Русские анекдоты

Читайте самые смешные анекдоты в интернете от которых ржали еще твои родители в 90-х. Лучший олдскул юмор из России.

В школе на уроке географии: - Дети, далеко ли от нас находится Китай? - спрашивает учительница. Не далеко! - отвечает Вовочка. - Почему ты так думаешь? А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.

Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: “Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах.”

Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот? - Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я! Ой, не лги! Ой, не лги, купче лжешь!

Подвыпивший муж приходит вечером домой после работы: - Дорогая, я чертовски устал и хочу есть. Неужели, а небось еще каких-нибудь полчаса назад ты был не уставшим и хотел пить.

Звонок на радио. — У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей и он подарил мне десять тысяч на новое платье! Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку. — Простите, мы не знаем такую. Ну, как же? Еще София Ротару поет..

У подруги есть кот, которого зовут Котлета. - Почему именно котлета? Потому что он родился летом. Кот лета.

Лева, вот только я тебя прошу, не надо меня так сильно уговаривать, Ты же знаешь, я от этого быстро беременею!

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила: — Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте? И тут что-то пошло не так.

Новое средство для похудения. Гель для душа Фэйри. После одного применения, никакого жира! - При появлении жира, повторить. Скоро в продаже Фейри в таблетках.

Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой. Спрашивает. — Куда едешь, мать? На кладбище. — Домой значит. Я тоже.

Прикинь, я ее полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал ее ласкать - она как заорет. Я вначале не понял, а потом смотрю - так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?