Истории

Два белоруса в Москве открыли баню.
В банщики на работу взяли, для экзотики, студента-негра.
Тут очередной календарный праздник.

Сеня 5 лет:
— Я поливал клубнику. Аккуратно, под кустик, из моей леечки.
Бабушка меня хвалила.
А потом я почему-то устал делать добро, взял шланг и налил воды в мангал.

Купил квартиру в старом доме на десятом этаже, когда снимал старый линолеум, нашёл под ними пятьдесят современных рублей. Ну забрал я их, не выбрасывать же, где-то рассчитался.

Наш щенок с моей 8 месячной дочерью делает все тоже самое.
Отбирают друг у друга игрушки, гадят, едят с пола мусоринки и все что плохо лежит, в почете бумага.
Догонялки, обнимашки.
В общем девчонкам весело).
На команду «Фу» уже обе реагируют, начинают убегать или есть быстрее, то что стащили.

Прихожу в мясную лавку, прошу порубить мне мясо.
Мясник, двухметровый мужик в кровавом фартуке, жестикулируя топором отвечает:
— Да за такие глаза, как у вас, я готов порубить весь мир!
Это был самый зрелищный флирт в моей жизни!

Месяц назад соседка в 10 вечера выгоняла из квартиры своего мужика.
Через дверные глазки наблюдали все соседи.
Выкинула его вещи в коридор и орала, чтоб убирался ко всем чертям.
Тут открывается дверь одинокой соседки.
Она выходит и говорит:
— Куда же вы мужчину на мороз? Молодой человек, заходите ко мне, переночуете.
Тот вещички подобрал и пошел, а чё.
Живут уже месяц вместе.

Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
— Но как вы догадались, Холмс?
Элементарно, друг мой!
— Дым коромыслом.

Давно было, но вспомнилось.
Захожу в дом, картина маслом.
Мой бывший ползает на четвереньках вокруг кресла, оборачивается к рядом сидящей кошке и шипит на неё:
— Дура, дура! А Ириса сидит так скромно, лапки хвостиком обвила и смотрит на него таким же обалдевшим взглядом что и у меня.
Я так аккуратно интересуюсь:
— Любимый, а у тебя всё в порядке?
Да эта дура поймала на улице мышь, принесла домой и за кресло выпустила.

Муж, зараза, с утра подколол.
Бужу его. Дотронулась холодными руками.
— Что же ты такая холодная-то!
Понимаешь, дорогой, ты женился на царевне-лягушке, которая превращается то туда, то обратно.
Он, не открывая глаз:
— А ты можешь оземь стукнуться и в красавицу превратиться?
Нет, тапок я об него сломала, но какая скотина!

Захожу в курилку — две бабули разговаривают.
Краем уха слышу:
— А вот кстати о РЭПЕ.
«О!», думаю, «продвинутые клюшки, какой рэп они, интересно, предпочитают»
Продолжают:
— Так вот, знаешь, сколько витаминов, оказывается, в рэпе»