Смешные истории: Короткие случаи с юмором из жизни

Летом были в Таиланде.
Наш гид рассказывал нам про торговые центры, куда можно вечером, от скуки, сходить.
И вот он нам рассказывает, что в одном из центров есть комната страха, в которой за тобой гоняется парень с бензопилой, а вокруг темно.
Дети, после такой комнаты, три дня, как минимум, не спят.
И на входе (или внутри, мы не ходили) висит табличка, которая написана только на русском языке:
— Актёров не бить.

Ездили в Абхазию, наткнулись на местный колорит и такого же гида.
Пока ехали, чуть не поседела.
После третьего пролета на красный свет и игнор скорости, решаюсь на нарушение традиций и спрашиваю:
— Это же штраф огромный! Ты правила знаешь?
На что ответ был:
— А на фига? Я же на права не сдавал. У меня их нет.
Впервые в жизни пристегнулась на заднем сиденье.

Лето. Выходной.
Теплая солнечная погода.
Мы всей семьей вышли во двор.
Наш пятилетний сынишка с совочком и с машинкой радостный бежит на песочницу, где уже играет сынишка нашей хорошей знакомой.
Но тот только постарше на год или два.
Сидят, ковыряются два шпиндика в песочке.
Мы с супругой сидим тут же недалеко на скамеечке.
Рядом с песочницей тропиночка.
И вот по этой тропиночке вышагивают две девицы, словно павы – ноги длинные, юбочки короткие.
Одним словом, одежды минимум.
И вдруг сынишка знакомой прерывает игру и долгим взглядом провожает их, а потом, обращаясь к нашему сыну, выдает:
— Ты бы какую себе выбрал? Я бы – ту, что слева.

Автобус.
Уступила место совсем пожилому сухонькому очень симпатичному, дедушке — язык не поворачивается, мужчине.
А он меня приобнял за талию и шепчет на ухо:
— Сударыня, что же вы меня на людях позорите.

Ребенку 2 года.
Вечно всё подбирает с пола.
Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы.
Ловлю его:
— Коля, плюнь,
Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина, странная такая.
Хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала.
Оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее.

Сегодня ехал на работу на трамвае.
И попал в пробку по причине того, что на путях произошло ДТП из двух машин.
Трамвай встал, водитель открыла двери и сообщила в микрофон, что пока водители не разбирутся — машины не уберут. Все лениво начали выходить, вышел и я и вижу, что один из участников ДТП — муж нашей начальницы отдела кадров, вёз её на работу.
Начальница же после ДТП поймала попутку и уехала.
Когда же на работу приехал я, она была уже на своём месте и гордо приказала мне написать объяснительную, почему же я такая тварь на работу опаздываю.

Сеня 5 лет:
— Я поливал клубнику. Аккуратно, под кустик, из моей леечки.
Бабушка меня хвалила.
А потом я почему-то устал делать добро, взял шланг и налил воды в мангал.

Приходила соседка (которая директор парадной),
Она опять собирала деньги на общественные нужды.
Пока я бегала по дому в поисках сумки, потом рылась в сумке в поисках кошелька, потом рылась в кошельке в поисках денег, соседка говорила.
Она любое молчание считает неловким и старается каждую минуту тишины задушить в зародыше.
Поэтому мы узнали все тайны и новости из жизни соседей, а ведь нам это так необходимо.
Когда я, наконец, протянула соседке нужную сумму, она сказала:
— Ой, как с вами легко и хорошо: вы всегда сразу даёте.
Я сперва обхожу тех, кто сразу даёт, не выделывается.
Муж:
— Одобряю ваш подход, я женился по тому же принципу.

Помнится, купили родители трёхлитровую банку икры.
И строго-настрого наказали до праздников не есть.
И вот настаёт этот долгожданный праздник, мамина рука тянется к банке, стоящей в холодильнике,
И, не получив должного сопротивления от силы тяжести оной банки, взмывает вверх — к тому времени мы с братом слопали всю икру, оставив тонкий слой на стенках так, что со стороны банка казалась полной доверху.

смешные истории и короткий случай

Хахатабыч/ автор статьи
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Территория анекдотов