и что же это за дело?
— Вы, я слышал, даете за своей дочерью 600 тысяч приданого.
Ну?
— Так вот:
Я беру ее за полцены.

Анекдоты про женщин и мужчин

Ты говоришь, что мне придется спать с тобой,
Но я не могу так сразу.
— Петрович, ты достал!
У нас одна палатка на двоих!

Санта Клаус — это гном,
Который помогает Деду Морозу обслуживать Америку.

Слушай, а ты чего с Ленкой расстался?
— Да у нее совсем крышу снесло!
А что случилось?
— Давай, говорит, поженимся!

В полиции:
— Где у вас были деньги?
Так в лифчике!
— А почему тогда не воспрепятствовали?
Так я думала, что он с хорошими намерениями!
анекдоты воскресенья

Анекдоты выходного дня

Муж ударил кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин!?
Жена:
— Я и чё?!
Да ничего,
— Просто уточнил.

В маршрутке бабка и длинноволосый парень.
Бабуля говорит:
— Девочка передай пожалуйста деньги за проезд.
Парень:
— Я не девочка.
Бабуля в ответ:
— Ишь ты, нашла чем гордиться!

Урок в школе:
— Дети, кто знает, как размножаются ежики?
Вовочка:
— Очень, очень осторожно!

Муж говорит жене.
Утром я понял, что наш холодильник девочка.
— Это как?
Яиц нет!

Две блондинки селфятся на телефон:
— Фу, ну и рожа!
Ты на мою посмотри!
— А я на твою и смотрела.

Два одессита пошли в гости.
Подходят к двери и один стучит в нее ногой.
— Сема, но почему ты стучишься ногой?
Это не прилично.
— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

Самолет терпит крушение.
В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса.
Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило.
Просыпается рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
— Ты кто? Откуда взялся?
Да преступник я.
Меня на этом острове десять лет назад одного оставили, думали помру.
А я видишь, мясцом балуюсь.
— Ох и я бы поела!
А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты десять лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
— Милая ты моя! Желанная ты моя!
Неужто водки привезла?!

Как душно в квартире!
Давайте что-нибудь откроем!
— Давайте!
Шампанское или вискарь?
анекдоты выходного дня

Анекдоты свежие смешные до слез

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
Красивые.
— А глаза красивые?
Красивые.
— А нос?
И нос красивый.
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
Ну в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я всё таки, пришёл.

Вы мастера вызывали?
— Да.
У нас плита на кухне сломалась.
— А вы уверены, что того мастера вызвали!?
Конечно, ведь вы плиточник.

Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось,
Что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье!
Что бы это значило?
Муж целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой,
Накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи.
Приходит муж, дарит ей коробку.
Жена открывает, а там книга.
— Толкователь снов.

Заяц с медведем нашли клад,
Спорят, кому он достанется.
Медведь предлагает:
— Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
— Сколько?
Раз, два, три, шесть.
Очередь медведя, ударил.
— Сколько?
Сисири.
— Как четыре?
А бофе нету.

Встречаются два сослуживца.
Один другому говорит:
— Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.
Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

Встретились две блондинки.
Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа.
Почему?
— Вчера я попросила у него пять тысяч на салон красоты.
Не дал?
— Хуже!
Посмотрел на меня внимательно и дал десять.