Хорошие анекдоты

Пожарного спрашивают:
— Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит.

Хорошие анекдоты аа (2)

А почему в мультике «Маша и Медведь» не показывают Машиных маму и папу?
— Они, наверное, уже в дурдоме!

* * *

Дети пишут сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов».
Вовочка смотрит в свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений и тянет руку:
— Марья Ивановна!
А еще 167 долларов добавить можно?

* * *

Муж возмущается:
— Все у нас в семье не так.
Даже пылесос и тот не сосет!

* * *

Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить.

Хорошие анекдоты аа

Адвокат:
— Раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес».
Врач:
— Раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель:
— Раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.

* * *

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм.
— И ведь прав был.
Вы посмотрите, какая хуйня везде творится!

* * *

В газетном киоске:
— Простите, а Конституция сегодня свежая?

* * *

Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой.
Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!

* * *

Она поехала за мной в Сибирь и испортила мне всю каторгу.

Хорошие анекдоты аа

Изя, не ходи, пожалуйста, больше к нам в гости.
После твоего прихода у Сары пропало ожерелье.
— Но я же не брал ожерелье, Абрам!?
Да, ожерелье-таки нашлось, но осадочек-то остался.

* * *

Здравствуйте, Ефим Лазаревич.
Как Ваши дела?
— Таки не хотелось бы Вас огорчать, но у меня все хорошо.

* * *

Если в салон самолета запустить парочку пчел, то время в пути пролетит незаметно!

* * *

Все-таки велико в русском языке значение предлогов.
— Ленин в ссылке и Ленин по ссылке это вообще разные эпохи.

* * *

Автослесарь Сидоров попал под машину и починил ее.

Хорошие анекдоты аа

Сын спрашивает у папы:
— Папа, можно я трахну бабушку?
Ты, что? Это же моя мама!
— Ну и что, ты же мою трахаешь.

* * *

Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью.
Ну я и сказал ей сесть и заткнуться.
Она не справилась ни с одним, ни с другим.

* * *

Дорогой, что тебе приготовить на завтрак?
Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

* * *

А вы пельмени с кожурой едите или очищаете сначала?

Хорошие анекдоты аа

Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.
— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
Что ж это за дело — стрелять в собственного зятя?
— Когда я в него стрелял, он еще не хотел быть моим зятем.

* * *

В палате больного раздается звонок.
Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай.
Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
А это хоть как-то поможет мне?
— Ну… Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

* * *

Автосервис.
Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
— А что за пункт «Прокатило» — 10000 руб?
Мастер:
— Не прокатило?
Вычеркиваем.

* * *

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь.
Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают.

Хорошие анекдоты аа

Хахатабыч/ автор статьи

Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.

ПОДНИМИ! НАСТРОЕНИЕ ДРУЗЬЯМ :)
Территория анекдотов