Закажи кресло с надписью «диета», сядь на него, расслабься, ты теперь сидишь на диете.
Идут два алкаша.
— Леха! Мы где? В джунглях?
Сеня, твою мать… убери укроп с очков!
Два парашютиста:
— Ну и как твой первый прыжок?
Как полет птицы!
— Это как?
Летел и гадил.
Трезвыми мы не сдадимся, а пьяными нас хрен возьмёшь!
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю!
Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь.
Читайте самый смешной и остроумный юмор в интернете, бесплатно и без регистрации. Ежедневно, новые шутки, анекдоты и приколы из России.
Хороший юмор
Женская покорность — это когда муж говорит:
«Дай сюда, я сам сложу сумки!», а ты стоишь и безмятежно смотришь, как он укладывает бутылки с водой на помидоры.
В ресторане.
Официант:
— Что будете кушать.
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
Это невозможно, он не отдаст.
То, что суббота выходной день, мы должны быть благодарны евреям.
Ведь это практические единственный случай, когда они сделали хорошо для всех.
Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами.
Одно из них меньше.
— Ну, это бывает…
Но два других-то одинаковые!.
Из всего многообразия, самым распространенным средством для чистки пятен остается отшкрябывание ногтем.
На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини:
— Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме!
О! Она бы многое сказала, ведь это ее бикини!
Бабушка говорит внуку:
— Нам нужно сплотиться вокруг президента, ведь мы в кольце врагов!
Бабуль, а по телеку не сказали, зачем он нас в это кольцо завёл?
Мяукнул на кота, а он посмотрел на меня как на полного идиота, видимо, я глупость какую-то на их языке сморозил.
Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота, как я, он уже лет 20 в школе не видел.
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
— Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
— Мама, смотри, я еду без зубов.
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
Значит еще не умеешь сынок, не умеешь.
Актриса говорит мужу:
— Меня пригласили в спектакль «Горе от ума». Буду играть там главную роль!
Горе, что ли?!
Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке.
Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.
Я круче, чем динозавры.
Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!
Знаете, почему среди эстрадных певцов не бывает серийных убийц?
— Потому что они попадаются после первого же убийства.
Я замахнулся на нее и спросил:
— Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила:
— Больно?
