Смешной выпуск новых анекдотов

anekdoty svezhie

Самый ржачный свежачек

Читать смешной выпуск новейших анекдотов из России.Лучшие анекдоты на сегодня, очень веселые и прикольные.

Трахает мышка лягушку.
— Кватит! Кватит!
Мыштяк, мыштяк.

Муж утром возвращается с любовного свидания.
У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
Ладно, брось врать.
— Опять всю ночь в бильярд играл?

Врач у старушки спрашивает:
— На что жалуетесь?
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!

Разговор приятелей.
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.

Очень свежий анекдотец

anekdoty svezhie Выпьешь со мной?
— Рад бы, но мне врач запретил.
Побольше бы таких прекрасных врачей!
Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.

Мама говорит Вовочки
— Сынок, пойдем, я тебе перед сном пипирку помою.
Не, я с тобой не пойду.
— А с кем же ты пойдешь?
Я лучше с бабушкой пойду.
— Это почему с ней?
А у нее руки трясутся.

Муж звонит в роддом:
— Алло, дорогая, а на кого похож наш малыш?
Наш ребенок похож на отца!
— Ты что дура что ли, а на меня он хоть похож?

Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принес?
Да, сынок, только папе не говори!

Судебный процесс.
Расскажите подсудимый, кaк вы совершили ограбление?
— Кaкое ограбление, гражданин судья? Они сaми попросили.
Кaк это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужикa и говорят:
Снимай часы и ботинки.
— Я и снял.
С одного часы, с другого ботинки!

Шеф захотел близости, звонит секретарше,
– У меня встал вопрос!
– Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
– Может задним числом или в устной форме?
Спасибо, я уже от руки набросал!

Жена мужу.
– Я от тебя ухожу.
Муж в панике:
– Я с тобой.

Сидит в желудке Салат.
Вдруг сверху что-то падает.
— Ты кто?
Водка.
— За что пили?
За Ивана Ивановича.
Опять салат сидит, водка падает.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.
И так несколько раз.
Наконец салат не выдерживает:
— Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

Вышла блондинка замуж, а детей нет и нет.
Мать её спрашивает почему?
Та отвечает:
— Мама, я никогда не смогу забеременеть.
Но почему?
— Никак не могу проглотить эту гадость.

Судья спрашивает подсудимого.
— Подсудимый, расскажите суду, почему, проникнув в дом.
Вы взяли только вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну хватит издеваться, господин судья!
Меня уже жена этим вопросом замучила!

Новые анекдоты на сегодня смешные

smeshnoi i samyi svezhii anekdot Дорогой давай поженимся,
Сыграем свадьбу.
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

Идет турист по дороге,
Рядом местный житель на телеге едет.
Турист:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
Нетт, не талеко.
— Подвезите.
Са-атись.
Едут час, второй, третий.
Турист не выдерживает:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
Тепперь талеко.

В крупную фирму врываются бандиты в масках:
— Всем лежать это ограбление!
Бухгалтер облегченно:
— Фу, я думала налоговая инспекция!

Маленькая девочка играет в песочнице,
К ней подходит маньяк:
— Девочка, а ты хочешь жить?
С тобой что ли, старый козел?

К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее!
Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники.
Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!

Дорогая, что на ужин?
— О, я приготовила изысканное блюдо!
Правда, нужных ингредиентов не было и я их заменила.
Вместо топинамбура, взяла картошку.
Вместо артишоков, лук.
Вместо соуса из трюфелей и красного вина, кетчуп,
— А вместо мраморной говядины, сосиски.