Меню

Читать анекдоты смешные до слез

1.
У Петровича не было среднего пальца на правой руке.
И не потому, что он был фрезеровщиком,
А потому, что однажды он неосторожно показал его не тому человеку.

2.
Токсикоман бросил нюхать клей.
Остепенился, устроился работать маляром.
— И жизнь заиграла новыми красками.

3.
С появлением Евросоюза и Евро,
Название «Брюссельская капуста»,
— В России приобрело новый смысл.

4.
Как только я увидел, что там было написано, я сразу же обосрался!
— А что там было написано?
Туалет закрыт.

5.
Заявление в суд:
— Прошу осудить мою зарплату,
За то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

ржачные анекдоты аа

6.
Когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план.
Похмелье — лучший способ решения всех проблем!

7.
Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали,
— Что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.

8.
Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене,
— Потому что она любит пивко,
А меня – в пшенице,
— Потому что я обожаю водочку!

9.
Как называется беседа двоих?
— Диалог.
А разговор мужа и жены?
— Монолог.

10.
Итоги года:
— Стал дергаться глаз.

11.
Отличный способ узнать, насколько ты старый:
— Упади на землю перед друзьями.
Если они засмеются — ты еще молодой.
Если запаникуют и побегут к тебе — ты уже старый.

12.
Провела 40 минут на велотренажере.
Ощущения — супер!
В следующий раз попробую крутить педали.

13.
Женщина-психолог общается с клиентом мужчиной.
Психолог:
— Вы должны мне рассказать о своих страхах.
Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдет.
Клиент:
— Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с вами займемся сексом.

14.
Стране нужен толчок!
— Я тоже так думаю,
А то за долбали уже в подъездах срать.

15.
Ты что такое?
— Я твое счастье.
А почему такое страшненькое?!
— Ну, не знаю, ты же сам ковал.

16.
Игорь долго пробовал себя в разных профессиях,
И наконец нашел то, что искал — богатую старую женщину.

17.
Одесса, Привоз:
— Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая.
Странно, она ведь прямо из моря.
— В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре.

убойные анекдоты аа

18.
Вчера была согласна на все,
— Но все так никто и не предложил.

19.
Еду домой.
Соскучился. Мечтаю о тебе.
Представляю тебя в чулках на простынях.
Очень хочу секса.
— Хлеба купи.

20.
У Анжелы в Москве было забот полон рот.
— А на родине думали, что она поступила.

21.
Что такое форшмак?
— Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
Ух ты! А откуда знаешь?
— У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна,
Угощали?
— Неа, рассказывали.

22.
Я настолько забывчивый,
— Что однажды на авто мойке вспомнил, что машина осталась в гараже.

23.
Стоят мужики, пьют пиво.
Вдруг у одного из них звонит мобильник.
Он многозначительно смотрит на экран телефона, после чего изрекает:
— Это меня!

24.
Фима, ты шо такой грустный?
— Да хотел разменять 100 долларов, но не смог.
Неужели это так трудно?
— Легко, но у меня их нет.

25.
Ты полная дура!
— Нет милый, я стройная!

26.
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик,
— А он был стоматологом

28.
Решил погулять по зимнему лесу.
— Там стояла такая оглушительная тишина, что был слышен храп спящих в берлогах медведей.

29.
Предлагаю месяц сократить до недели.
— Зачем?
Зарплаты на месяц не хватает.

30.
Поссорилась с мужем.
Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество и переехала,
После поняла, что жить без него не могу, дала ему последний шанс, вернулась.
— В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.

31.
Не пытайтесь заигрывать на светофоре с приятной женщиной, одиноко сидящей за рулем соседнего авто.
— Зачастую, на заднем сидении у нее спит пьяный муж.

32.
Рабиновичу в Хайфу звонит его старая знакомая из Ленинграда:
— Яша, как вы поживаете? Как погода? Как Израиль?
Все отлично, Берта Соломоновна,
Погода замечательная, все время тепло, светит солнце, дешевые фрукты, и мы каждый день купаемся в море!
— Сволочь ты, Яша, и там устроился!

33.
У Петровича не было среднего пальца на правой руке.
И не потому, что он был фрезеровщиком,
А потому, что однажды он неосторожно показал его не тому человеку.

34.
Токсикоман бросил нюхать клей.
Остепенился, устроился работать маляром.
— И жизнь заиграла новыми красками.

35.
С появлением Евросоюза и Евро,
Название «Брюссельская капуста»,
— В России приобрело новый смысл.

36.
Как только я увидел, что там было написано, я сразу же обосрался!
— А что там было написано?
Туалет закрыт.

37.
Заявление в суд:
— Прошу осудить мою зарплату,
За то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

самый угарный анекдот аа