Остроумные анекдоты
Звонит телефон.
Трубку поднимает отец трех дочерей.
Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
- Это ты, моя лягушечка?
Нет, - ответил отец, - говорит владелец пруда.
Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
- Да! Нелегко приходится весной одному и тому же.
Дорогая, не плачь! Не плачь, милая!
Да я понимаю, ты упала и тебе больно, ты разбила подбородок.
Но не печалься, любовь моя, вспомни, у тебя же есть еще и второй!
Подруга, жалуется другой на жизнь.
- Муж уже достал.
Утром ему дай, днём дай, вечером дай!
Счастливая ты, Люська.
- Какая счастливая?!
Он же на выпивку просит!
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец и внук.
Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает:
— Вот телка зашибись.
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула.
Дед:
— Блин, сети забыли.
Убирайся! - Заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать!
Объявление:
Продам маску б/у в хорошем состоянии. Один хозяин, не шитая, не стиранная, пробег 10 км, требует замены левой резинки. Цена 3 рубля, торг при осмотре.
На поляне лежит труп собаки Баскервилей.
Ватсон:
- Холмс, а как она умерла?
Пустяки, Ватсон, когда она пробегала мимо, я подставил ножку!
Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь,
Блин, какая же я все-таки самостоятельная.
Любимая, давай поиграем в медсестру и пациента?
- Давай! Полис с собой?
Нет.
- Приходите с полисом.
Гражданин,
- Что за таблетки выпали у вас из кармана?
Это не мое!
Вы мне их и подкинули!
- Но-шпу?
Русалки — они с одной стороны — бабы, а с другой стороны — рыбы.
Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.