18 историй смешных из жизни

1. Надо мной весь банк ржет!
Мы когда документы перебираем, бывает стикеры клеим, чтоб не забыть, какие бумажки подписать.
Сижу вся в работе, бумажками завалилась, думаю, схожу покурю.
Выхожу, там наши стоят!
А у меня на груди стикер приклеился :»ЗАВЕРИТЬ»
А в волосах еще один: «ПОДТВЕРДИТЬ»
Сказали перед уходом к ним зайти, провериться на наличие стикеров в необычных местах, а то по дороге домой кто-нибудь может заверить!

2. Смешная история произошла со мной.
Мама узнала что я начал курить, ну для начала в ломила мне отцовским ремнем,
Вечером бате рассказала, ожидал вторую подачу,
А отец странно себя повел, прочел речь о вреде курения, а потом сказал что я уже взрослый (17 лет) и сам могу принимать решения, и типа можно курить.
На следующий день придя вечером, я демонстративно при отце вытащил пачку «Родопи» из кармана, и тут же словил в ухо.
Просто батя накануне поддатый был, и нашего разговора не помнил.

3. Мой муж иностранец.
С рождением сына решил углубиться в знания русского и теперь старается больше практиковаться.
Делает ошибки, конечно, иногда милые и смешные.
Апогеем было, когда нужно было попросить мою маму согреть воды, и он сказал моему папе:
— Передай своей жене, чтобы она «сгорела ваду», пожалуйста».
Папа быстро среагировал и закричал на весь дом:
— Лена! Сгори в аду, пожалуйста! Тебя зять очень просит!
Смеялась, по-моему, даже наша канарейка.

4. Гуляла на днях поздно вечером с приятелем.
После он зашёл ко мне на 2 минуты.
Чтобы словить вай-фай и вызвать такси из мобильного приложения.
В коридоре встретил мою маму.
Подумал, что хата у меня съёмная, и сказал, что он мой брат из Волгограда.
То-то мама удивилась.

5. Про мою не маленькую и не тихую таксу.
Водили мы ее к кавалеру как-то.
Ну, «водили» не очень-то верно, просто носили упакованной в сумке.
Так вот, носили пару раз и где-то на следующий день слышу смех моей мамы в коридоре.
Выхожу и вижу картину:
Дорожная сумка вытащена к двери и собака уже полностью упаковалась в дорогу и смотрит на нас явно со словами:
«Чего уставились? Несите!»

6. Как то приехал в Одессу, в этот чудеснейший город.
Очень хочу в туалет.
Подхожу к женщине лет 50-ти, ну и чтоб выглядеть галантно (все-таки ОДЕССА) говорю:
— Простите, Мадам, где у вас тут туалет?
Она практически не задумываюсь:
— Прямо и налево.
И немного отвернувшись в сторону:
— Чтоб вы так сходили, как я мадам.
Наверное нарвался на мадемуазель.

7. В супермаркете у кассы поставили зачем-то большую стойку с презервативами.
Подкатываю с тележкой, наблюдаю около этой стойки картину:
Стоит пацан лет 5 и явно намеревается взять оттуда пару больших коробок.
Рядом мамаша волнуется, придумывает всякие отговорки, но не хочет при всех тут объяснять пацану, что это такое и для чего надо.
Очередь, понятное дело, делает вид, что ничего вокруг не видит, но при этом заинтересованно слушает.
На решающий аргумент мамаши уже никто не сдерживается:
— Максим! Ну это же пазлы! Ты их все равно собирать не будешь!

8. Мы с мужем собираемся в круиз.
Я укладываю купальники, вечерние наряды, спортивные, на каждый день.
Муж утверждает, что он уже все свое сложил в чемодан.
Заглядываю в его чемодан — плавки, майка, шорты, маска для подводного плавания и ласты.
В одну ласту он вложил бинокль, в другую пачку презервативов.
— Милый, а где одежда твоя?
Я же в ней поеду.
— Этого мало.
Мой ненаглядный подумав немного, добавляет к этой кучке, галстук.

9. Дело было давно, дети еще ходили в садик, а я еще не работала.
И вот как-то детей отвела в садик, мужа отправила на работу, а сама затеяла уборку.
Взяла швабру, зажала между ног и задумалась с чего начать.
Тут вбегает муж (забыл мобильник), посмотрел на меня и спросил:
— Куда собралась?

10. Это случилось примерно на 2 или 3-ий день празднования 23 февраля.
Эти дни гужевали у подружки, человек нас было примерно шесть-семь.
Просыпаемся от того, что кто-то из наших звонит по телефону (до этого никому не нужен был телефон), посмотрела на часы — 4,30 утра.
А вот собственно и диалог:
— Алле, мама это ты? А это я. Я тебя не разбудил?
Молчание?!?
— Ну ты наверно догадалась, что сегодня — я домой ночевать не приду.
Мы валялись!

11. Были времена, когда я возвращалась с работы поздно.
И тогда мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына,
Он не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции.
Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой:
— Расскажи мне про лазер, или про молекулы».
Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил:
— Или хоть про колобка.

12. Наш папа часто ставил пароль на комп.
Типо преградить нам доступ к игрушкам.
И вот однажды мы с младшим братом сумели подглядеть длину пароля и принялись отгадывать.
На третьи или четвёртые сутки такого головняка вручную, задолбавшийся брат пишет в окно ввода пароля «данунафиг».
И медленно охреневает, наблюдая загрузку винды.

13. В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
— Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками!
И каждый раз, просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то тварь опять заснула раньше меня.

14. Дело было в спортлагере в Болгарии.
Не знаю как сейчас, но тогда там можно было сделать татуировку гораздо дешевле, чем в Москве.
И двое парней это сделали.
Рекомендации мастера были такие — не мыть несколько дней и мазать вазелином.
А теперь представьте — ночь, палата девочек, мы типа спим.
Вдруг открывается дверь и раздается шепот:
— Девчонки, у вас вазелин есть?? Нам с Васей очень нужно.

15. Муж, зараза, с утра подколол.
Бужу его. Дотронулась холодными руками.
— Что же ты такая холодная-то!
Понимаешь, дорогой, ты женился на царевне-лягушке, которая превращается то туда, то обратно.
Он, не открывая глаз:
— А ты можешь оземь стукнуться и в красавицу превратиться?
Нет, тапок я об него сломала, но какая скотина!

16. В детстве была без ума от лошадей.
Считала их самыми прекрасными животными и просила маму покупать мне колбасу только из конины.
Только когда подросла и пошла в школу, я поняла, что мои предпочтения противоречили друг другу.

17. Перед новым годом, дочка моих друзей, получила в садике задание:
Выучить текст роли из сказки, которую будут ставить в новогоднее представление группа детского сада.
Роль оказалась одна из главных.
Ребенок взахлеб рассказывал, и тянул маму быстрее шить чудесный костюм.
На нетерпеливый вопрос родителей:
— Ну а какая тебе доченька досталась роль?»
Лена с гордостью заявила:
— Царевна — лесбияна!
Родители только позже смекнули, что конечно, детский сад не столь прогрессивен, и девочке досталась роль Царевны — Несмеяны.
А вот телевизор стали ограничивать.

18. Работала нянькой, забрала ребёнка Колю (5 лет) из садика.
Он в маршрутке сел отдельно от меня, очень самостоятельный.
Познакомился с 18-летней девушкой.
Она, шутя, с ним общается и спрашивает:
— А ты один что ли?
Колян отвечает, пренебрежительно:
— Есть тут со мной одна.
И в мою сторону рукой.

истории смешные

Хахатабыч/ автор статьи

Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.

ПОДНИМИ! НАСТРОЕНИЕ ДРУЗЬЯМ :)
Территория анекдотов