Смотрите смешные до слёз картинки, очень прикольные с надписями про жизнь со смыслом. Поднимайте свое настроение.
Мальвина, в хлам пьяная,
Заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
— О, Буратино, привет!
А ты чо нос повесил?
Мужик на приеме у женщины врача:
— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
Могу предложить квартиру и питание.
Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
Да!
— Дай списать.
Вовочка говорит матери.
— Мама!
Там папа подавился косточкой от банана!
— Откуда это косточки в банане?
Я засунул!
Жизнь, как апельсин.
– Почему?
Не знаю, я не философ.
Какие у вас красивые зубы, мадам!
– Они достались мне от моей матери.
Как здорово, что они вам подошли!
Гаишник останавливает машину,
Смотрит за рулем, его бывшая учительница:
— Здравствуйте Ирина Петровна!
Теперь берем ручку и бумагу и сто пятьдесят раз пишем:
— Я больше не буду нарушать правила дорожного движения!
Когда я первый раз пошел,
— Больше всех обрадовался отец и послал меня на кухню за пивом.
Задайте любому россиянину вопрос:
— Сколько будет десять раз по сто грамм?
Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
Опытный сатирик
— Может довести девушку до пяти сарказмов за ночь.
Плох тот солдат,
— Который упал и не отжался.
Слушай, а ты чего с Ленкой расстался?
— Да у нее совсем крышу снесло!
А что случилось?
— Давай, говорит, поженимся!
В полиции:
— Где у вас были деньги?
Так в лифчике!
— А почему тогда не воспрепятствовали?
Так я думала, что он с хорошими намерениями!
Нам надо расстаться.
— Ладно! Береги свои коленки!
Зачем?
— Приползешь еще.
Доктор,
Ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
Да.
— Попробуйте не мыть.
Алло, это военкомат?
— Да.
Вы можете взять меня в армию?
— Можем. А вы где?
Я в тюрьме.
Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
А папа сказал, что тебя черти принесли.
Мужик в аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
Нет, только цианистый.
— А какая разница?
Да небольшая, всего три рубля.
Сегодня сделала доброе дело!
Гуляла утром со своей собакой, смотрю мужик к остановке бежит.
— Думаю, не успеет ведь, ну я собаку с поводка и спустила!
Успел таки мужик на маршрутку.
Ну, здравствуй, Иннокентий!
— Вообще-то меня зовут Инна.
Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!
Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца?
Спрашивает мать сына.
— А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того идиота,
Который помогал мне делать домашнее задание.
Встречаются вечером двое.
Один:
— Вы тут поблизости полицию не видели?
Нет.
— Тогда гоните деньги и мобилу.
Муж объявляет жене:
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
— А кто будет называть меня красавицей?
Что-то спать охота.
— Так после обеда всегда спать охота.
Но я же не ел!
— А привычка-то осталась.
Алло, скорая! Мой мальчик ручку проглотил.
— Что мне делать?
Попишите пока карандашом. А мы скоро приедем.
Ученик спрашивает опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
Крепко запертым, ответил тот.
Встречаются два охотника:
— Ну как?
Да вот, ежей настрелял.
— Зачем?
Жене на воротник, теще на стельки.
Объявление:
— Пью на дому в удобное для вас время.
Материал заказчика.
Сухого не предлагать.
Муж говорит жене.
Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!
— Хорошо, бери пододеяльник!
Зачем?
— Будешь пробовать новое!
Сейчас научу, тебя как его менять!
На капоте дорогой машины нацарапано:
— Костя, зайди в Одноклассники. Наташа.
Наташа, больше так не делай. Костя.
Наташа и Костя вы покойники! Хозяин машины.
