1. Недавно узнал об очень необычном заведении
Это бар под названием «Дорогая, я перезвоню.»
Кроме приличного обслуживания и не заоблачных цен, там есть одна особенность.
Спускаясь в туалет, там есть три кабины, в каждой из которых.
Внимание!
Звуки аэропорта, пробка или другое общественное место.
Самое веселое то, что объявляют посадки и взлеты или полное ощущение пробки с гудками и шумом моторов.
P.S. Бар пользуется чумовой популярностью.
2. Школа для собак.
Во время дрессировки перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды ее съесть.
Пес, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд,
Он съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.
3. Сестра рассказала.
Застукала она своего мужа (тогда еще будущего) в компании друга и двух девиц, придя неожиданно к нему в гости.
Все уже изрядно напились, сидят пока еще за столом, но намерения понятные.
Друг решив Игорюшу отмазать, проникновенным голосом:
— Оля, Оля? yе волнуйся. Одна — со мной.
4. У меня есть знакомый из Дании, зовут его Крис.
Он плохо говорит по-русски, знает только азы, необходимые для его работы.
Я обратил внимание, что никого больше он по имени, кроме меня, не называет.
Спрашиваю его, почему так.
— Ты поньимаешь, — на ломаном русском начал Крис, — вуот ты Михайл, ну по простому Миша, а Миша — это же как мышь, ну такая с хвостиком, а я Крис, ну криса, такая большая мишь.
Вот я и запомнил.
5. Прихожу в мясную лавку, прошу порубить мне мясо.
Мясник, двухметровый мужик в кровавом фартуке, жестикулируя топором отвечает:
— Да за такие глаза, как у вас, я готов порубить весь мир!
Это был самый зрелищный флирт в моей жизни!
6. Знакомая много лет пишет плохие стихи.
И как всякий непризнанный поэт очень несчастлива.
Посоветовал ей оставить поэзию и разводить хомяков.
Лучше бы я ничего подобного не советовал: знакомая продолжает писать, а в придачу к ужасным стихам, по её квартире гоняют полчища хомяков.
7. Мой 5-летний племянник прикололся.
Подходит к отцу и говорит, что у него болит палец.
Брат посмотрел и сказал, что там ничего нет.
Мелкий настаивает, что палец все равно болит.
Тогда папа предлагает вариант поехать к врачу и сделать укол, племянник отказывается, тогда предлагается отрезать палец, типа нет пальца — нет проблем (а брат у меня любит потроллить своих детей).
Мелкий посмотрел на него, ничего не ответил и ушел думать.
Приходит через некоторое время, садится напротив родителей и выдает:
— Папа, вот приду я в садик, и меня дети спросят — где твой палец?
И что я им отвечу? ЧТО У МЕНЯ ПАПА ДУРАК??
8. Ребенок прознал, что мама сделала завещание.
Это чтобы ее кремировали, спрашивает почему именно так.
Мама объясняет, что не хочет, чтобы ее ели черви, плюс если мы по ней соскучимся, то лучше будем приезжать на море, где развеяли прах, чем на мрачное кладбище.
После этого они вдвоем дружно гуглят ближайший крематорий. 450 км от дома.
Неделю ребенок переваривал эти мысли, после чего подошел и спросил:
-«Мам, а можно мы с Максом не повезем тебя в незнакомое место, а сожжем на даче?»
9. Отжег недавно,
Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал ее ласкать осторожненько.
Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и все бы нормально, так нет же, я решил по чудить.
Тихонько и нежно шепчу ей в ушко:
— А муж то твой, где?
Видели бы вы ее глаза.
Так и не дала.
