Готовьтесь к захватывающему путешествию в мир еврейского юмора, где каждый анекдот раскрывает уникальные аспекты жизни и культуры.
Смешные анекдоты про евреев и Одессу
Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться?
— Да ну?! А ведь какая у них была любовь!
◉◉◉
Изя, и где же ваш галстук?
— Розочка, таки ведь я уже не пионер и не всегда готов.
◉◉◉
В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
— Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
А сколько вам лет?
— Семьдесят.
А когда вам было сорок, — интересуется врач, — вы кашляли?
— Боже упаси!
А в пятьдесят?
— Таки нет.
А в шестьдесят?
— Нет.
Когда же вам кашлять, как не теперь?
◉◉◉
Одесса. Дерибасовская.
— Сарочка, ты слышала последнюю речь президента?
Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!
◉◉◉
Жора, давай поменяемся жёнами!
— Фима, но у меня нет жены!
Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!
◉◉◉
В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает.
Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
— Куда, куда, куда вы удалились… Куда, куда…
Певец ворчит в зал:
— Ну шо «куда, куда»?! А может быть я мотивчик забыл!
◉◉◉
Каждую ночь снится эта таблица,
Кричал Менделеев,
— Надо что-то делать!
И сделал водку.
◉◉◉
Разговор двух подруг.
— Мой муж недавно сел за рояль.
И что он сыграл на нём?
— Ничего,
Он его украл.
◉◉◉
Девушка, вы выходите?
— Нет.
Зря!
Это очень приличная остановка в Одессе!
◉◉◉
Ну, что ж, могу вас поздравить!
В вас зародилась новая жизнь.
— Доктор — но я же мужчина!
Да?
Ну собственно глистам на это как-то по фиг.
◉◉◉
Дорогой, куда ты меня повезёшь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
А на Новый год?
— Приеду, заберу.
◉◉◉
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
◉◉◉
Что ты будешь делать,
— Если найдешь миллион долларов?
Ну как что, долги отдам.
— А с остальным?
А остальные подождут.
◉◉◉
Двое безработных разговаривают на улице:
— Ты знаешь, что случилось с Васей?
Спрашивает один.
Нет. А что?
Интересуется другой.
— Он устроился на работу.
Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!
◉◉◉
На рынке бабка продает травы.
— Кроличья травка! Кроличья травка!
Подходит тетка:
— Что за травка?
Купи, милая, накорми ею мужика и будет он у тебя в постели, как кролик.
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
— Cрать шариками.
◉◉◉
Приходит муж с работы улыбается,
Садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
С работы уволили.
— Что же тут весёлого?
Меня уволили а остальных посадили.
◉◉◉
Привет! Жена родила?
— Родила.
Кого?
— Близнецов.
Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.
◉◉◉
Гаишник останавливает машину.
За рулем блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?!
Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
— А я что в две стороны еду?
◉◉◉
Маш, перед раком у нас что?
— 69.
Я про гороскоп спрашивал.
◉◉◉
Объявление в одесском трамвае:
— Чтобы вы так доехали, как взяли билет.
◉◉◉
Из тpоллейбyса выходит пpиезжий.
Спpашивает пеpвого встpечного:
— А где ваша знаменитая Деpибасовская?
Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать!
— А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить!
Пpостите, а вы стояли или сидели?
◉◉◉
Объявление в Одесской кондитерской.
— Срочно возьмём на работу продавца — диабетика!
◉◉◉
Бедных евреев не бывает.
— Есть бедные люди, которые думают, что они евреи
◉◉◉
Изя, я слышал, твоя тёща умерла,
А что у неё было?
— Да так, ерунда — старый сервант и холодильник.
◉◉◉
Бабушке Риве очень понравился Скайп.
— Вроде бы у Вас гости, а кормить не надо!
◉◉◉
Абрам говорят, твоя супруга опасно больна.
— Да больна.
Но здоровая она — гораздо опаснее.
◉◉◉
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
◉◉◉
Представляешь,
— Мой сказал, что я единственная и неповторимая!
Прямо так и сказал?
— Сука, сказал, ты редкостная!
◉◉◉
Сегодня на станции метро Белорусская.
— Состоялась встреча выпускников,
Купивших здесь дипломы 5 лет назад.
◉◉◉
Вот скажи.
Если муж чистит ногти отверткой,
— Можно назвать его дебилом?
Ну если только отвертка крестовая!
◉◉◉
Алло Машка, а ты где хочешь побывать.
На море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Вова!
А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха.
◉◉◉
Один студент решил подшутить над другим.
Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
— Вован, я.
Первый ему:
— Да ты сядь сначала и на стул показывает.
А этот опять:
— Вован, я хотел тебе сказать.
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
Вован, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.
◉◉◉
Значит, у тебя есть парень?
— Да. Сильный, умный и красивый.
А как зовут?
— Дима, Саша, Коля.
◉◉◉
Пришел мужик в аптеку,
Решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком:
— У вас красная икра есть?
Есть!
— А черная икра есть?
Есть!
— И семга есть?
Есть!
— И что, я все это могу купить?!!
Конечно! Давайте рецепт!
◉◉◉
Вовочка, почему ты опять не сделал уроки?
Спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют.
◉◉◉
В маршрутке.
Пассажир:
— Остановите, пожалуйста, у красной машины!
Водитель:
— Красная машина уезжает, догонять?
◉◉◉
Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь в Одессе?
— Занятием денег.
◉◉◉
Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла — смешать с 1 килограммом говна,
— То получится 2 килограмма говна.
◉◉◉
Дураков на свете мало,
— Но расставлены они так грамотно,
Что встречаются на каждом шагу.
