Вывел царь своих дочерей в чисто поле,
Дал лук и стрелы и сказал:
— Куда упадёт стрела там и будет вам жених.
Первая попала в глаз купцу,
Вторая в зад боярину.
А у третьей стрела улетела в болото.
Пошла она искать стрелу и видит:
Сидит на камушке лягушонок со стрелой в зубах.
Дочка начитанная была схватила лягушонка и давай целовать.
А ничего не происходит.
Тут лягушка стрелу изо рта вытаскивает и говорит человеческим голосом:
— Очень сильное колдунство.
Отсосать придётся.
Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
— Антон 6лядь, не позорь семью!
Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно.
Обязательно любить и кормить вовремя.
Я вчера ходила в театр с любовником
— Ну и что там было?
Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
Мы столкнулись с моим мужем.
Он был со своей любовницей.
Мы продавали диван.
Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздается телефонный звонок:
— У вас есть кот?
Есть.
— Серый? Полосатый?
Да.
— Он не хочет расставаться с диваном.
Анекдоты свежие смешные до слез
Ты женат?
— Да.
Сколько времени?
— Половина девятого.
Здравствуйте,
я принес кал и мочу.
— На анализы?
Нет, 6лять, на дегустацию!
Взрывы газа в жилых домах
Доказывают вред и опасность газификации российских домов.
Газ должен идти только на экспорт,
А дома в России надо топить только дровами и валежником.
Ты чего сейчас делаешь?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
Каким?
Никому не мешаю.
Утро.
Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает.
Соседка орет:
— Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
— Собака не виновата, курей привязывать надо.
На свидании двое влюбленных:
— Милая, можно я позволю себе маленькую вольность?
Девушка закрывает глаза и пододвигается к парню.
— Да, дорогой, давай.
Ну вот и совсем не воняет!
Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма.
Жена:
— Ой, мамочка!
Муж:
— Что узнала, да?
Операционная.
Идет подготовка к операции.
Пациент нервничает:
— Доктор, а я не умру?
Ой, ну что вы,
Знаете как нас за это ругают!
Идет пьянка.
Один уже готовый валяется на кровати.
Его товарищ тормошит и спрашивают:
— Ты водки хочешь?
Мотает головой:
— Неее.
А будешь?
Кивает:
— Да.
Дай закурить!
— У меня нет, извини.
Ладно, закурю свои.
Но ты мне будешь должен!
В купе одинокий пассажир.
Входит грабитель, в руке пистолет:
— Деньги живо!
У меня ни копейки.
— Так что же ты тогда трясешься?
Я думал ты контролер.
Ржачные до слез анекдоты про жизнь
Скажите, бог есть?
— Бога нет.
А когда будет, не подскажете?
Эй, бармен, налей-ка мне рюмочку коньяку!
— Какого?
А вон того, пятизвёздочного.
Бармен наливает.
Посетитель выпивает и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Холодную водку я уважаю,
Теплую водку я тоже люблю,
Но если водка учебе мешает,
То ну ее на фиг, учебу твою!
Скажите, а корень женьшеня помогает при импотенции?
— Конечно!
Главное, покрепче привязать!
Новый русский повел сына в зоопарк.
А потом зашел к директору зоопарка.
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
У меня идея получше.
— Сколько стоит ваш сын?
Я бы купил его для своего зоопарка.
Дама входит в оружейный магазин
Просит продать ей пистолет.
— Вам для защиты?
Спрашивает продавец.
Нет что вы, для защиты я найму адвоката.
Один мужик говорит другому:
Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
— С апельсиновым?
С желудочным!
Мужик в аптеке хочет купить презервативы.
Аптекарша спрашивает, какого вам размер?
Мужик не знает,
Та ему протягивает дощечку с отверстиями разного размера,
Говорит,
— Сходите за занавеску, примерьте.
Проходит минут пятнадцать, выходит мужик, довольный и спрашивает:
— А сколько стоит эта ваша дощечка?
Муж говорит жене:
— Собирайся в театр идём!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
— В какой? В Большой?
Не беспокойся, поместишься.
